REGALENSE UNA SONRISA

Mirarnos al espejo y ser capaces de ver "como somos" es lo más valioso para nuestra existencia.

Amarse uno mismo , aceptarse como uno es, en su totalidad, con sus kilos, sus arrugas y sus defectillos. La perfección humana no existe y nadie nos amará realmente hasta que  no lo hagamos bosotros mismos. Dado que vernos en un espejo, saber quien somos, reconocernos, sonreirnos.. es una de las cosas más bellas de la vida.. a partir de ahí uno puede empezar a construir su vida..a partir de la aceptación total de como es uno.

Es por ello que uno debe ir aprendiendo cada día, que la belleza mas importante en la que tenemos que invertir es en el es saber quien somos.. nutrir nuestra alma, sentir nuestra piel, conocer que nos gusta y que no, poner limites firmes, reír sin tapujos, ponernos bonit@s para nosotros mismos, disfrutar de los días que tenemos por vivir...y entonces, nos daremos completamente, sin excusas, regalando sonrisas, abrazos, fuerza...a los que nos aman.

Que nos hace feliz

Creo que ya hemos hablado de esta anécdota, pero, es tan linda y tan real, que la voy a volver a poner:"En cierta ocasión durante un seminario para matrimonios, le preguntaron a una mujer:
-"¿Te hace feliz tu esposo?", ¿Verdaderamente te hace feliz?
En ese momento el esposo levantó ligeramente el cuello en señal de seguridad, sabía que su esposa diría que sí, pués ella jamás se había quejado durante su matrimonio.
Sin embargo la esposa respondió con un rotundo - "No ...... no me hace feliz"
Y ante el asombro del marido... continuó: - "No me hace feliz ......... ¡Yo soy feliz! ...
El que yo sea feliz o no, eso no depende de él, sino de mí.
Yo soy la única persona, de quien depende, mi felicidad.
Yo determino ser feliz en cada situación y en cada momento de mi vida, pues si mi felicidad dependiera ...de alguna persona, cosa... ó circunstancia sobre la faz de esta tierra, yo estaría en serios problemas.
Todo lo que existe en esta vida, cambia continuamente....el ser humano, las riquezas, mi cuerpo, el clima, los placeres, etc. Y así podría decir una lista interminable.
A través de toda mi vida, he aprendido algo; decido ser feliz y lo demás lo llamo..."experiencias", amar, perdonar, ayudar, comprender, aceptar, escuchar, consolar.
Hay gente que dice:
- No puedo ser feliz ... porque estoy enfermo, porque no tengo dinero, porque hace mucho calor, porque alguien me insultó, porque alguien ha dejado de amarme, porque alguien no me valoró...
Pero ...lo que no sabes es que ....PUEDES SER FELIZ......aunque. .. estés enfermo, aunque... haga calor, aunque... no tengas dinero, aunque ...alguien te haya insultado, aunque ...alguien no te amó, o no te haya valorado .
SER FELIZ ES....UNA ACTITUD ANTE LA VIDA QUE CADA UNO DECIDE...!!!"
Acuérdense que la felicidad no depende de lo que pasa a nuestro alrededor, sino de lo que pasa dentro de nosotros. La felicidad se mide por el espíritu con el cual nos enfrentamos
a los problemas de la vida. La felicidad... ¡es un asunto de valentía!; es tan fácil sentirse deprimido y desesperado...
"La felicidad... ¡es un estado de ánimo!; no somos felices en tanto no decidamos serlo.
La felicidad... ¡no consiste en hacer siempre lo que queramos!; pero sí en querer todo lo que hagamos.
La felicidad nace de poner nuestro corazón en el trabajo... y de hacerlo con alegría y entusiasmo.
La felicidad, no tiene recetas... cada quien la cocina con el sazón de su propia meditación.
La felicidad... ¡no es una posada en el camino... sino una forma de caminar por la vida. Anonimo
Espero que les haya gustado, hasta mañana. Cariños y sonrisas
Irene

Como recuperar la alegría de vivir

Hola! Hoy leí un pansamiento anónimo que es tal cual lo que yo les digo siempre "Acuérdense siempre de que la felicidad no se encuentra, pero se construye dia a dia" Y les traigo este artículo sobre la gente que no tiene alegría de vivir:


"Muchas personas llegan a un punto en sus vidas, en que nada parece interesarles. Por más que tengan todo lo que pensaron que podían tener, la vida sigue pareciendo un sinfín de desencantos, desilusiones e incomodidad interna. Ya sea porque ha habido fracasos, o porque nada parece llenar el vacío interno, la vida se escapa sin poder hacer nada. Para todas esas personas que alguna vez se han perdido la alegría y la motivación para vivir, encontrar algo que los haga sentir mejor es imperativo.
Para empezar a recuperar un poco aquella motivación para conquistar sueños y disfrutar de la vida, se necesita empezar a hacer pequeños cambios positivos. Estos cambios pequeños incluyen hacer un poco más de ejercicio, comer un poco más sano, retomar algún hobby olvidado, etc., y no requieren de mucha motivación, pero ayudan a empezar con pequeños pasos.
Acompañado de esos cambios, se debe también exterminar los pensamientos negativos y enfocar los pensamientos positivos. Esto se logra tratando de verle el lado bueno a cada situación de la vida, en vez de enfocarse en los detalles defectuosos.
Otro importante paso para recuperar la alegría de vivir es apreciar a la gente que hay alrededor, quizás hablar con personas interesantes, y retomar ciertas actividades olvidadas, como por ejemplo, una pasión de la niñez o un sueño viejo.
Una vez que los pensamientos negativos son desplazados por pensamientos positivos, la vida empieza a cambiar y todas las personas alrededor comienzan a ver el cambio y por lo tanto cambian también. Finalmente, ayudar a otras personas, es una de las actividades más satisfactorias que se puede hacer.
En conclusión, para recuperar la alegría de vivir solo hay que enfocarse en las cosas más pequeñas, estar abierto a los cambios y empezar a ver las cosas desde otra perspectiva; es decir, debe haber un cambio de actitud hacia la vida, acompañado por un cambio en el comportamiento, aunque sea pequeño, pero constante."
Todo depende de nuestra actitud frente a la vida! Por favor: parense y piensen como quieren vivir y hagan todo lo posible por mantener la alegría de vivir.
Hasta mañana, cariños y sonrisas

El gran placer de vivir

Buenas tardes! Cómo les ha ido?

Hoy vamos a hablar de la gente que cree que ya ha hecho su vida y no se siente feliz, y yo les voy a decir que no hay edad para disfrutar de la vida en su plenitud, sólo diferentes oportunidades en cada etapa de la vida. De nosotros depende aprovecharlas al máximo...

Recomenzar la vida, aprovechando los errores cometidos y aprendiendo de ellos y sabiendo que uno, si lo deecide, puede ser feliz. En definitiva, volver a poner en marcha la maquinaria para llegar al camino de la felicidad, requiere de pensamientos y acciones positivas que nos vayan dando mayor plenitud, satisfacción y seguridad.

Pero ¿es esto suficiente?

Ya hemos hablado sobre la importancia de asegurarse de que nuestras elecciones de vida surjan de la profundidad de nuestra alma, para que sean capaces de sostener el esfuerzo requerido.

Ahora viene la próxima pregunta: ¿Cuánto placer y diversión tenemos en nuestra vida cotidiana?

Sería especialmente importante que consideraramos -a esta altura-, volvernos un poquito menos "responsable", considerar incluso tener alguna diversión, un poco de goce, un poco de alegría, incluso el puro placer en nuestra vida, nuestro trabajo, nuestro ser entero.

Podría ser simplemente nuestro momento de revancha para algunos de esas viejas expresiones: "debería" y "tendría que", para dar paso a un poco de curiosidad, de aventura, de diversión, de emprendimiento, y sentirnos vivo gracias al placer y la diversión.

"La palabra responsable, además de los significados tradicionales, implica la habilidad de responder. Quizás, siendo responsable podamos tener la posibilidad de responder al llamado de la vida, el llamado al cambio, el llamado al placer en cada nivel. Al final, tal vez, siendo menos responsable terminemos siendo más sensibles".

Divirtámonos más, seamos más lúdicos, dejemos salir nuestro niño interno y seresmos más felices.

Hasta mañana, cariños y sonrisas

Irene 

Como lograr pensar en positivo?

Queridos míos, cómo están.? Ustedes saben que yo insisto e insisto en la importancia de pensar en positivo, pero, a veces uno se pregunta cómo lograrlo
Les doy una fna fórmula de urgencia: el pensamiento opuesto. (yo lo hago con el más frívolo)
Robin S. Sharma en su conocido bestseller "El monje que vendió su Ferrari" nos da un método que ya considero muy efectivo y que siempre uso.
El lo denomina "Pensamiento opuesto" y lo atribuye al yogui Raman: nuestra mente sólo puede pensar en una cosa cada vez. Es imposible pensar dos cosas al mismo tiempo. Si se nos viene a la mente un pensamiento negativo, hay que pensar lo opuesto, lo contrario. Tomémoslo como un ejercicio mental, aunque al pricipio nos parezca absurdo o simplista. Si estamos pensando pestes de un compañero de trabajo, pensemos que lo estamoss poniendo por las nubes. Si nos estamoss haciendo una autocrítica feroz, autoalabense, sin vergüenza ni falsa humildad.
En este "ejercicio mental" quizás descubramos que aunque creamos tener razón en muchos de nuestros pensamientos negativos, quizás no seamos justo e infravaloremos aspectos positivos o razones que pueden justificar que las cosas no sean como a nosostros nos gustan. Sobretodo empezarán a darse cuenta de que nos sentimos mejor con nuestros  pensamientos si no nos martirizamos continuamente con ellos. Acabemos con ellos. No permitamos que se cuele en nuestra mente ni un solo pensamiento negativo. Es nuestro primer reto. Nuestra "gimnasia mental" de cada día: el pensamiento opuesto.

Pero, ojo: Un plazo. La formación de hábitos en una persona es fundamental. No bastará con aplicar este método durante un par de días. Cómo mínimo tres semanas para hacer este ejercicio mental. La técnica del pensamiento opuesto es útil para librar a la mente de las preocupaciones e influencias negativas si logramos convertirla en un hábito. El control mental y la toma de conciencia de la gran cantidad de pensamientos negativos que podemos llegar a tener es un gran primer paso.
Este primer paso tiene que conducir a algo más: cambiar nuestra actitud ante la vida. Ver las razones y causas que nos han llevado a la escalada de pensamientos negativos y ser muy activo en aplicar soluciones. Les propongo que cada día apliquemos una idea de este tipo y nos centremos en ser más feliz!.

Diferencia entre amor y enamoramiento

Buenos maravillosos días. Hoy tenemos todo el día para hacer de él una cosa especial: está en nosotros convertirlo en un día esperanzador, alegre, lleno de buenas experiencias. Recuérdenlo!

Hoy vamos a hablar del amor! A quien no le gusta tener amor a su alrededor. Pero siguiendo a Erich Fromm, en su libro "El Arte de Amar",  debemos hablar de una diferencia entre enamoramiento y amor.

"Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos y dejamos caer frente a el o ella las barreras que nos separan de los demás. Y cuando compartimos con esa persona, nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien, tenemos compañía en el mundo.

Este sentimiento nos produce gran placer, hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de el se producen unas sustancias llamadas endorfinas. Nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados.

Cuando estamos enamorados nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona más maravillosa del mundo.

Y esa, justamente, es la diferencia entre enamoramiento y el amor. Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados. ¿Que? Así es.

El amor requiere conocer a la otra persona, requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y lo malo de la relación. No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario es maravilloso. Sin embargo es solo el principio. Pero, muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona y a darse cuenta que no es tan perfecta como pensaban.

Pero, el verdadero amor no es ciego. Cuando se ama a alguien podemos ver sus defectos y aceptarlos, podemos ver sus errores y queremos ayudarle a superarlas.

Al mismo tiempo esa persona ve nuestros propios defectos y los entiende.

El amor verdadero esta basado en la realidad, no en un sueño de que encontramos a nuestro príncipe azul o a nuestra princesa encantada. Encontramos a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni nosotros tampoco.

Encontramos a nuestra alma gemela, pero hasta los gemelos discuten y también tienen diferencias.

Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla". El amor es una decisión consciente, con todos los sentidos despiertos y con nuestra mente clara. Espero que lo tengan en cuenta!

Hasta mañana, cariños y sonrisas

Irene

DESIDERATA

Buenas tardes! Hou quiero compartir con ustedes un poema "Desiderata", que quiere decir "cosas deseadas", que en la década del ´60 con la afirmación de que había sido encontrado en la iglesia St. Paul de Baltimore, en Estados Unidos. También se decía que había sido escrito en 1692, año de la fundación de la iglesia. Pero, en realidad, lo escribió Max Erhmann. Desiderata fue publicado en 1948. Buano, sea como sea, es precioso y quiero compartirlo con ustedes:
"Camina plácido entre el ruido y la prisa y recuerda
qué paz se puede encontrar en el silencio.
En cuanto sea posible y sin rendirte,
mantén buenas relaciones con todas las personas.
Enuncia tu verdad de una manera serena y clara
y escucha a los demás, incluso al torpe e ignorante, también ellos tienen su propia historia.
Esquiva a las personas ruidosas y agresivas,
ya que son un fastidio para el espíritu.
Si te comparas con los demás, te volverás
vano y amargado,
pues siempre habrá personas
más grandes y más pequeñas que tú.
Disfruta de tus éxitos lo mismo que de tus planes.
Mantén el interés en tu propia carrera
por humilde que sea,
ella es un verdadero tesoro
en el fortuito cambiar de los tiempos.
Sé cauto en tus negocios
pues el mundo está lleno de engaños,
mas no dejes que esto te vuelva ciego
para la virtud que existe.
Hay muchas personas que se esfuerzan
por alcanzar nobles ideales.
La vida está llena de heroísmo.
Sé sincero contigo mismo,
en especial no finjas el afecto.
Y no seas cínico en el amor,
pues en medio de todas las arideces y desengaños,
es perenne como la hierba.
Acata dócilmente el consejo de los años
abandonando con donaire las cosas de la juventud.
Cultiva la firmeza del espíritu,
para que te proteja en las adversidades repentinas.
Muchos temores nacen de la fatiga y la soledad. Sobre una sana disciplina, sé benigno contigo mismo. Tú eres una criatura del universo.
No menos que las plantas y las estrellas,
tienes derecho a existir.
Y sea que te resulte claro o no,
indudablemente el universo marcha como debiera.
Por eso debes estar en paz con Dios
cualquiera que sea tu idea de El.
Y sean cualesquiera tus trabajos y aspiraciones, conserva la paz con tu alma
en la bulliciosa confusión de la vida.
Aún con toda su falsía, sus dolores y sueños fallidos, el mundo es todavía hermoso.
Sé cauto, ¡esfuérzate por ser feliz!"
Espero que les guste tanto copmo me gusta a mi y que les sirva para pensar que hay que esforzarse por ser feliz!
Cariños y sonrisas
Irene

EL TREN DE LA VIDA

Buenas tardes, como están? Hace algún tiempo atrás, leí un libro que comparaba la vida con un viaje en tren. Una lectura muy interesante, cuando podemos interpretarla bien.
"La vida no es más que un viaje por tren: repleto de embarques y desembarques, salpicado de accidentes, sorpresas agradables en algunos embarques, y profundas tristezas en otros.
Nacer, nos subimos al tren y nos encontramos con algunas personas las cuales creemos que siempre… estarán con nosotros en este viaje: nuestros padres. Lamentablemente la verdad es otra. Ellos se bajarán en alguna estación dejándonos huérfanos de su cariño, amistad y su compañía irreemplazable.
No obstante esto no impide a que se suban otras personas que nos serán muy especiales Llegan nuestros hermanos, amigos y esos amores maravillosos. Llegan nuestros hermanos, amigos y esos amores maravillosos. Habrá otros que, circulando por el tren, estarán siempre listos en ayudar a quien lo necesite.
Muchos al bajar, dejan una añoranza permanente… otros pasan tan desapercibidos que ni siquiera nos damos cuenta que desocuparon el asiento.
Curioso constatar que algunos pasajeros, quienes nos son más queridos, se acomodan en vagones distintos al nuestro. Por lo tanto, se nos obliga hacer el trayecto separados de ellos.
Pero lamentablemente, ya no podremos sentarnos a su lado pues habrá otra persona ocupando el asiento.Desde luego, no se nos impide que durante el viaje, recorramos con dificultad nuestro vagón y lleguemos a ellos...
El viaje se hace de este modo; lleno de desafíos, sueños, fantasías, esperas y despedidas... pero jamás regresos
Entonces, hagamos este viaje de la mejor manera posible. Relacionarnos bien con todos los pasajeros, buscando en cada uno, lo que tengan de mejor.
Recordemos siempre que en algún momento del trayecto, ellos podrán titubear y probablemente precisaremos entenderlos…
Ya que nosotros también muchas veces titubearemos, y habrá alguien que nos comprenda
El gran misterio, al fin, es que no sabremos jamás en qué estación bajaremos, mucho menos nuestros compañeros ni siquiera el que está sentado en el asiento de al lado
Nos quedamos pensando si cuando bajemos del tren, sentiremos nostalgia...
Nos parece que si ...Separarme de algunos amigos de los que hice en el viaje será doloroso. Dejar que nuestros hijos sigan solos, será muy triste.
Pero debemos aferrarnos a la esperanza de que, en algún momento, llegaremos a la estación principal y tendremos la gran emoción de verlos llegar con un equipaje que no tenían cuando embarcaron, que nos hará felices, ya que colaboramos con que el equipaje creciera será pensar y se hiciera valioso
Amigos…hagamos que nuestra estadía en este tren sea tranquila, que haya valido la pena . Hagamos tanto, para que cuando llegue el momento de desembarcar, nuestro asiento vacío, deje añoranza y lindos recuerdos a los que en el viaje permanezcan."
Un abrazo a cada uno de ustedes... ¡¡¡Feliz viaje!!!!
Cariños y sonrisas y hasta mañana
Irene











Esta REFLEXION es sencilla, pero muy profunda de verdad


En esencia así es la vida,,,, si tal vez a ustedes serán nada mas palabras , pero si realmente estamos concientes de lo q significa, que muchas veces no lo estamos (Incluyéndome yo) y nada mas vivimos por vivir, es decir respiramos….pero nada mas ,a veces no encontramos el rumbo de nuestra existencia y simplemente nos subimos al tren sin saber para donde nos dirigimos,,,,,¿para que vivo?,,,,, contestando esta pregunta sabremos nuestro camino, rumbo para el buen vivir , disfrutar y ser ¡¡¡felices!!!!!

¿Por qué buscar la aceptación en los demás?

Hoy vamos a hablar de un tema del que ya hemos hablado: la aceptación de uno mismo. Hay que dejar de buscar la aceptación en los demás, olvidarme si los demás me quieren o no me quieren, si los demás se enojan con nosotros o están contentos, dejar de buscar la aceptación es ser lo suficientemente fuerte para olvidarnos del cariño de los demás y darnos  cariño a mosotros mismos.

La necesidad de aceptación deja de tener efecto cuando nos aceptamos a nosotros mismos. Si nos amamos a nosotros mismos, ¿porqué buscar afuera quien nos ame? Si nos aceptamos, ¿porqué buscar afuera quien nos acepte?

Si nos hacen un favor, no estamos comprometidos a responder de la misma manera, no tenemos porque pensar que ya debemos un favor. Los favores no se hacen para pagar una deuda, los favores se hacen porque nacen del corazón. El amor no se da para pagar un favor, el amor se da porque sale del corazón. Dejemos de hacer favores que no queremos hacer, olvídense si necesitan ser aceptados por otros, olvídense de la culpa, el chantaje y de todo lo que les haga daño. Acéptense a si mismos, dense amor a si mismos, quiéranse, consiéntanse, haganse cariñitos, y cuando estén llenos de amor, automáticamente darán amor. A partir de ese momento, ayudarán pero no ya para evitar el rechazo, sino como algo que sale de su corazón.

Cuando logren amarse a si mismos, cuando logren aceptarse tal como son, ese día dejarán de buscar el amor allá afuera, porque ya lo tendrán adentro, y desde ese momento buscarán a quien darle amor sin esperar que nos den amor, desde ese momento dejarán de sentirse rechazados, y desde ese momento comenzarán a ser libres".

Piénselo, meditenlo, pero... por favor pónganlo en práctica

Cariños y sonrisas

Irene

Una relación saludable

Buenas Noches, cómo andan? qué tal ha sido su día? Espero de todo corazón que haya sido un buen día o que si no lo fue tanto, hayan tenido la fortaleza para convertirlo en un buen día
Hoy vamos a conversar sobre como alcanzar una relación saludable:
"Utilice siempre la amabilidad. Tratarse el uno al otro de forma muy agradable y dedicarse cada uno a sus propios asuntos, a su propio proceso y no criticar o tratar de mejorar el camino del otro. Alejarse de esos momentos de intensidad que sabe que no están dentro de los limites permitidos. Si el otro miembro de la pareja reanuda las hostilidades, no responda directamente, ni siquiera para comentar que no debieran abordar cosas de este tipo. No discuta sobre nada que sea irritante.
1. Trate de no estar tan pendiente del otro, que termine agobiando. Ocúpese de sus asuntos, deje de mirar hacia el otro.
2. Evite los bombardeos de intensidad emocional como cólera, seducción, olvidos, silencios, haciéndose la victima, el desvalido o el protector, o lanzando cebo que puede enganchar al otro en discusiones y con la intención volver a conectar con el.
3. Observe lo que le está sucediendo al otro para entender como el también esta inmerso en esta adicción.
4. Obsérvese a si mismo y a su necesidad de volver a conectarse con el otro mediante apasionamiento y su necesidad de responder a sus ataques o ironías.
5. No responda a ningún bombardeo emocional.
Después de haberse distanciado de alguien a quien ha sido adicto y haber pasado por su recuperación de la codependencia, se ha alcanzado un grado de madurez del que no disponía antes. Esta nueva madurez le permite vivir su vida de un modo diferente. Sobre todo está mejorando su relación consigo mismo.
En una relación aceptablemente sana:
1-Cada miembro de la pareja ve al otro de una forma realista y se muestra ante el otro tal cual es, presta atención, dice la verdad, pide lo que necesita y desea y se desprende del apego al resultado. Cada uno sabe que el otro no es perfecto y cometerá errores. Habrá situaciones injustas o abusivas, discusiones o tonos inapropiados pero lo afrontarán sin crear demasiada tensión, pudiendo reconciliarse de esas violaciones de los limites, sin sentimiento alguno de humillación.
2-Cada miembro de la pareja asume la responsabilidad de su propio crecimiento personal. La recuperación aun continua y ninguno exigirá al otro como debe hacerlo o si lo esta haciendo mal, sino dejar que sea uno mismo quien determine su manera y ritmo.
3-Cada miembro de la pareja asume la responsabilidad por permanecer en un estado adulto del ego. No se permiten caer en su viejo vicio infantil, el otro no es responsable de su carencia infantil. Si pide ayuda al otro no se haga la victima ni espere ser rescatado.
4-Cada miembro de la pareja puede centrarse en encontrar soluciones a los problemas. Ambos se hacen cargo de los problemas que surjan, buscando una solución y acordando como actuar. Luego cada cual debe hacerse responsable de cumplir lo acordado. Lo peor que se puede hacer es utilizar un problema para sacar todas las quejas acumuladas y crear situaciones emocionales que son sean funcionales y practicas.
5-Cada miembro de la pareja puede ser intimo con el otro y apoyarlo pero sin hacer el trabajo que debe hacer el otro, ni sacrificar las propias necesidades."
Y repito, como siempre, quiéranse a si mismos, porque nadie puede dar amor si no lo tiene por si mismo.
Hasta mañana, cariños y sonrisas
Irene

LA ADICCION AL AMOR

Hola, aquí estamos otra vez todos juntos, así que sigamos con el tema que teniamos entre manos: la adicción al amor, el apego, el no saber manejar nuestra libertad.

"Un adicto al amor es alguien que depende o se encuentra "enredado" con otra persona, o compulsivamente centrado en cuidar de ella.

También denominado codependencia, pero no todos los codependientes son adictos al amor: existe una codependecia sana.

En lugar de desarrollar una intimidad madura, estos seres buscan enredarse, fundirse, permanecer completamente conectados con su pareja, buscan situaciones de intensidad emocional que les mantengan vinculados.

La codependencia es una enfermedad de inmadurez causada por un trauma infantil, que nos incapacita para mantener una relación saludable con nosotros mismos, protegernos de los demás, amarnos a nosotros mismos y en definitiva saber compartirlo con los otros.

Un codependiente tiene grandes dificultades para ser una persona madura, responsable e independiente tanto en el plano emocional como en el material, siente que por si mismo no podría con la vida.

Los codependientes, o bien tratan de controlar a los demás diciéndoles como deberían ser para complacerles y confortarles, o bien permiten que sea el otro quien les controle.

Solo que este control provoca respuestas negativas en el otro. Si quien controla, termina sintiendo su abandono y quien es controlado el agobio, nacen sentimientos de rencor, cólera. Este es el modo que tenemos de liberar el abuso que estamos viviendo, pero sa salida a esta situación de enredo emocional no pasa por dejarse llevar por este tipo sentimientos negativos de rabia, reproche, abandono, escapismo....., sino mas bien en desengancharse de esa adicción, primero reconociéndola, después con la firme actitud de realizar unos cambios, estar dispuesto a sufrir el dolor de la abstinencia del ser del que dependemos para finalmente llegar a sanar esa relación o establecer otras alternativas.

Nuestra capacidad para afrontar la realidad se halla directamente relacionada con nuestra capacidad para tener una relación saludable con nosotros mismos, lo que significa amarse a si mismo, protegerse, identificarse consigo mismo, cuidar de uno mismo y moderarse. Vivir a partir de esa relación saludable y centrada, nos permite afrontar la realidad de quienes somos, quienes son los otros y cual es la realidad de nuestra situación actual. Desarrollar esas capacidades y percepciones constituye el núcleo de la recuperación de la codependencia.

Es notable comprobar que las personas codependientes tienen a la vez otras adicciones añadidas: al sexo, a la comida o a la anorexia, a derrochar dinero, comprar, al juego, alcohol, tabaco, drogas, pastillas.... En el fondo de todas ellas se encuentra la adicción al amor.

Abordar la adicción al amor puede ser emocionalmente muy desestabilizadora debido a la resistencia y la negación a admitir el engaño que rodean este estado de dependencia.

Es frecuente observar la relación adictiva entablada entre una persona centrada en la pareja y en la relación, mientras que la otra trata de evitar la conexión intima dentro de la relación, habitualmente a través de alguna clase de adicción. El primero es el adicto a amor y al segundo adicto a la evitación.

Encontramos entre las mujeres, mas adictas al amor que entre los hombres, que suelen ser adictos a la evitación, pero esto puede ser intercambiable, e incluso aplicable no solo a relaciones románticas (hetero o no), sino padres hijos, compañeros, amistad....

Un adicto al amor presta demasiada atención al otro de manera obsesiva. Además sus expectativas con respecto al otro son irreales, idealizan. Y con tanta atención exterior, olvidan su propia necesidad, pero sobre todo olvidan valorarse a si mismos, se han descuidado por completo.

El adicto al amor trae de la infancia una experiencia de abandono en el que no sintieron suficiente intimidad, de modo que no saben como ser ellos mismo íntimos. A su vez buscan llenar ese hueco y se aferran a un ser que consideran mas poderoso que ellos, y del que finalmente dependen por terror a resultar abandonados por el.

Al principio de la relación, los adictos al amor se sienten bien, admiran a su pareja, lo idealizan y esperan ser rescatados por el. A medida que los adictos al amor hacen esfuerzos cada vez mayores por manipular a la otra persona, de modo que sea el ideal que ellos esperan, experimentan repetidas decepciones porque absolutamente nadie puede llegar a satisfacer esos deseos insaciables. Entonces empiezan a sentirse mal en la relación hasta que su dolor les hace darse cuenta de que son incapaces de vivir sin su pareja o con ella.

La tragedia es que los adictos al amor se sienten habitualmente atraídos hacia los adictos a la evitación, que tratan de evitar el compromiso y la intimidad saludable, y que centran su atención en adicciones exteriores. A veces estas adicciones exteriores terminan por dominar la vida del evitador y es ahí cuando entra su pareja, una adicta al amor, a cuidarle. Puesto que no pueden tolerar la idea de quedarse solas, permanecen en la relación y se ocupan de las cosas pero su rabia les hace convertirse en personas muy controladoras o abusivas.

No pueden marcharse porque sienten el abandono, pero tampoco pueden quedarse y sentirse bien ya que así no son rescatadas sino que son ellas las cuidadoras. Porque lo que ella espera al establecer esta relación de dependencia con alguien que considera mas poderoso, es ser cuidadas por el.

A menudo personas que se ven incapaces de realizar ciertas tareas que delegan en el otro, pero cuando están solas son perfectamente capaces de ocuparse de su vida con total independencia, tanto de asuntos financieros, como materiales o sociales. Pero mientras se hallan inmersas en la relación, su autoestima disminuye al punto de sentirse incapaces de hacer su vida sin su apoyo".

No me voy a cansar de repetirles: amense a si mism@s, cuídense, preotéjanse: primero ustedes para poder bien - querer al prójimo<.

Hasta mañana, cariños y sonrisas

Irene

Apego al bienestar: tranquilidad o compañerismo.

Hola, queridos míos!

Hablabamos respecto a  que puede uno estar apegado en la relación con su pareja y habiamos dado, hasta ahora:

1. Apego a la seguridad/protección

2. Apego a la estabilidad

3. Apego a los mimos y arrumacos, a las manifestaciones de afecto

4. Apego a las manifestaciones de admiración.

Ahora vamos a gregar las que faltaban:

5. Apego al bienestar, a la tranquilidad o compañerismo. Este apego no es reconocido por la sociedad y por las personas como una adicción y es visto como normal por la cultura e incluso por la psicología. La utilización frecuente de estos estimulantes que nos aportan paz y camaradería diaria los convierte en potencialmente tóxicos. Hay cuatro formas de bienestar que pueden generar apego:

• Apego sexual. Encantador y fascinante para unos, angustiante, preocupante y desgarrador para otros.

• Apego a los mimos. El apego a los mimos, que puede estar libre de todo apego sexual. La hipersensibilidad a los arrumacos pone en marcha una catarata de reacciones placenteras químicas en todo nuestro cuerpo que es difícil no quedar atrapados por los besos, los abrazos, la sonrisa y otras manifestaciones de afecto.

• Apego al compañerismo. Son personas sumamente apegadas cuyo principal enganche es la coincidencia de gustos e inclinaciones. La buena compañía los mantiene íntimamente unidos. No es fácil ser compañero, confidente y cómplice de la pareja pero si esto ocurre, la unión adquiere una solidez notable. Cuando una pareja apegada por la camaradería intenta separarse, el intento no suele prosperar porque hallar un sustituto afín es muy difícil.

• Apego a la convivencia tranquila y en paz, es de los mas apetecidos, sobre todo después de los cuarenta años. Hay una época en la vida en que estamos dispuestos a cambiar pasión por tranquilidad, aunque si para obtener la apreciada tranquilidad implica tener que renunciar a los demás placeres y alegrías que el AMOR SANO nos puede ofrecer, creo que deberiamos pensar seriamente en revisar nuestro concepto de paz.

Es muy importante que revisemos también nuestro concepto de amor, piénsenlo!
Hasta mañana, cariños y sonrisas
Irene

A que puede uno estar apegado en su relación de pareja

Buen día, como amanecieron? yo no estoy en mi casa de Viña del Mar, sino que estoy disfrutando de unos días en Buenos Aires, donde parece que la primavera se olvidó que debía venir. Pero, de todos modos, es una ciudad apasionante!

Seguimos con el tema de la diferemcia entre el amor y el apego.

El placer y el sentido de comodidad se mezclan para crear una súper droga de alta adicción que puede aparecer como bienestar, tranquilidad, diversión, engrandecimiento del ego a través de la pareja, confianza, compañía, soporte, apoyo emocional o simplemente presencia física.

1. Apego a la seguridad/protección. "No soy capaz de hacerme cargo de mi mismo", estas personas necesitan alguien que se haga responsable de ellas. De ellas obtienen seguridad para enfrentar una realidad percibida como amenazante. Este es el apego mas resistente, se experimenta como cuestión de vida o muerte. Aquí se busca la supervivencia en estado puro, ni siquiera se busca el amor, ternura o sexo. Se busca la calma, se busca estar a salvo. Este tipo de apego tiene su origen en la sobreprotección de los padres en la niñez.

2. Apego a la estabilidad. Este es el miedo al abandono. Prefieren mal matrimonio que una buena separación. Su único objetivo es mantener la unión afectiva a cualquier costo. Buscan confiar en que el otro no los abandonará y están dispuestos a pasar por alto temas como la infidelidad o el mal trato.

3. Apego a los mimos y arrumacos, a las manifestaciones de afecto. Este es el terreno de los dependientes con baja autoestima. El objetivo es sentirse amado. A todos nos gusta recibir amor, lo necesitamos, pero es distinto quedarse colgado a las manifestaciones de afecto, estar siempre pendiente de cuanto cariño nos prodigan para verificar si somos dignos de ser amados. Esto ocurre cuando alguien no se quiere a si mismo. El miedo a no ser amado se transforma en necesidad de ser amado. También entre las personas con baja autoestima, necesitan sentirse deseadas sexualmente por lo que enfatizan el cuidado personal o la estética. Para ellos funciona: Si soy deseable, soy querible.

4. Apego a las manifestaciones de admiración. Cuando estas personas no se sienten valiosas, si alguien que les parece poderoso o seductor les demuestra admiración, el apego no tarda en llegar. Concretamente, una de las mayores causas de infidelidad es la búsqueda de admiración. Es muy habitual las parejas formadas por el, narcisista y maltratador que primero adula y aprecia las cualidades de su mujer atándola a si, para luego despreciarla y dañarla con agresiones físicas o verbales. Ella dice que sabe que es una pareja ideal pero que tiene brotes de mal humor. El proceso continua cuando el se arrepiente, vuelve a admirarla y a adular su ego para continuar la rueda de maltrato y desprecio.Hasta mañana y muy buen fin de semana!

Como son varias las situaciones, mañana se los sigo contando. Hasta mañana y muy buen fin de semana! Y ojalá sepan mirar en sus vidas y no se aten a ninguna relación de mal apego.

cariños y sonrisas

Irene