SIENTES QUE TIENES BAJA AUTOESTIMA? AQUÍ HAY UNOS PASOS PARA MEJORAR LA AUTOESTIMA

La autoestima puede ser cambiada y mejorada. 
Una parte importante de nuestra autoestima viene determinada por el balance entre nuestros éxitos y fracasos. 
En concreto, lograr lo que deseamos y ver satisfechas nuestras necesidades proporciona emociones positivas e incrementa la autoestima.
Se ha apuntado como una forma de mejorar la autoestima el esforzarse para cambiar las cosas que no nos gustan de nosotros mismos. 

Vamos a trabajar sobre un método que puede hacer más fácil estos cambios. 
Este método está compuesto por varios pasos fundamentales, 
1. Deja de tener pensamientos negativos sobre ti mismo. ...
2.Plantearse una meta clara y concreta.
3. Establecer las tareas que se deben realizar para lograrla.

3. Organizar las tareas en el orden en que se deberían realizar.
4. Ponerlas en marcha y evaluar los logros que se vayan consiguiendo.
5. Ponerse como objetivo el logro en vez de la perfección
6. Considerar los errores  como oportunidades 
7. Probar cosas nuevas
8, Identificar lo que puedes cambiar y lo que no. ...

A ponerlos en marcha, desde hoy mismo,  sentarse y plasmarlo 
una hoja de papel y leerlo bien seguido
Cariños y sonrisas

Irene

PORQUE LOS MALTRATADOS AGUANTAN EL MALTRATO?

La definición misma de maltrato no es una sola y depende de tantos factores que para muchas personas los insultos no son agresiones... para otras muchas, un bofetón, tampoco.
La mayoría de las que sufren maltrato están inmersas en una maraña de comportamientos para poder aguantar el infierno de la convivencia. 
Muchos no soportan esta situación y acaban tomando la opción del suicidio... las cifras sobre muertes por malos tratos nunca contabilizan los datos de suicidios.
Los síntomas depresivos que padecen estas personas se manifiestan fundamentalmente mediante la apatía, la pérdida de esperanza y la sensación de culpabilidad.
Existe un arraigo entre la mayoría de los maltratados, del amor romántico, que con su carga de altruismo, sacrificio, abnegación y entrega, refuerzan la actitud de sumisión.
Consideran un fracaso la separación porque después de tanto esfuerzo no han conseguido salvar su relación, asumen el sufrimiento como un desafío, como si ellos pudieran cambiar la situación, cambiarlo al maltratador. 
Echan la culpa de la irritabilidad de sus compañeros a factores externos como la falta de trabajo, los problemas, e incluso llegan a culpabilizarse a sí mismas. 
Encuentran cualquier argumento para justificar a su pareja. 
La ausencia de unas redes de apoyo sólidas hacen que su mundo sea el maltratador, que los proyectos de él sean los suyos propios y que todo se reduzca a él.
Pero ¿cómo se explica que una persona pueda soportar durante años malos tratos brutales (más del 70% convive con el agresor más de cinco años)? 
¿Por qué no sólo no los rechaza sino que encuentra justificaciones?
Entonces aparece en escena el Síndrome de Estocolmo doméstico que es “un vínculo interpersonal de protección, constituído entre la víctima y el agresor, en el marco de un ambiente traumático y de restricción estimular, a través de la inducción en la víctima de un modelo mental”. 
Se desarrolla el síndrome para proteger su propia integridad psicológica y, para adaptarse al trauma, suspende su juicio crítico.
Esta podría ser una sólida explicación para que las personas maltratadas desarrollen ese efecto contrario por el que defienden a sus compañeros, como si la conducta agresiva que ellos desarrollan fuera el producto de una sociedad injusta y fueran ellos las víctimas de un entorno violento que les empuja irremediablemente a ser violentos.
Carinos y sonrisas
Irene

VIOLENCIA INTRAFAMILIAR Y EL SÍNDROME DE ESTOCOLMO

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Hoy en el día de "Ni una menos" voy a repetir un artículos que publiqué hace más de un año, pero que es importante repetir. 

El síndrome de Estocolmo, como dije, es el síndrome típico de los secuestros, pero como los secuestros son menos frecuentes, quizás sea más interesante centrarnos en un ámbito en el que sí, por desgracia, este síndrome se produce de manera más frecuente. 

Nos referimos aquí a las situaciones de violencia en la pareja.
En situaciones de violencia reiterada, y ante la imposibilidad de controlar la situación, surgen ciertos mecanismos de sobrevivencia que nos permiten poder sobrellevar una situación horrible con menos dolor emocional.
Por un lado, observaremos en la personas sometidas a violencia, ciertas deformaciones cognitivas como quitar importancia o incluso negar la existencia de un maltrato reiterado, y justificar los actos del agresor. 

En esto por supuesto, hay una parte de miedo de la víctima a las represalias si el problema sale a la luz, pero también hay una necesidad de la persona a “tapar” o minimizar lo que está ocurriendo, pues el hecho de tener que asumir que la pareja ejerce maltrato sobre ella/él, es emocionalmente muy difícil de  asimilar.
Las víctimas se sienten indefensas ante el problema puesto que hagan lo que hagan, desobedezcan u obedezcan al agresor, las circunstancias van a seguir siendo las mismas, el maltrato va a continuar y además será impredecible.
El aislamiento que se da generalmente en estas víctimas y que es causado por el mismo agresor,  por que las victimas son separadas de su familia y de su entorno de amistades, permite introducir en la conciencia de la víctima, una serie de creencias y un modelo mental determinado, que van a contribuir a la unión con el agresor en un vínculo de dependencia. 

Ya no habrá bueno y malo, pues la víctima interpretará cualquier agresión como provocado por ella, por no haber obedecido o cumplido con lo deseado por el agresor. 

La víctima se vuelve sumisa y dócil, y extremadamente cuidadosa en sus actuaciones para poder seguir viviendo.
Todo esto explica cómo ante una vivencia tan terrible, las personas maltratadas a veces se niegan a abandonar al agresor, retiran las denuncias, a pesar de que así queden expuestas a nuevos ataques. 

Como he dicho antes, más allá del miedo a las consecuencias, existe la sensación real en las víctimas de que no saben valerse por sí mismas y necesitan de la presencia del agresor.
Cariños y sonrisas
Irene

QUÉ ES EL SINDROME ESTOCOLMO?

Se le llama Síndrome de Estocolmo a la reacción psicológica que experimentan algunas de las víctimas de secuestros en la que éstas desarrollan un vínculo afectivo con el secuestrador.
Su nombre fue acuñado por Nils Bejerot, un criminalista, al observar las reacciones de los rehenes de un atraco a un banco perpetrado en Estocolmo en el año 1973.
En la actualidad se utiliza este nombre en el ámbito doméstico y más frecuentemente, para designar también a lo conocido como Síndrome de la mujer u hombre maltratado, por el cual, las víctimas de maltrato experimentan lealtad hacia el maltratador, lo que les impide abandonarlo o denunciarlos.
Las personas que padecen el Síndrome de Estocolmo suelen malinterpretar como una acto de humanidad el hecho de que haya una ausencia de violencia hacia ellos por parte del agresor. Experimentan sentimientos positivos hacia ellos, defendiéndoles antes las autoridades y pudiendo incluso aliarse con los mismos en futuras actividades delictivas.
Causas del síndrome de Estocolmo
Fundamentalmente, en la persona que se encuentra en una situación adversa como puede ser un secuestro, impera el instinto de supervivencia, por el cual la persona, al sentir que está inmersa en una situación que no controla, trata de protegerse y para ello satisface las peticiones y las necesidades del secuestrador.
Hay que tener en cuenta que a veces, en estas situaciones, la persona está aislada sin escapatoria, y su único contacto es con el captor. La sensación de pérdida de control es tal, que la asimilación de la misma resulta tremendamente complicada para cualquiera, y es por ello que la persona para sobrellevarlo trata de identificarse con las motivaciones del secuestrador, para que así la situación adversa cobre algún sentido.
Por supuesto, ciertas circunstancias personales pueden influir en que este síndrome se dé en algunas personas pero no en todas las víctimas. 
El haber vivido situaciones de violencia intrafamiliar, de maltrato o abuso sexual reiterado, parecen ser algunas de ellas.
Cariños y sonrisas
Irene

NUESTRA PAREJA NO ES RESPONSABLE DE NOSOTROS

Uno de los errores más frecuentes que he encontrado en la relación de pareja es responsabilizar al cónyuge de la felicidad propia. 
Primero, porque estás delegando algo que solo te pertenece a ti, que es el derecho a decidir (bajo cualquier circunstancia) ser feliz. 
Segundo, responsabilizar a tu pareja de tu felicidad es una manera segura de apagar la pasión. 
Cuando el “querer” se convierte en “deber” entonces ya se convierte en responsabilidad. 
Tu felicidad solo depende de ti, de como ves la vida y de las decisiones que tomas. 
Tu pareja solo forma parte de tus decisiones.Tu pareja solo forma parte de tus decisiones. Tu has decidido que forme parte de tu mundo por lo tanto no lo responsabilices de tu felicidad ¡Piensa positivo!
Cariños y sonrisas
Irene

NOS CREEMOS SEGUROS Y DEJAMOS DE CULTIVAR LA PAREJA?

A veces, con el tiempo, se deja de apreciar la importancia que tienen esos momentos románticos a solas, en intimidad. 
Esto ocurre porque se siente que el amor ya está consolidado. Aparentemente, las cosas marchan bien: la inercia es buena y lo que se debía cultivar ya fue cultivado.

Aunque todo esto puede ser cierto en gran medida, también implica un error de enfoque. 
El amor nos dice que el afecto nunca termina de construirse. 
Que las relaciones están en constante transformación y que para mantener el vínculo amoroso es importante no desterrar el romance y tampoco a las ocasiones especiales para pasar tiempo a solas.
A poner manos a la obra desde hoy
cariños y sonrisas
Irene

RAZONES PARA AMAR LA VIDA AUN EN ÉPOCAS DE CRISIS

En esta época tan convulsionada nosotros también tenemos razones para amar la vida y descubrir todo lo bello que nos rodea:
La Familia: los amamos sin una razón especial, solo por que son nuestra familia. 
Ellos son los que va a estar siempre allí para nosotros. 
Ellos son la razón de lo que somos, a pesar de que muchas veces nos den dolores de cabeza y nos enojemos con ellos. 
Los Sueños Los sueños tienen el poder para llevarnos a un mundo imaginario donde todo es posible y sin sueños uno no puede vivir. 
Creamos o no en ellos, estarán siempre presentes en nuestra vida. 
Cada vez que un sueño se cumple hay una nueva razón para amar la vida
El Amor. Dios nos creó para amarnos a nosotros mismos y a los  demás sin esperar nada a cambio, para amar la vida. 
El amor en todas sus manifestaciones es en sí mismo, un gran acontecimiento . 
El amor lo podemos sentir y disfrutar en cada día a través de cada persona que amamos.

Mañana seguiremos con más razones

Cariños y sonrisas
Irene

SE PUEDE EMPEZAR UNA RELACIÓN AMOROSA DE 0?

Nadie empieza de «0»
Todos nosotros somos una delicada y complicada "valija" de historias pasadas, de emociones vividas, de amarguras y miedos camuflados, de amores y desamores. 
Cuando se inicia una nueva relación nadie lo hace enviando previamente todas sus experiencias pasadas a la papelera de reciclaje. 
Todo está ahí, y el modo en que hayamos gestionado y trabajado nuestro pasado, hará que vivamos un presente afectivo y emocional con mayor madurez, con mayor plenitud, sabiendo que es normal que uno se dé un tiempo para recapacitar sobre las relaciones. 
Pero hay que dar un paso adelante y aprender a empezar de nuevo una vida de soltero sin alguien a su lado, tomándose un tiempo de reflexión y de duelo, que es necesario. 
Esto puede resultar difícil al principio, pero nunca hay que perder la esperanza de poder llevarlo a cabo con éxito..
Cariños y sonrisas
Irene

ACTITUDES DE LAS PERSONAS QUE TIENEN MIEDO DE ENAMORARSE

Aunque suene irónico, el comenzar a recibir amor y cercanía puede llegar verdaderamente a aterrar a algunas personas.
Existe un miedo a enamorarse y a mantener relaciones íntimas, el cual, en los casos más severos, puede llegar a provocar síntomas físicos como taquicardia, nauseas, sudoración, mareos e incluso la persona que lo padece puede llegar a experimentar ataques de pánico. ¿Suena increíble no?
Cuando una persona tiene miedo a enamorarse, tiende a adoptar una serie de comportamientos típicos. Algunos de ellos son los siguientes:
- Cuando notan que la relación con una persona está siendo cada vez más cercana, inevitablemente comienzan a alejarse de ella, a evadirla, dejan de frecuentarla y se muestran indiferentes hacia esa persona.
- Se enamoran de personas imposibles para convencerse a sí mismos de que ellos realmente si quieren amar a alguien, pero que por una u otra razón les resulta imposible comenzar una relación.
- Cuando están conociendo a una persona, desde el principio le encuentran defectos (sean reales o no) y se enfocan únicamente en ellos.
- Establecen relaciones con personas que no son afines con ellos y de esta manera terminan por confirmar que el amor no es para ellos.
- Tienden a crear conflicto con la pareja con la finalidad de que la otra persona decida abandonar la relación.
- No se dan el tiempo para conocer a una persona, con lo que suelen poner pretextos como que están muy ocupados con el trabajo, les gusta pasar más tiempo con los amigos, no les interesa conocer a alguien, etc.
En realidad, no es que la persona no quiera sentirse amada, porque en el fondo es lo que más desea, pero el deseo que siente es equivalente a su temor a sufrir y a que la lastimen.
En muchas ocasiones, esta fobia tan curiosa se genera porque la persona ha vivido una experiencia pasada traumática, como por ejemplo una mala relación de pareja en la que fue traicionada, maltratada y/o utilizada, por lo que crea una barrera emocional que no le permite experimentar el placer del amor.
Carinos y sonrisas
Irene