QUÉ ES LA FELICIDAD?

Es un estado de ánimo de la persona que se siente plenamente satisfecha por gozar de lo que desea o por disfrutar de algo bueno.
Esta es una definición de diccionario y quiero resaltar en lo que nos dice: "es un estado" del ánimo que supone una satisfacción. 

Quien está feliz se siente a gusto, contento y complacido. 

De todas formas, el concepto de felicidad es subjetivo y relativo. 

No existe un índice de felicidad o una categoría que haya que alcanzar para que alguien se considere como una persona feliz.
La felicidad aumenta cuando descubrimos una fortaleza y la practicamos. 

Cuanto más practicamos una fortaleza, más la mejoramos. 

Cuando hay algo que hacemos muy bien y disfrutamos, podemos perdernos dentro del mundo que rodea a esta actividad; nos dejamos llevar. 

Al dejarnos llevar, aumenta nuestra felicidad.

Y cual es el valor de la felicidad?  es un "estado" que no depende de las circunstancias económicas y sociales. 

En realidad, es una actitud que se inculca a nuestros hijos por medio de la educación. 

Otra cosa muy importante: es un valor muy importante que desde temprana edad se debe enseñar y desarrollar.

Y cómo ser más feliz y disfrutar de una vida más saludable?

1. Sé más honesto y comunicativo. ...
2. No reprimas muestras de cariño. ...
3. Trabaja tu empatía. ...
4. Ayuda a los demás. ...
5. Da siempre algo a los demás. ...
6. Aprende a dejar ir lo que no te hace bien. ...
7. Y disfruta de ti mismo

Cariños y sonrisas

Irene

ENVEJECER SIN SER MAYOR

Con una perspectiva de 15-20 años de vida en buenas condiciones a partir de lo 65 años, aparece un nuevo factor a tener en cuenta: el tiempo. "Se abre una puerta al decidir sobre qué hacer con el tiempo libre de cada uno y cómo tomar o no un rol activo en la sociedad.
"Esto es especialmente importante en el caso de la mujer.
Antes se quedaba en casa cuidando de los nietos y ahora mujeres más formadas tienen un abanico de actividades físicas, formativas, culturales, en las que pueden y quieren participar y que se engloban dentro del envejecimiento activo", explican los expertos.
"El perfil pasivo se va diluyendo y se retrasa en la mayoría de los casos.....
Eso sin olvidar el potencial que tiene el colectivo senior como consumidores al disponer de más tiempo y recursos", apunta Gloria Fernández-Mayoralas.
Otro rasgo interesante que señalan los expertos es el del asociacionismo y el voluntariado.
"La investigación ha confirmando que es una tendencia que va en aumento en los últimos 15 años, que responde por un lado a nuevas inquietudes y que funciona por otro lado como una red de apoyo colectiva", explica Fernández-Mayoralas.
El rol del mayor ha cambiado de manera absoluta, ahora quiere aportar a la sociedad, ayudar y ofrecer su experiencia y conocimientos para progresar. 
A los mayores actuales "les preocupan más temas de su entorno, que se salen del ámbito privado y familiar, y se movilizan contra los problemas.

c

MIEDO A LA VEJEZ?

"El envejecimiento es un éxito, significa que vivimos más"

Los cambios de la última década hacen que la tradicional división en tres edades (juventuz, madurez y vejez) empiece a quedarse obsoleta. 

En un reciente estudio publicado en The Lancet, un grupo de científicos propone una nueva forma de medir el envejecimiento de la población, que pone la atención en el estado de salud y la severidad de los problemas de enfermedad y discapacidad, en vez de seguir pensando sólo en la edad cronológica basada en la fecha de nacimiento. 

El estudio muestra que las personas de 75 años tienen el mismo nivel de problemas de salud que una persona promedio de 65 años en el mundo.
La esperanza de vida saludable pretende añadir una nueva dimensión a la cantidad de vida, midiendo también su calidad. 

La población anciana de 85 años ha ascendido un 231% en las tres últimas décadas. 

La longevidad asciende y el porcentaje de nacimientos decae: esta relación inversamente proporcional señala que se están viviendo tiempos que obligan a una modificación en las estructuras sociales y familiares.

A partir de aquí surge otra dicotomía entre la vejez y lo que se considera viejo. 

La mayoría asocia ser mayor con los achaques por lo que si no tienes problemas de salud, esta percepción se retrasa", opina Gloria Fernández-Mayoralas.

Seguiremos hablando de vejez, porque para ahí vamos todos, y ya se habla de una cuarta etapa de la vida.

Cariños y sonrisas

Irene

QUÉ ES EL SÍNDROME DE ESTOCOLMO EN LOS PERSONAS MALTRATADAS?

Espero que este artículo le sirva a personas que en este momento están sufriendo maltrato doméstico.

El Síndrome de Estocolmo doméstico viene determinado por una serie de cambios y adaptaciones que se dan a través de un proceso en el que se reconocen cuatro fases:
Fase desencadenante. Los primeros malos tratos rompen el espacio de seguridad que debería ser la pareja, donde la peresona ha depositado su confianza y expectativas. 

Esto desencadenaría desorientación, pérdida de referentes, llegando incluso a la depresión.
Fase de reorientación. La persona busca nuevos referentes pero sus redes sociales están ya muy mermadas, se encuentra sola, generalmente posee exclusivamente el apoyo de la familia. 

Con su percepción de la realidad ya desvirtuada, se autoinculpa de la situación y entra en un estado de indefensión y resistencia pasiva, no verbalizará su rabia, y lo expresará de otro modo: ignorando a la otra persona durante tiempos dilatados. Detrás de esa actitud hay dolor, pero una mezcla de orgullo de fondo y de miedo les impide expresar sus necesidades reales.
Fase de afrontamiento. Donde asume el modelo mental de su compañero, pensando y, sintiendo como el otro, que influye en sus opiniones, actitudes y acciones, tratando de manejar la situación traumática.
Fase de adaptación. La persona proyecta la culpa hacia otros, hacia el exterior, y el Síndrome de Estocolmo doméstico se consolida a través de un proceso de identificación con el maltratador.

Sobre este tema Vallejo Rubinstein señala que el «desconocimiento de estos procesos y de sus secuelas hace que muchas veces las personas agredidas sean tratadas y retratadas como masoquistas, locos o histéricos a las que les gusta que les peguen.

El único consejo: Hay que escapar del entorno violento en el que viven y también de esa cárcel en que se ha convertido su mente.

Cariños y sonrisas

Irene

CHANTAJE A LA RELACIÓN

Qué es: Cuando una persona tiene un pequeño problema o queja sobre algo y chantajea a su pareja al amenazar toda la relación.

Por ejemplo, si tu pareja siente que has sido fría con él en lugar de decirte: “Siento que a veces eres un poco frío conmigo” dice: “No puedo salir con alguien que es frío conmigo”.
Por qué es tóxico: Es chantaje emocional y crea toneladas de drama innecesario. Cada pequeño inconveniente en la relación es una crisis enorme y eso destruye toda estabilidad y seguridad emocional en las personas que componen la pareja. 

Si no puedes comunicar tus pensamientos y sentimientos de forma abierta y segura al final acabarás reprimiéndolos y eso llevará a un ambiente de desconfianza y manipulación en la relación.
Qué se debería hacer en su lugar: Es normal enfadarte con tu pareja o que no te guste algo. 

Pero entiende que por muy comprometida que estés con tu pareja no tiene porqué gustarte siempre todo de él. 

Ni tienes que estar comprometida con todo lo relacionado con él.
A veces puedes enfadarte con tu pareja o que no te guste algo de ella. 

Y de hecho saber comunicar esa clase de información constructiva y sanamente, sin juicios ataques ni reproches aumenta la unión y el compromiso en la relación.

Cariños y sonrisas

Irene

LAS INDIRECTAS Y OTROS ATAQUES PASIVO-AGRESIVOS

Es cuando en lugar de expresar abiertamente algo que quieres o piensas, intentas empujar a tu pareja en la dirección correcta para que lo adivine él mismo.
En lugar de decir qué es lo que realmente te molesta encuentras pequeñas formas mezquinas de hacer sentir mal a tu pareja para poder justificar tus quejas sobre ello.
Por qué es tóxico: Porque demuestra que no somos capaces de tener una comunicación clara y honesta entre nosotros. 

Una persona no tiene porqué ser pasivo-agresiva si se siente segura expresando sus emociones, ya sean rabia, alegría o tristeza.
Una persona nunca sentirá la necesidad de soltar indirectas si siente que puede expresar lo que piensa o siente sin que su pareja le critique o juzgue por ello.
Qué se debería hacer en su lugar: Expresa tus deseos y sentimientos abiertamente.

Y transmítele a tu pareja que no tiene porqué sentirse responsable de ellos, pero que te encantaría contar con su apoyo. 

Si te quieren casi siempre podrán dártelo.

Cariños y sonrisos

Irene

HABITO TÓXICO QUE LA MAYORIA DE LAS PAREJAS PIENSAN QUE SON NORMALES

No tenemos clases en el colegio sobre cómo no ser un novio o una novia buenos 

Nos enseñan la biología del sexo o la legalidad del matrimonio pero no nos enseñan realmente cómo escuchar a nuestra pareja o cómo compartir nuestros sentimientos con ella de manera constructiva y sana.
Parte del problema es que realmente muchos hábitos tóxicos en las relaciones de pareja se integran en nuestra cultura como algo normal. 

Acabamos viendo a una pareja como algo para satisfacer nuestros deseos y necesidades personales y no como alguien para compartir nuestra vida. 

Y ademas seguro que para la mayoría de nosotros papá y mamá tampoco fueron los mejores ejemplos.
Afortunadamente han habido muchos estudios psicológicos sobre relaciones exitosas y felices que ponen de relieve algunos principios generales que siguen surgiendo con mucha fuerza y que la mayoría de gente desconoce o no sigue.
De hecho algunos de estos principios en realidad van en contra de lo que tradicionalmente se considera “normal” en una relación

Vamos a ver uno de los hábitos más comunes en las relaciones que muchas parejas creen que son normales, pero que en realidad son tóxicos y destruyen todo lo que apreciamos y luego hablaremos de otros.
1. EL “Y TÚ MÁS”
Qué es: Es cuando tu pareja continúa culpándote por errores pasados que cometiste en la relación. 

Si ambos empezáis a hacerlo se convierte en lo que llamo el fenómeno “y tú más” y final acaba convirtiéndose en una batalla para ver quién la ha cagado más durante el tiempo que lleváis juntos y por tanto quién le debe más a la otra persona.
¿Te comportaste como una imbécil en el cumpleaños de Pablo hace 6 meses? 

No te preocupes, ya está él para recordártelo cada semana de tu vida. 

Pero está bien, porque esa vez que le pillaste enviando mensajes un tanto raros a su compañera de trabajo inmediatamente le quitó el derecho a ponerse celoso por lo de Pablo. 

Así que más o menos estáis igualados, ¿verdad?
Pues mal. Mal. MAL.
Por qué es tóxico: El “y tú más” se desarrolla con el tiempo porque una o ambas personas dentro de la relación usan errores del pasado para justificar su actitud actual. 

Esto es fatal por 2 cosas, no sólo estás desviando el problema actual en sí, sino que además estás manipulando a tu pareja en el presente para que se sienta culpable por cosas del pasado.
Al final la relación se convierte en un derroche de energía intentando demostrar quién es menos culpable que el otro en lugar de resolver el problema actual.
Qué se debería hacer en su lugar: Tratar los problemas individualmente uno por uno. 

El hecho de que él te gritara en 2015 y hoy se enfade y te ignore no tiene nada que ver uno con otro, así que no lo menciones.
Cuando quieras solucionar algún problema con tu pareja busca forma de acercarte a él y unirte, intentar hacerle ver cómo te sientes y qué piensas, o por qué te sentó mal su comportamiento ese día, pero no ataques ni reproches.
Habla desde el yo (“me siento.., pienso que.., esto me hace sentirme…”) y no desde el tú (“cuando dices que…, es que tú eres…, es que hiciste…”).

Cariños y sonrisas

Irene

ALGUIEN TE HA HECHO ENOJAR?

Solamente debemos ser responsables de nosotros mismos, modificando los patrones de asociación y teniendo en cuenta que si alguna persona nos defrauda, no significa que las demás personas también vayan a engañarnos.
Nosotros somos únicos, no cometamos el error de intentar que otros piensen como quisiéramos.

Existen, por tanto, numerosas posibilidades de que nos defrauden en multitud de veces. 

Es necesario aprender que todo cambia, y que también nosotros somos capaces, aun sin quererlo, de defraudar.
Si tomamos la decisión de convertir la amargura, y la rabia profunda en un resentimiento duradero, estaremos fabricando rencor. 

Sin duda, el rencor un arma peligrosa que desequilibra y enferma el cuerpo y la mente impidiéndonos disfrutar de la vida. 

Y no olvidemos  que muchas veces, hace más daño el rencor que las ofensas recibidas, puede terminar somatizándose en nuestro cuerpo dando lugar a enfermedades inexplicables y que tienen que ver con ese sentimiento tan negativo que arrastramos y mantenemos en nuestro interior. 

Seguir odiando cuando todo ya ha pasado y no soltar todo ese dolor que otros nos han provocado, será un arma de doble filo. 

Un arma que se volverá en nuestra contra y que las únicas personas a las que hará daño será a nosotros mismos. ¿Por qué querríamos hacernos este daño?
El rencor reside en nuestro interior y, realmente, no se transforma en ninguna acción más que en deseos de que las cosas le vayan mal a la otra persona o de malas caras que le podemos poner. 

No va más allá! El otro ni se entera.

El odio nos lo quedamos todo para nosotros y si no lo soltamos, sufriremos.
Como describe el Maestro Thich Nhat Hanh, “en el momento que te enojas, tiendes a creer que tu desdicha la ha creado otra persona, y la culpas de tu sufrimiento. Pero al observarlo más a fondo, quizá descubras que el principal causante de tu sufrimiento es la semilla de la ira que hay en ti. Muchas otras personas, al afrontar la misma situación, no se enojarán como tú“.

Cariños y sonrisas

Irene

AGRADECER, AGRADECER Y SER MÁS FELICES

El agradecer tiene todo que ver con apreciar, valorar y vivir en el presente.
Eso significa aprender a hacer las paces con el hecho de que la vida en general no es como nosotros creemos que debería de ser.
Creemos que la vida nos debe más de lo que tenemos.

Entonces seremos siempre unos ingratos porque no agradeceremos lo que realmente tenemos.
Sin embargo, la gratitud es un músculo!
A medida que la entrenamos, cada vez percibimos más cosas por las que sentirnos agradecidos.
De ahí que sea una buena idea poner en práctica un ejercicio muy sencillo, propuesto por el padre de la psicología positiva, Martin Selligman: durante una semana, cada noche, antes de acostarnos, anotar tres cosas que nos hayan sucedido ese día que nos hagan sentir agradecidos, desde que la ducha estuvo más agradable de lo común o que el café estaba más rico. O que hay sol, después de unos días con nubes.
Es el primer paso para empezar a ver nuestra vida desde una perspectiva más constructiva.
El primer día puede resultar difícil, pero si somos constantes podremos ver cómo cada vez surge de manera más natural.
De la mano del agradecimiento surge, de forma natural, la capacidad de apreciar lo que somos, lo que tenemos y lo que hacemos en el momento presente.
Hagamos el ejercicio!
Cariños y sonrisas
Irene

BUSCAR LA SEGURIDAD DENTRO DE UNO MISMO

Las personas tenemos miedo a perder nuestra vida, nuestra salud, nuestro estatus social, nuestro dinero, nuestros seres queridos o incluso a perder nuestra juventud.
Pero también, aunque no se reconozca con facilidad, tenemos miedo al rechazo.
Hay una especie de necesidad intima de recibir la aprobación por parte de los demás.
Y es que a la mayoría de las personas les gusta y necesitan encajar entre los demás.
Somos seres gregarios y necesitamos sentirnos parte de un grupo.
Sin embargo, no debemos buscar seguridad en otras personas, porque es un callejón sin salida.
Lo que realmente necesitamos encontrar esa seguridad dentro de nosotros, no en los demás, porque cualquier mirada, palabra o acción de otras personas puede ser deformado e interpretado erróneamente como un próximo rechazo, cuando simplemente no lo es.

No siempre esa mirada, palabra, acción de otras personas está dirigida a nosotros, no lo hagamos personal. 

Es en realidad, un problema de las personas que realizan esa acción y nosotros no debemos darnos por aludidos.

Cariños y sonrisas

Irene

FELICIDAD

Muchas personas se preguntan qué pueden hacer para ser más felices o cuál es el secreto de la felicidad, si es que existe algún secreto que puedan descubrir y poner en práctica para cambiar sus vidas y sentirse más satisfechos y felices.

Para alcanzar la felicidad, muchos tienden a mirar hacia el futuro piensan en lo que no tienen y desearían tener, en cómo lograr ese objetivo les haría sentirse felices, y tratan de luchar con uñas y dientes por alcanzar esa meta que, supuestamente, traerá la felicidad a sus vidas.
Otros miran hacia el pasado, lamentando oportunidades perdidas, errores cometidos, culpándose y castigándose por no haber actuado de otra forma y pensando que, si lo hubieran hecho, ahora serían mucho más felices; de ese modo se torturan dando vueltas en su mente a sus errores pasados, aquellos que ya nunca podrán cambiar.  

Es un estado de ánimo de la persona que se siente plenamente satisfecha por gozar de la vida.

El problema es que la felicidad no existe ni en el futuro ni en el pasado. 

Es un estado emocional, un estado interno, que solo podemos sentir en el presente. 

Cariños y sonrisas

Irene

 

 

CULTIVAR LA INTIMIDAD

Cuando una persona se siente amada, la sexualidad fluye espontáneamente. 

El amor es el mejor afrodisíaco! 

Sin embargo, en la sexualidad, como en otros aspectos, hay altibajos. 

Momentos de mayor fluidez que se intercalan con etapas un poco más áridas.

El decálogo del amor nos dice que se debe cultivar la intimidad. 

Esto no quiere decir inventar situaciones extrañas o exóticas para que no se apague la llama. 

Significa ser cómplices, besar, reír, bailar, acariciar, abrazar.

Todas esas son manifestaciones que encienden la pasión.

Cariños y sonrisas

Irene

NO HAY QUE TEMER A LAS DIFICULTADES EN LA PAREJA

Todos tenemos momentos malos y buenos dentro de nuestras relaciones.

Los invito a no idealizar las relaciones, a mantener siempre una cuchara de realismo en ellas. 

Por bello que sea un vínculo, siempre tendrá que atravesar por momentos aciagos. Eso no quiere decir que haya algo malo. 

Todo lo contrario. Es saludable que haya esas contradicciones.

Las dificultades permiten crecer y madurar como pareja. 

Es precisamente en esos momentos cuando se pone a prueba la calidad de la relación. 

Es también una oportunidad inmejorable para oxigenar el vínculo, para reacomodar todo aquello que no esté en su lugar.

Cariños y sonrisas

Irene