Y PORQUE DEBEMOS PERDONAR

Lo importante es que desarrollemos nuestros propios recursos, creemos herramientas nuevas para conseguir aquello que realmente queremos, mantener lo que hemos logrado y desechar todo aquello que interfiere en nuestro bienestar, en definitiva lograr vivir como un ser autónomo y libre.
La situación donde el perdón se hace más importante e imprescindible y en ocasiones más difícil, es en el duelo en las relaciones que se mueren.
Cuando decidimos despedirnos de una relación, especialmente si es de pareja, amistad o familiar y esa persona, ha sido muy importante en su vida, y surgieron desacuerdos que hacían imposible ya la relación, el perdonar “de corazón”, el renunciar al resentimiento o a la fantasía de la venganza, supone una de las partes mas duras.
Es cierto que cuando se recibe una agresión ya sea intencional y peor aún premeditada, es injusto, nos han herido y las heridas duelen, especialmente sino se cicatrizan bien.
Sin embargo seguir manteniendo ese dolor por nuestro “derecho de justicia” nos convierte en ratones de nuestro propio laberinto, porque nunca seremos capaces de salir de él.
El perdón no quiere decir no tenernos en cuenta sino  que debemos hacer lo posible por restaurar ese daño, sacando rabia, poniendo límites, etc..

Es decir, representa renunciar a estar atada a ese agravio  y a dejar de usarlo en el futuro como posible arma.
Pero, también significa renunciar a desempeñar el papel de víctima, renunciar a lo que hasta ese momento nos ha proporcionado el guión de víctima.
En determinadas ocasiones para perdonar a alguien es imprescindible comprender las razones que le llevaron a actuar así, una vez que lo comprendemos al mismo tiempo sentimos que el daño hecho no fue intencionado y al comprender en cierta manera dejamos una puerta abierta en nosotros para pensar que tal vez podríamos o podemos en el futuro cometer un error similar.
Hay acontecimientos en los que el perdón no obedece a estas reglas, me refiero a situaciones donde la agresión ha sido tan brutal e intencionada que no se pueden comprender las razones,  tratemos de decirnos que nos merecemos una vida bella y plena, soltando ese rencor y renunciando a ese resentimiento.
Que debemos construir nueva vida  sobre unos pilares fuertes y limpios donde nuestra persona poderosa y libre ya no necesita el resentimiento ni la victimización para continuar su camino.
Cariños y sonrisas
Irene

CULPA Y PERDÓN

Como en el caso de la culpa, el perdón es unos de los pilares fundamentales de nuestra cultura y filosofía judeo-cristiana.
Son dos conceptos que están íntimamente relacionados ya que como hemos visto anteriormente todos nacemos culpables por el pecado original, lo primero nada mas nacer es solicitar el perdón a través del bautismo.
Dentro de nuestra cultura hay dos polaridades, estas se ven representadas por el antiguo y nuevo testamento.
El Antiguo Testamento nos daría el mensaje de un Dios rencoroso que para hacerse mas poderoso y temeroso ante los ojos de su pueblo no perdona una falta y castiga.
El Nuevo Testamento nos llevaría al otro extremo por que el que si alguien nos agrede no solo lo perdonamos sin plantearnos el agravio sino que “debemos poner la otra mejilla”. Ambos conceptos están muy mezclados, y aparecen en numerosos guiones de nuestra vida y mandatos, pero sobre todo el primero deja muy enganchado al que lo sufre.
Y vivirlos como la incapacidad de perdonar una ofensa y elegir vivir en el rencor en lugar de pasar la página, conlleva un desgaste psicológico muy grande y en algunos casos va royendo el alma poco a poco hasta que la destruye.
En definitiva la cuestión es elegir vivir en un guión y SOLO SOBREVIVIR; o realizar aquellos duelos abiertos y presentes en nuestra vida y VIVIR LIBRES Y AUTÓNOMOS, y por lo tanto más felices.

EL PERDON

¿Qué entendemos por  perdón?
Están son las definiciones dadas por la Real Academia:
1. Acción de perdonar.
2. Remisión de la pena merecida, de la ofensa recibida o de alguna deuda u obligación pendiente.
3. indulgencia (remisión de los pecados).
Vamos a centrarnos en la definición 2 y 3, lo que nos lleva al significado de la palabra remisión: Perdonar, alzar la pena, eximir o liberar de una obligación
En nuestra cultura, perdonar tiene un objetivo de “liberar”, no solo al perdonado, sino a la víctima o al ofendido, porque cuando se perdona y se perdona a todos los niveles, racional y emocional, nos liberamos del resentimiento.
Podemos así transformar y dirigir toda esa energía autodestructiva que nos consume casi tanto como al que ha cometido la falta, hacía otra relación distinta o hacía otra área de su vida que nos proporcione satisfacción.
Aprendan a perdonar
Cariños y sonrisas
Irene

Y CÓMO ACABAR CON LA CULPA

Y como acabar con la culpa?
La culpa es como un guardián que permanece escondido, sin reflexión, actúa y ataca sin preguntar.
La culpa es una de las armas más poderosas para dominar y controlar la conducta del otro. 
La culpa es como un tsunami que arrasa sin avisar, una de las armas con las que contamos es sacar todos esos pensamientos y reflexionar sobre ellos, desde nuestro adulto ¿soy culpable? ¿He hecho lo que he podido? ¿Es justo y razonable lo que me piden? sin embargo la parte mas difícil sigue siendo la emocional, como estos pensamientos van unidos a nuestras emociones. En ocasiones A. lo decía “si lo se, que mi madre es una egoísta, que no piensa en mí, que sabe que no puedo trabajar y que también estoy esperando un bebe, pero me sigo sintiendo mal”
Otro de los elementos fundamentales para acabar con esa culpa, es la relación que tenemos con nosotros mismo, en definitiva nuestra autoestima.
Para anejar la culpa debemos establecer redecisiones respecto a nosotros mismos y nuevas decisiones de cómo queremos vivir nuestra vida.
La culpa y el perdón están muy relacionados, para acabar con el sentimiento de culpa, debemos empezar a perdonarnos a nosotros mismo por nuestros errores.
Cariños y sonrisas
Irene

QUÉ HACER CON EL SENTIMIENTO DE CULPA

Uno debería  tener  tres hojas, pegadas en la puerta de la refigeradora, escritos con lápiz oscuro y trazo muy fuerte, que dijeran respectivamente: “PROHIBIDO JUZGARME”; “Me comprometo a no compararme con NADIE”  esta última palabra en mayúsculas y subrayada en amarillo; y por último “VOY A RESPETAR Y VALORAR MIS DECISIONES”  esta última palabra subrayada tres veces. 
Estos tres mini-contratos con nosotros mismos resultan ser puntos nucleares para combatir el sentimiento de culpa.
Cuando uno  se escucha a sí mismo y saca a la luz los sentimientos tan horribles que  tiene sobre si mismo, y empezamos a vernos sin juzgarnos, expulsando todo aquello que nos hace mal, queriéndonos, comprendiéndonos y sobre todo confiando en nosotros mismos, poco a poco vamos tomando confianza, y conciencia, y empezamos a cuestionar todos esos pensamientos.
Muchas veces el sentimiento de culpa se va gestando a través de lo que recibimos en nuestra infancia. 
Hay mucho camino por recorrer porque las heridas son muy profundas y el guión de vida sigue siendo muy grande. 
Pero, hay que atreverse a recorrer ese camino!
Cariños y sonrisas
Irene

ACABAR CON NUESTRO PROPIO SENTIDO DE CULPA

Esto se consigue enfrentado el "padre crítico negativo" que todos tenemos dentro de cada uno de nosotros, ese que permanece oculto, escondido, que nos susurra sin que nos demos cuenta como nos tenemos que sentir.
Hay que enfrentarlo con nuestro adulto.  En ese momento nuestro adulto toma las riendas y le pone en su sitio.
Paralelamente es muy importante que las emociones que van unidas a esos pensamientos se trabajen a través de nuestro niño interno, aquel que siente el miedo, la rabia o la tristeza, empieza entonces una relación de afecto y protección hacía nuestro niño.
Hay mucho camino que recorrer, el sentimiento de culpa esta muy arraigado en nosotros porque su origen es muy temprano, éramos demasiado pequeños e indefensos para enfrentarnos a esos “guardianes controladores,  que es nuestro "super yo"que representa los pensamientos morales y éticos adquiridos y aprendidos por la cultura. Es nuestra consciencia moral y refiere a la capacidad de la autoevaluación, la crítica y el reproche.
Pero ahora somos adultos, con poder y con armas para acabar definitivamente con aquellos guardianes que nos quieren arruinar la maravillosa experiencia de ser quienes somos y de vivir como deseamos vivir.Cariños y sonrisas
Irene

HOY ES UN DIA ÚNICO Y ESPECIAL

...y hoy es el mejor momento para...
...dejar que el viento te despeine,
... aprender algo que en verdad te guste,
... romper las ataduras interiores,
... dar esa larga (y pendiente) caminata;



También podrías...
... realizar esa visita que siempre dejas para otro día,
... salir a compartir una charla y un café,
... abrazar larga y profundamente a quien te provoque,
... reorganizar tu lista de prioridades;



Y quizás hasta te animes a...
... enfrentar tus temores,
... vencer tus miedos,
... arriesgarte a tomar esa decisión,
... confiar en que todo se resuelve;


porque...
... hoy estás acá y tienes vida,
... hoy tienes la fuerza y las ganas,
... hoy tienes libertad de decisión,
... hoy es un día único y especial...


Que lo disfruten!!
Cariños y sonrisas
Irene

APRENDER A AMAR 2

Dos personas que se unen por el deseo

De hacerse feliz la una a la otra,

Fracasaran con el tiempo…

…………………….

Dos personas que se unen con el fin

De compartir su felicidad propia,

Lograrán una felicidad duradera, y sin ser su fin,

Harán feliz a la otra.

…………………….

Para amar necesitas una humilde autosuficiencia,

Necesitas autoestima

Y la práctica de una libertad responsable.

…………………….

Pretender que la otra persona nos haga felices

Y llene todas nuestras expectativas

Es una fantasía narcisista

que sólo trae frustraciones.

…………………….

Por eso, ámate mucho, madura,

Y el día que puedas decir al otro:

“Sin ti también estoy bien”…

…ese día estarás preparado para vivir en pareja.

…………………….

 “No he venido a este mundo

A cumplir tus expectativas.

No has venido a este mundo

a cumplir mis expectativas.

Yo hago lo que hago

Tu haces lo que haces.

Yo soy yo, un ser completo aún con mis carencias.

Tu eres tú, un ser completo aún con tus carencias.

Si nos encontramos y nos aceptamos,

Si nos aceptamos y nos respetamos,

Si somos capaces de no cuestionar nuestras diferencias

y de celebrar juntos nuestros misterios,

podremos caminar el uno junto al otro;

ser mutua y respetuosa, sagrada y amorosa compañía

en nuestro camino.

Si eso es posible puede ser maravilloso.

Si no, no tiene remedio.”

Basada en la Oración Gestáltica de Fritz Perls

 

•  

SER CAPAZ DE AMAR DE VERDAD (OSHO)

Nadie puede dar lo que no tiene…

 Sólo cuando estás bien contigo mismo

Puedes estar bien con los demás

…………………….

Sólo cuando manejas tu soledad

Puedes manejar una relación.

…………………….

Necesitas Valorarte para valorar,

Quererte para querer,

Respetarte para respetar,

Y aceptarte para aceptar,

Ya que nadie puede dar

Lo que no tiene Dentro de si.

…………………….

Ninguna relación te dará la paz,

Que tu mismo no hayas creado en tu interior.

…………………….

Ninguna relación te brindará la felicidad

Que tu mismo no construyas.

…………………….

Sólo podrás ser feliz con otra persona,

Cuando seas consciente que eres feliz incluso

Cuando no está a tu lado.

…………………….

Sólo podrás amar siendo independiente,

Hasta el punto de no tener que

manipular ni manejar a los que dices querer.

…………………….

LA CULPA EN LAS RUPTURAS DE PAREJA

He aquí otra variante del sentimiento de culpa en cuanto a las rupturas.
En el caso de una relación de pareja, habría un matiz distinto.
En una relación entre dos personas hay siempre una parte de responsabilidad tanto del éxito como del fracaso, habría un sentimiento de “culpa” que se puede traducir como una autorreflexión, una crítica constructiva sobre aquellos aspectos que puedo mejorar, en los que nos hemos equivocado, en los que hemos hecho daño y queremos modificarlos, corregirlos, esto es parte de nuestro crecimiento personal en nuestro propio proceso, por lo que esta “culpa” sería sana para nosotros y para aquellos que nos rodean.
Pero, cuando escogemos culparnos solo a nosotros por el fracaso de una relación, esto conlleva otro tipo de pensamientos y emociones que no están relacionados con este crecimiento a nivel personal, sino esta relacionado en adentrarnos en una espiral de autorreproches destructivos.
¿Y para que entonces asumimos la culpa del fracaso de una relación?
Porque si nos culpamos nos duele menos, si nos culpamos, tenemos el control de lo que ha pasado, si nos culpamos no tenemos que afrontar que esa persona nos ha dejado,  porque si nos culpamos, somos los responsables y no conectamos con la tristeza del abandono.
Cariños y sonrisas
Irene

POR QUÉ EN LA ADOLESCENCIA APARECEN CIERTAS CONDUCTAS AUTODESTRUCTIVAS

En este periodo de la vida (por el que todos pasamos y, gracias a Dios se pasa) el grupo de amigos representa la mayor influencia, el adolescente en ocasiones está confuso, con ansiedad y miedo, porque sigue arrastrando los mandatos de sus padres que en ocasiones son contradictorios al de su grupo de amigos.
En casos extremos pueden llegar a realizar actos violentos de los que ellos mismos juzgan negativamente, y confesar que lo han hecho porque el resto de sus amigos lo hacían. Como por ejemplo, empezar a beber porque todos sus amigos lo hacían, “era lo normal”, incluso mucho de ellos comentan tristemente lo valorado que estaba quien bebiera más. ¿Qué pasa si un adolescente ante su grupo de amigos que todos beben, se niega a beber? ¿Va a ver una comprensión razonable? ¿Lo van a apoyar en esa decisión, contraria a la norma del grupo?
La respuesta es clara, lo van a excluir de cierta manera, será el “raro”, el “soso”.
Por ello, hay que explicarles  que deben abandonar los antiguos hábitos, lo cual es muy difícil, por qué es muy duro ir en contra de los deseos del entorno aunque sea para protegerse a si mismos de un entorno tóxico.
Hay que conversar mucho con los adolescentes, y darles la contención cariñosa en lugar de pelear, porque eso los deja aun más solos.
Cariños y sonrisas
Irene

LA MANIPULACIÓN POR LA CULPA

Un ejemplo muy común de culpa es cuando en muchas ocasiones hemos ido a sitios donde no queremos ir y solo porque alguien querido nos lo ha pedido.
Hemos escogido ir aunque no queramos antes que tener el malestar de decirle que no.
Los conocidos experimentos del tipo de apego muestran la reacción de un niño que esta jugando tranquilamente en una habitación y su madre se marcha, inmediatamente el niño deja el juguete y empieza a buscarla con miedo y angustia, hasta que explota llorando, no puede sostener ese abandono. Y esta angustia, este miedo, sigue con nosotros a lo largo de nuestra vida.
El ser humano tiene un miedo primario a la exclusión social, al abandono.
Este tipo de culpa, no es otro que un intento y decisión temprana e insana de evitar un enfrentamiento con nuestros seres más queridos por temor a perderlos.
La culpa es una de las armas más poderosas para dominar y controlar al otro, para conseguir que el otro actúe como nosotros queremos, es casi comparable al miedo como elemento controlador, pero mas elaborado, menos primitivo, en el sentido de que hay reglas, elaboraciones y juegos psicológicos.
Un ejemplo sería mi madre que después de haber cocinado toda la mañana, ¿Cómo me marcho y no me quedo a comer?
La regla implícita es que aunque yo no se lo haya pedido, aunque no me venga bien, si ella ha cocinado para mí, yo elijo quedarme a comer antes que sostener la culpa de decirla que no.
La diferencia en este ejemplo entre una persona con un sentimiento de culpa dominante y que cede al chantaje emocional es que siempre entra en ese juego, que no puede decir que no a pesar de su voluntad de no querer, la persona que es autónoma y autosuficiente es capaz de valorar sus deseos y sus opciones en cada momento y quedarse a comer o no según la ocasión.
No se trata tampoco de no valorar ni agradecer ese acto de cuidado, sino de no entrar en el juego de la manipulación.
Cariños y sonrisas
Irene

AMOR SIN CONDICIONES (3)

Todo crecimiento necesita amor, pero amor incondicional.
Si el amor impone condiciones, el crecimiento no será posible porque esas condiciones se interpondrán.

Amemos incondicionalmente, no pidamos nada a cambio.
Recibiremos mucho sin necesidad de pedirlo, no seamos mendigos.
En el amor seamos como un emperador. Solamente demos y observemos qué ocurre: recibiremos mil veces más.
Pero tenemos que aprender el truco. De lo contrario seguiremos siendo avaros; daremos un poco y esperemos recibir algo, y esa espera y esa expectación destruirán toda la belleza de nuestros actos.
Cuando estemos aguardando y esperando, la otra persona siente que somos unos manipuladores. Puede que lo diga o no, pero siente que somos unos manipuladores.

Y cuando uno siente que la otra persona está intentando manipularla, se rebela contra ello porque va contra la necesidad interior del alma, porque contamina la libertad.
Ya no somos el fin, estamos siendo utilizados como un medio. Y el acto más inmoral del mundo consiste en utilizar a otra persona como un medio.

Cada ser es un fin en sí mismo. El amor debe tratarnos como un fin en nosotros mismos.
Cuando se espera o se genera una expectativa de que recibiremos a cambio, deja de ser amor incondicional y no nos deja crecer.
Cariños y sonrisas
Irene

EL SEMBRADOR DE ESTRELLAS

El "Sembrador de Estrellas" es una estatua 

de Pablo Neruda, está en Kaunas, Lituania.  

Durante el día puede pasar desapercibida, 

 como muestra la foto.

  Pero cuando la noche llega, 

La estatua justifica su título.
Como dice su nombre pasa a tener sentido.

Vean entonces la foto en la noche:


No pares de sembrar estrellas, 

aunque a simple vista no se vean.

 

Queda prohibidoQueda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber qué hacer,
tener miedo a tus recuerdos

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus dudas y mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles sólo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,

olvidar sus ojos, su risa, todo,
porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen más que la tuya,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,
no tener un momento para la gente que te necesita,

no comprender que lo que la vida te da,
también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.Pablo Neruda

EL AMOR ES LIBERTAD, PARA PODER CRECER (2)

El amor permite la libertad; no solo la permite, sino que la refuerza. Y todo aquello que destruya la libertad no es amor. Será otra cosa.
El amor y la libertad van juntos, son dos alas de un mismo pájaro.
Siempre que veamos que el amor va en contra de nuestra libertad, debes saber que estamos haciendo otra cosa en nombre del amor.

Permitamos que este sea el criterio a seguir: la libertad es el criterio; el amor nos da libertad, nos hace libre, nos libera.
Y una vez que somos totalmente libre, nos sentimos agradecido a la persona que te ha ayudado. Él nos hace libre, ella nos hace libre, y el amor no se ha convertido en posesión.

Cuando el amor se deteriora se convierte en posesión, celos, lucha por el poder, política, dominación, manipulación; mil cosas, todas ellas horribles.
Cuando el amor se eleva a las alturas, al cielo más puro, es libertad, libertad absoluta.

Si estamos enamorados con ese amor del cual estamos hablando, este amor ayudará a la otra persona a estar integrada. 
Nuestro amor se convertirá en una fuerza cimentadora para la otra persona. A través de nuestro amor, la otra persona se convertirá en un todo, único e individual, porque ese amor le dará libertad.
Bajo el paraguas de ese amor, bajo la protección de ese amor, la otra persona empezará a crecer.
Cariños y sonrisas
Irene

  

CÓMO ES EL AUTÉNTICO AMOR (1)

El auténtico amor no es una búsqueda para combatir la soledad.
El auténtico amor consiste el transformar el aislamiento en soledad, en ayudar a la otra persona.
Si amamos a otra persona, la ayudamos a estar sola. No intentamos llenarla. No intentamos completarla con nuestra presencia.
La ayudamos a estar sola, a estar tan llena de sí misma o de su propio ser que no nos necesite.

Cuando una persona es completamente libre, puede compartir, es el fruto de esa libertad. Entonces da mucho, pero no supone un negociación.
Da mucho porque tiene mucho. Da porque disfruta dando.

Los amantes están solos, y un verdadero amante nunca destruye nuestra soledad.
Siempre será totalmente respetuoso con nuestra individualidad, con nuestra soledad.
Es sagrada. No interferirá en ella, no intentará entrometerse en ese espacio.

Sin embargo, normalmente, los amantes, los denominados "amantes", tienen mucho miedo a la soledad de la otra persona, a su independencia.
Tienen miedo porque creen que si la otra persona es independiente, no les necesitará, se deshará de ellos.
Así que la person@ no hace más que intentar controlarlo todo para que su pareja siga siendo dependiente. Tiene que necesitarl@ siempre, para seguir siendo valios@.
Entonces el resultado es una transacción, no es amor, y hay luchas y peleas continuas. 
Y la lucha se establece porque todo el mundo necesita libertad.

LAS ÚLTIMAS PREMISAS DE RISO PARA SER "IMPERFECTAMENTE FELIZ

PRINCIPIO Nº9: Digamos no a la esclavitud del ‘qué dirán’

“Es imposible agradarle a todo el mundo”, afirma el autor. No tendría sentido perder tiempo en intentar gustarle a todos  Para evitar ser ‘esclavo’ de ese pensamiento, el autor recomienda perder el miedo a la desaprobación social. 
Y tiene dos técnicas: diferenciar entre lo que ‘realmente’ queremos y la necesidad de aprobación; y entre las críticas constructivas y las negativas. 
Una vez lograda esa diferencia, usted estará en camino a ser más feliz.

PRINCIPIO Nº10: Permítete estar triste de vez en cuando

“Nadie puede estar feliz todo el tiempo”, dice. 
Y recuerda distinguir la tristeza de la depresión. 
La primera, es aceptable y “nos hace liberarnos de vez en cuando”. Ejemplo de ello es vivir duelo. 
Pero la depresión sería un estado más prolongado, definido por el propio autor como “una enfermedad que no contribuye a nuestra autorealización”.
¿La recomendación? Llegue a puntos medios y relájese. 
Como dice el dicho ‘no todo es color de rosa’. La vida tampoco.
Cariños y sonrisas
Irene

      

MAS PREMISAS DE RISO PARA SER "IMPERFECTAMENTE" FELIZ

PRINCIPIO Nº6: Reconozcamos nuestras cualidades sin vergüenza

“A veces nos olvidamos que el orgullo es saludable”, dice el especialista.
Al contrario, tendemos a apocarnos y omitir que somos capaces. Pero cuidado: “Eso sólo genera desgaste en el alma”.
Por eso, recomienda no quitarnos el auto reconocimiento, porque sino ¿cómo nos daremos cuenta cuando hayamos progresado?: “Cada conquista personal que desestimes, es no respetar tu esencia”.

PRINCIPIO Nº7: Liberémonos de la culpa

La educación, los miedos y las inseguridades nos han llevado a ver los cargos de conciencia como ‘algo bueno’.
Sin embargo, el autor hace una diferencia: una cosa es  la culpa y otra la responsabilidad. Sólo la última es la verdadera salida; nos permite superarnos y avanzar.

PRINCIPIO Nº8: No nos obsesionemos por el futuro

“Nos encanta tener todo bajo control, incluso el futuro. ¿Para qué?”.
Según el especialista, no habría sentido en pasar mucho tiempo analizando el mañana: “Hay que tener preocupaciones productivas, basadas en hechos objetivos y no en ideas abstractas o poco probables”.
Sólo nos generaría un desgate físico y emocional. Deténgase y evalúe sus metas.

 

PREMISAS PARA SER "IMPERFECTAMENTE" FELIZ

Ayer, el psicólogo Riso nos decía que no debíamos llegar a la perfección para ser felices.

Entonces, ¿cómo conseguir ser imperfectamente feliz? Aquí, 10 premisas “liberadoras del alma”, como el psicólogo Riso las define:

PRINCIPIO Nº1: No nos maltratemos

“La sociedad tiene una estúpida costumbre de aporrear el ‘yo’ para sentirse satisfecho”, dice el psicólogo. Y si nosotros no nos queremos, ¿Quién nos querrá?
Hay que partir por casa y olvidar el “azote irracional”. “Tenemos que aceptarnos radicalmente”. Y aceptarnos como seres perfectibles.

PRINCIPIO Nº2: No nos comparemos 

Vivimos midiéndonos en otros pero según este experto eso sólo nos llevará a perder tiempo y, peor aún, nuestra esencia y, por lo tanto, no avanzamos”.

Para conseguir ser feliz, el especialista recomienda “competir con uno mismo sólo en la medida en que ello nos haga sentir bien”.

PRINCIPIO Nº3: Atrevámonos a dudar

La clave estaría en arriesgarse y probar caminos. “Creer que una persona, por más segura que sea, no tiene dudas, es irracional”.
Por eso llama hay que tener‘inquietudes motivadoras’, que nos inspiren a buscar respuestas. Permitámonos cuestionar.

PRINCIPIO Nº4: Nademos contra la corriente

“Acostumbramos a pensar que los ‘bien educados’ son los callados, alejados de las costumbres animales”, afirma Riso. Pero eso a la larga sólo nos lleva al estrés y a que el sistema inmunológico se debilite, incluso a riesgo de contraer cáncer.
Pero, no seamos literales: “No se trata de comportarse mal, sino de mostrar los sentimientos y las emociones”.

PRINCIPIO  Nº5: No busquemos ser el ‘mejor’ 

Aquí una de las premisas centrales de la teoría. “No hay que buscar estar en el primer lugar a costa de sufrimiento inservible”. La clave estaría en “disfrutar lo que hacemos hasta sentirnos realizados con nuestro desempeño”. Todo lo demás sería una “obsesión sin sentido”, dado que la perfección no existe y no podemos desvivirnos por un fin irracional. “Cuando disfrutamos lo que hacemos, no sentimos angustia y hasta pagaríamos por hacerlo"
Cariños y sonrisase
Iren

"SER IMPERFECTO Y FELIZ" SEGÚN WALTER RISO

 

Autor de 20 libros, el psicólogo Walter Riso, cuando habló sobre su último best seller.

Asegura que en una sociedad víctima de mandatos "irracionalmente perfeccionistas” quienes buscan alcanzar la felicidad deben nadar contra la corriente. “Sólo quienes se rebelen podrán conseguir la plenitud”.

“Cuando estés estresado con tu trabajo y sientas que el mundo te agobia, tómate tu tiempo, siéntate y piensa: ¿Pagarías por hacer lo que haces?”.

La respuesta a esta y otras preguntas que nos torturan a diario pueden ser resueltas en el último libro de Walter Riso: "Maravillosamente imperfecto, escandalosamente feliz" (Planeta) y donde resume más de 30 años de terapias e investigaciones.
¿Su diagnóstico?
La sociedad actual “está sometida a mandatos irracionalmente perfeccionistas”, lo que sólo nos lleva al estrés, la angustia y el delirio.

El explica: “No hay que volverse locos por ser ‘los mejores’ ni entrar a algún top ten; hay que disfrutar de la autorrealización”.
“La perfección y la felicidad son enemigos absolutos.
Además que la primera no existe. ¿Qué sentido tiene buscarla?”.

Cariños y sonrisas
Irene

SOLO DIGAMOS SI

Estamos acostumbrados a valorar los ‘por qué no’ y muy poco a valorar los ‘por qué sí’.
Y también muy acostumbrados a pensar todo mucho antes de tomar una decisión.
A veces, un ‘simplemente hagámoslo’ es suficiente.
No se trata de pasar a aceptar todos los planes que nos propongan, sin pensarlo, pero sí empezar a valorar las oportunidades en el espectro que merecen.
Cuando empezamos a decir que sí a las pequeñas oportunidades diarias nos exponemos a aprendizajes nuevos y al crecimiento personal.

Vamos a obtener más seguridad en nosotros mismos y abriremos la puerta a nuevas oportunidades que traerán otras muchas.
“Si te ofrecen subirte a un cohete, ¡No preguntes en qué asiento! Solo súbete” – Sheryl
Sanderg
Cariños y sonrisas

Irene

QUE ES LA "ZONA DE CONFORT" DE LA QUE TANTO SE HABLA

Se habla mucho de qué es nuestra Zona de Confort y cómo salir de ella.
Pero pocas veces se habla de cómo hemos llegado a estar ahí.
Sabemos que nuestras elecciones diarias son las que nos mantienen en ella: la misma rutina, los mismos problemas y las mismas actividades. Pero, entender cómo hemos entrado en nuestra zona de confort también nos puede dar la clave para salir.
¿Cómo hemos llegado a la zona de confort?
En algún punto de nuestra vida comenzamos a rechazar propuestas y planes diferentes de los que ya conocemos. Los rechazamos porque pueden suponer una pequeña o gran incomodidad.
Cada vez que rechazamos un plan nuevo o diferente nos vamos metiendo en nuestra pequeña y cómoda cajita.
Y cada vez nos volvemos más miedosos de salir fuera.
Imaginemos que un compañero de trabajo nos invita a una fiesta donde no conocemos a nadie. Puede que rechacemos esta invitación porque…”Lo acabo de conocer, no vamos a tener nada de qué hablar, va a ser muy incómodo”.
Pongamos que vamos y resulta que no tenemos nada de qué hablar…En el gran esquema de las cosas, ¿realmente es tan horrible?
Pensemos ahora en ejemplos propios. Quizá sea no apuntarnos a esas clases de conversación de inglés porque tienes miedo que tus compañeros sepan más o a ese viaje porque no tienes tiempo…
¿Qué es lo peor que podría pasar si decimos que sí? En la mayor parte de las ocasiones la respuesta es ‘nada o muy poco’.
Mirando la figura completa… Entre un rango de horrible, muy malo, malo y regular, ¿Dónde se sitúa sentir incomodidad o incluso algo de ansiedad?
Seguro que no nos resultara tan incómodo como suponíamos.
Cariños y sonrisas
Irene

"DIETA" PARA QUE CUIDEMOS NUESTRA SALUD MENTAL

Ustedes saben que nuestra salud se puede dividir en salud mental y salud física. Las dos están interrelacionadas. Cuando cuidamos de la física también estamos cuidando de nuestra salud psicológica. Una dieta sana y hacer deporte de forma regular, suma puntos para mantener una mente fuerte.

Pero hay rutinas y costumbres que inciden directamente en nuestra salud mental y nos hacen más resistente frente a los ‘ataques’ que podemos sufrir en este área.

Es habitual restarle importancia a aquellas actividades que nos protegen frente a los malestares psicológicos y suelen ser las primeras en caer de nuestra agenda por falta de tiempo o, simplemente, porque no les damos la importancia que tienen.

¿Cuántas veces hemos dejado de vernos con nuestros amigos porque llevamos toda la semana estresad@s, cansados y nos quedamos tirado/a en el sofá viendo cualquier cosa en la tele?

¿Sabemos qué "remedios" son necesarios para mantener una buena salud mental?

1. Cuidemos las amistades. Tener una o dos amistades de calidad con las que quedar para tomar un café, un traguito y hablar del día es suficiente para fortalecer nuestra salud mental. Ejercitamos el cerebro, nos relajamos y segregamos las hormonas encargadas de aumentar tus niveles de felicidad.
2. Tengamos una afición: Son las primeras en caer de nuestra dieta diaria y son de las más importantes para mantener una buena salud mental. Aficiones que suponen aprender una nueva habilidad como tocar un instrumento o dibujar, tejer o aprender un idioma, ejercitan nuestra mente y refuerzan nuestra autoestima.
   Haz algo diferente: Nos parece fácil tener un plan, una rutina. Nos da calma, pero puede llegar a aburrir. Trata de meter algo diferente en tu día o en tu semana.
3. Cambiemos nuestro camino de vuelta a casa yendo por el que nos permite, por ejemplo, ver el mar (aunque sea más largo) o pasar por la plaza.
4. ¡Rétémonos! Seguro que hay un montón de cosas a las que les tenemos miedo. Pongámonos la meta de hacerlas. Ya sea saltar en paracaídas, comer algo a lo que le tienes asco o hablar con esa persona con la que llevamos tiempo deseando contactar. 
5. Léamos: leer tiene numerosos beneficios en nuestra salud mental. Es un ejercicio buenísimo para el cerebro. Reforzamos la atención sostenida y la memoria. Además, tenemos el privilegio de poder “meternos” en la piel de otros, pudiendo sentir y ver el mundo como otra persona, enriqueciendo nuestro repertorio emocional.
6. Conozcamos a gente nueva (y cuánto más diferente sea de nosotros…¡mejor!): Aprendemos otras formas de interpretar la realidad y de responder ante la misma situación, nos ayuda a ver nuevas perspectivas y a tener una mente más abierta.
7. Viajemos. No hace falta irse lejos o visitar lugares exóticos, ni tampoco que sean largas y caras. Pasar un par de días en un lugar cercano, nos dará la oportunidad de conocer costumbres diferentes a las nuestras. Nos sorprenderemos de lo que podemos aprender a pocos kilómetros de tu casa. 

Como ven es una "dieta" bastante fácil. Espero que la pongan en práctica
Cariños y sonrisas
Irene

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