ANSIEDAD, PREOCUPACIÓN O MIEDO EN MEDIO DE LO QUE ESTAMOS VIVIENDO

Cada uno reacciona de modo distinto a situaciones estresantes.

Una epidemia infecciosa como la que padecemos implica el distanciamiento social, la cuarentena y el aislamiento, por lo que las personas pueden experimentar 

ANSIEDAD, PREOCUPACIÒN O MIEDO en relación a: 
• Su propio estado de salud.
• El estado de la salud de otros a los que usted haya podido contagiar.
• La preocupación de que sus familiares y amigos tengan que hacer cuarentena como consecuencia de haber estado en contacto con usted.
• La experiencia de estar en autoobservación u observado por otros por síntomas y signos de haber contraído la infección.
• El tiempo que está restando a su trabajo por este proceso, con la consecuente pérdida de ingresos y de seguridad en el puesto de trabajo.
• La necesidad de tener que prever el abastecimiento de alimentos y cuidados médicos.
• La exigencia de atender a menores y familiares a cargo.
• La incertidumbre o frustración sobre cuanto tiempo durará esta situación.
• La soledad asociada con el sentimiento de haber sido excluido del mundo y de sus seres queridos. 

• El malestar o rabia si piensa que ha sido contagiado por la negligencia de “otros”.
• La preocupación de ser posible vector y contagiar a otros, incluyendo a personas cercanas.
• El aburrimiento y frustración de no estar conectado a la rutina habitual de su vida. 

• El mayor deseo de beber alcohol o consumir sustancias de abuso para afrontar esta situación.
• La aparición de síntomas depresivos como desesperanza, irritabilidad, cambios en el apetito o alteraciones del sueño.

Si usted o alguien cercano ha experimentado alguna de las reacciones enunciadas durante más de quince días, llame a su centro de salud para valorar si precisa una atención especializada. 
Carinos y sonrisas
Irene

HABLEMOS HOY DE LA PARTE EMOCIONAL DE LOS CONTAGIADOS Y AISLADOS

Hemos hablado de la familia y de la pareja pero todavía no hemos  conversado de las personas ya contagiadas, pero no con la gravedad necesaria como estar conectadas, pero que no pueden tener contacto con nadie. 
Para ellos, tratar sus emociones negativas será aun más importante que a quienes solo estén en cuarentena, ya que están más expuestos a deprimirse, sentir miedo de no recuperarse o a la soledad por estar aislados. 
Así, se debe evitar la estigmatización y discriminación de los enfermos y sus posibles contactos, así como también fomentar el soporte emocional. 
“Cuando se habla de ‘aislamiento social’ se enfatiza la necesidad de mantener una distancia física, pero eso no significa aislamiento afectivo ni abandono, todo lo contrario. Probablemente este es un momento donde debemos aislarnos físicamente, pero acercarnos muchísimo emocionalmente”, explica el doctor Alberto Botto. 
Y los casos más complejos se dan entre los familiares de pacientes que clínicamente se encuentran en una «situación grave», «intubados». hospitalizados en la UCI, que afrontan una situación «emocionalmente muy difícil» porque no pueden ver a sus allegados. 
«A la incertidumbre del coronavirus y la gravedad real que viven, se une la imposibilidad de visitarlos». 
Se están dando situaciones «críticas a nivel emocional», por ejemplo cuando se produce un fallecimiento y las familias ni siquiera se pueden despedir. 
Hay que apoyar  y contener emocionalmente a esas personas!!!
Pensémoslo y nos daremos cuenta que si sólo estamos en cuarentena, lo nuestro es casi livianito,
Carinos y sonrisas
Irene

CÓMO SOBRELLEVAR LA CUARENTENA EN PAREJAS CON PROBLEMAS DE BASE

Más que Riesgo País, Riesgo Divorcio: El aislamiento social obligatorio aleja la idea de que el hogar familiar es un campo de rosas. 
En la convivencia full time con la pareja aparecen tensiones, rivalidades, hastío y también el temor a la pandemia. 
Este es un momento donde se va a poner a prueba la “tela emocional” de las parejas, aquello qué los mantiene unidos, qué hay en lo central de la relación que los llevó a configurarse como pareja.
Pero, cómo es enfrentar el estrés y el negativismo en una relación inestable? 
Esperable, es que aumente ese estrés y ese negativismo por estar tanto tiempo juntos. “Es cuando se hace notar más la falta de comunicación y la intolerancia mutua”.
De un momento a otro, movilizados por las circunstancias del aislamiento forzado y no por un deseo de verse más, la pareja tiene que estar juntos mucho más tiempo. 
Debe compartir espacios físicos y emocionales en condiciones difíciles.
Si hay parejas donde los machismos o micromachismos ya eran importantes, ahora se verán potenciados.
“Por ejemplo, ya he escuchado muchos relatos estos días donde el hombre enfrenta el aislamiento encerrándose todo el día en una pieza para seguir trabajando mientras la mujer debe teletrabajar, mantener la casa, educar y criar al mismo tiempo. Es brutal”.
Si ya existían conflictos, el encierro puede ser el detonante de divorcio. Se siente como que no hay escape. 

“Por eso se dice que coronababy o coronadivorcio como broma, porque o hace que aumente la población del mundo o en verdad aumenten los divorcios. 

Es un chiste, pero no es solo chiste, porque el encierro aumenta las situaciones de conflicto que ya vienen en el tiempo, pero también puede ser un tiempo de intimidad mayor”, indica.
La tensión es evidente. 

Pero se puede hacer un esfuerzo por enfocarse en las cosas buenas del otro. No ayuda atribuir los errores solo al otro.

En el año 2000 investigadores indagaron en cómo afectan los distintos “estilos de atribución” de las parejas y descubrieron que cuando se culpa repetidamente a la pareja por errores y esos se asumen como fallas internas (‘siempre haces esto o nunca te fijas’) conducían a una mayor insatisfacción matrimonial y mayor probabilidad de divorcio. 
Es importante comunicar lo que nos ocurre. 

Pero muchas personas no lo dicen porque no se han detenido a pensar qué les pasa y no saben cómo comunicarlo. 

Y el poder comunicar esto es importante y comunicar qué necesito para poder calmarme. 

La comunicación es demasiado importante, así como la reorganización de la vida habitual”.

La paciencia en la pareja será fundamental. 

“Estamos en una situación social y ambiental especial, y así también nuestro estado emocional será especial. 

Necesitamos detener el ritmo cotidiano, acompañarnos y recuperar el ‘pensar-sentir juntos'”.
Pero, como ya se los he dicho, también existe la necesidad de contar con momentos personales: 
“Necesitamos una relación personal e individual con nosotros”.

Hay que tolerar la propia intolerancia y hacer cosas para no contaminar al resto, “porque no solo hay riesgo de contagio del virus, sino el contagio de ansiedad”. 
Escuchar música, tener tiempo solo, hacer ejercicio, todo ayuda para mantener la calma en tiempo que no hay calma, dice. "Esta es una amenaza real, no estamos locos, estamos viendo a cada minuto como muere más gente y eso es una realidad, pero tenemos que calmarnos y no entrar en pánico”.
Comprensión mutua y reconocimiento de lo que está pasando, ante todo:
“Estamos pasando por un estado difícil, necesitamos tiempo para no-hacer, para conectarnos con lo que sucede, dar tiempo a los niños para que puedan poner en palabras su sentir, dar tiempo a las parejas para conversar de lo que sucede. 
Tiempo para entrar en contacto con lo más simple en nosotros y en nuestras relaciones”.
Es sin duda, un momento crucial para las relaciones. La antropóloga biológica Helen Fisher: “Este va a ser un período de gran crecimiento para las relaciones. Las parejas crecerán juntas o se separarán”.
Carinos y sonrisas
Irene

EN ESTE "RESGUARDO" OBLIGATORIO NO DEBE DESAPARECER EL ROMANTICISMO EN LA PAREJA

¿Cómo de alto o bajo se encuentra tu deseo sexual a estas alturas de la cuarentena? 
Tal vez empezaste este proceso de aislamiento demasiado motivado y poco a poco tu apetito sexual haya ido decayendo a lo largo de las semanas, o al contrario. 
En realidad, el hecho de pasar tanto tiempo encerrados puede acabar produciendo episodios frecuentes de estrés en los cuales no se suele pensar en sexo, aunque hay personas que ven el acto sexual como una acción que disminuye la ansiedad.
Pro, estar encerrado no implica matar el romanticismo.
“Se puede aprovechar cuando los niños duermen para fijar ciertas ‘citas de pareja’, en las que se puede hacer una cena romántica para dos, bien vestidos, con música romántica de fondo, o un baño relajante con burbujas para dos","jugar a los desconocidos y que uno tenga que seducir al otro, darse un masajito o cualquier cosa que ayude a salir de la rutina y recuperar la pasión en tiempos de coronavirus".
En definitiva, si de algo disponemos en esta cuarentena es de tiempo para disfrutar en la medida de lo posible, sobre todo en estos momentos tan duros en los que, si aún no nos ha afectado directamente la crisis sanitaria del coronavirus, solo podemos estar más que agradecidos de estar sanos junto con nuestros seres queridos. Y ante todo, que no disminuya la pasión ni las ganas de vivir.
Carinos y sonrisas
Irene

NO ES NECESARIO ESTAR TODO EL TIEMPO "ACHOCLONADOS", GUARDARNOS TIEMPO SOLOS Y RESPETAR LA PRIVACIDAD DE LOS DEMÁS EN LA CASA

"No hay que sentirse obligados a interactuar todo el tiempo" hay que respetar los espacios de privacidad, permitiendo que "cada uno tenga momentos solo y se dedique a actividades personales.
Para eso es bueno “acordar una rutina diaria en familia y en forma individual”, por ejemplo “pactar con tu pareja al menos 1 hora al día a solas para poder hacer lo que tú quieras”.

“Este espacio a solas es necesario para relajarse, desconectarse de pareja e hijos, pensar en tus cosas, escuchar tu música, o ver tu serie favorita o simplemente recostarte a descansar".

"Si respetamos esos espacios individuales y a solas evitaremos la sobrecarga y la tensión que se genera en esta situación anormal de pasar 24 horas juntos en un espacio cerrado".
Como siepre espero que estos consejos sirvan
Carinos y sonrisas
Irene

SEGUIMOS CON LAS MEDIDAS PARA "MANEJAR LA SITUACIÓN" FAMILIAR Y DE PAREJA

Ayer hablamos de: Trabajar por la armonía del hogar y hoy lo haremos de:
2. Limitar el tema del coronavirus (repetido hasta el cansancio)
Es bueno mantenerse informado sobre el coronavirus, pero sin obsesionarse: “mantenerse informado de la pandemia solo de fuentes confiables y no saturarse de información” y de rumores
Y además limitar las conversaciones sobre el covid-19, a un máximo de 1 hora por día y poner prenda a quien lo estire.
"Es necesario poder desahogarnos y sentirnos escuchados cuando manifestamos nuestras quejas, nuestra preocupación o nuestro enojo ante todo lo relacionado con esta pandemia, pero no debemos dejar que se convierta en el monotema en casa las 24 horas"
Hay que aprovechar la situación para mantener conversaciones más interesantes y aprovechar de profundizar el conocimiento de las personas con las que convivimos.
Esto va desde preguntar por metas de desarrollo personal hasta qué animal te gustaría ser o tu color preferido
3. Distribución equitativa de las tareas
Estar en cuarentena o autoaislamiento implica tener tareas extras en el hogar (como cocinar y lavar más) y, en el caso de tener hijos o personas a cargo, asumir roles más activos de cuidado, bienestar y hasta educación.
Incluso cuando hay amor, estar todo el día encerrados en la casa puede generar conflictos.
“Pero, por otro lado, en especial cuando hay niños, demandan mucho cuidado y atención, lo que agota a los padres”. 
En estas circunstancias son las mujeres quienes suelen resultar con mayor sobrecarga y riesgo para su salud física y mental.
Por eso cree que es importante "distribuir las labores del hogar y el cuidado de los otros en forma equitativa".
4. Hacer cosas que nos gustan (y para las cuales nunca tenemos tiempo)
"A mayor nivel de estrés, más tiempo de ocio es necesario para combatirlo".
"Buscar un momento diario para hacer deporte en casa y que cada uno proponga algún juego en pareja o en familia para realizar: juegos de mesa, disfrazarse, hacer entre todos una obra de teatro o sketchs de humor para grabar y enviar a la familia, ya que jugar en familia o en pareja siempre es una buena idea para convertir al ocio en diversión.
Además está la gran importancia de "realizar actividades placenteras sin sentirse culpables", como ver películas, leer, jugar, hacer ejercicio o meditar.
Espero que estos consejos les sean útiles e inspiradores
Carinos y sonrisas
Irene

CÓMO "MANEJAR LA SITUACIÓN" FAMILIAR Y DE PAREJA DENTRO DEL TIEMPO DE RESGUARDO

Las parejas están sometidas a una doble o triple situación de estrés debido al confinamiento derivado de la pandemia de coronavirus.
Al estar encerrados en casa es más difícil relativizar las pequeñas cosas que pasan en el día a día. La ‘mochila se va cargando’ y no hay paseos ni salidas para vaciar el equipaje”.
En otras palabras, "la cuarentena impide que se liberen tensiones".
Esto aumenta problemas antiguos de pareja o con los hijos, los cuales “tienden a expresarse cargados con una muy alta emocionalidad, lo que hace muy difícil su solución", dice BBC Mundo.
El coronavirus ya ha traído bastantes alteraciones, angustia y dolor a nuestras vidas como para, además, convertirse en un factor de separaciones , por lo que tener paciencia y escuchar las mutuas preocupaciones por el coronavirus son estrategias que ayudan en tiempos de incertidumbre.

Así que a continuación, veremos 6 consejos prácticos para sobrellevar el encierro en pareja, pero como es un poco largo y después me protestan, lo fraccionaré:

1. Trabajar por la armonía en el hogar
"En estos días donde todos estamos ansiosos y preocupados es normal que estemos más irritables".
Por eso es importante "tener paciencia hacia la irritabilidad de nuestra pareja y de nuestros hijos. 
Si ellos también la tienen con nosotros, podremos mantener la armonía en el hogar".
Es un trabajo diario “concentrarse en mantener la estabilidad personal y de pareja cada día”: "Hay que mantener pensamientos positivos, porque la crisis va a pasar".
No hay que “pretender resolver problemas viejos en estas circunstancias y darse cuenta que lo más importante en este momento es mantener la armonía en la convivencia diaria”.
Parte de este equilibrio se logra manteniendo el contacto "con tu red de apoyo familiar y social".
Pero,"no hay que sentirse obligados a interactuar todo el tiempo", aunque también hay que darle importancia de los momentos a solas.
Manana pondré más consejos.
Carinos y sonrisas
Irene

LOS ADOLESCENTES SON LOS MÁS PERJUDICADOS POR LA CUARENTENA: CUIDADO CON LA TENDENCIA AL AISLAMIENTO TOTAL

La adolescencia puede ser una etapa complicada, y la epidemia del coronavirus (COVID-19) la puede hacer todavía más difícil. Los cambios en la rutina y el encierro los obligan a adaptarse a formas diferentes de emplear su tiempo.

En estos momentos, el mundo está unido en una batalla común contra un enemigo invisible. 
Sin embargo, mientras centramos toda nuestra atención en encontrar el modo de evitar o tratar la COVID-19, estamos dejando a un lado las graves consecuencias –las repercusiones ocultas— a las que tendremos que hacer frente mucho después de la presente pandemia. 

En un mundo confinado por una emergencia sanitaria de dimensiones tan colosales que aún no sabemos cómo nos va a afectar a cada uno de nosotros, por la intensidad y la duración de la misma, millones de adolescentes están expuestos al mayor experimento social en muchas décadas, obligados a una reclusión que puede convertirse en el detonante de otro tipo de epidemia.

A la mayoría de nosotros el confinamiento por la Covid-19 está resultando una dura prueba que está llevando nuestra paciencia a límites que desconocíamos. Y soñamos con que se levanten las medidas y podamos volver a salir y encontrarnos cara a cara con amigos y familia aunque la tecnología ha aliviado la situación y nos ha permitido trabajar y comunicarnos desde casa.

Pero, los adolescentes, además de estar contrayendo la COVID-19, son algunas de las víctimas a las que más duramente afectará el virus. 

Si no actuamos de inmediato para abordar las consecuencias que la pandemia tendrá sobre los adolescentes, el eco de la COVID-19 causará daños permanentes en ellos que son nuestro futuro común.

Ya, algunos adolescentes que ya empezaban a aislarse antes de la pandemia encuentren en este aislamiento obligado el detonante de un trastorno que pueda dejar de ser anecdótico para convertirse en cotidiano, como en el caso de los adolescentes con el sindrome de Hikikomori, término acuñado por el psiquiatra Tamaki Saito, en el año 2000 y significa apartarse, estar recluido. 

Se define como una forma voluntaria de aislamiento social o auto-reclusión, debido a factores tanto personales como sociales. Es el ermitaño del siglo XX

Observen a los adolescentes de la casa y ante cualquier conducta de demasiado aislamiento, busquen ayuda profesional. 

Carinos y sonrisas

Irene

¿Qué te produce la crisis de la Cov

PARA PADRES Y MADRES DURANTE LA PANDEMIA

Los niños y adolescentes reaccionan, en parte, a lo que observan en los adultos que los rodean. 
Cuando los padres y los cuidadores manejan el tema del COVID-19 con calma y seguridad, pueden dar el mejor apoyo a sus hijos. 
Los padres pueden llevar más tranquilidad a quienes los rodean, especialmente a los niños, si están mejor preparados.
Pero, hay que estar atento a cambios de comportamiento en nuestro hijo 
No todos los niños y adolescentes responden al estrés de la misma forma. 
Estos son algunos cambios de conducta a los que deberíamos estar atentos:
- Llanto o irritabilidad excesiva en niños más pequeños
- Volver a comportamientos que ya habían superado (como no llegar al baño a tiempo o mojar la cama)
- Preocupación o tristeza excesiva
- Hábitos de alimentación o sueño poco saludables
- Irritabilidad y "berrinches" en adolescentes 
- Problemas de atención y concentración
- Abandono de actividades que antes disfrutaba
- Dolores de cabeza o dolor corporal sin motivo
- Consumo de alcohol, tabaco u otras sustancias
Estemos atentos a estos síntomas
Carinos y sonrisas
Irene

CONSEJOS DE LOS PSICÓLOGOS PARA SOBREVIVIR A ESTOS DÍAS

Veamos cuáles son:
1.Planificar y establecer normas en casa.
2.Evitar la sobreinformación.
3.Mantener el contacto con la gente a través de mensajes o llamadas.
4.No descuidar aspectos de higiene y salud.
5.Prestar atención a los demás.
6.No pensar en plazos ni fechas.
7.Hacer lo que nunca se tiene tiempo de hacer
8Si hace falta, pedir ayuda profesional

Espero que les sirva.
Carinos y sonrisas
Irene

EXITOSO CURSO SOBRE FELICIDAD EN EE.UU: PSICOLOGÍA Y BUENA VIDA

Ustedes saben, porque yo lo dicho hasta el cansancio, que la felicidad se aprende, se consigue con trabajo y esfuerzo
En enero de 2018, la prestigiosa Universidad de Yale de EEUU estrenó un curso que enseña como ser feliz, que enseña sobre la “ciencia de la felicidad” y se convirtió en el más popular de la institución con más de 1.200 alumnos inscritos.

Se trata de la clase “Psicología y Buena Vida”, la que busca enseñar cómo ser feliz, lo que nos vendría muy bien en este momento. 

Tal fue su impacto, que se debió mover las clases al principal auditorio de la institución para generar suficiente espacio para todos los alumnos.

Laurie Santos, psicóloga y docente a cargo del ramo,dijo al periódico Yale Daily News, “el objetivo principal del curso es que los estudiantes aprendan la ciencia de la felicidad y pongan en práctica esa ciencia”.
El curso se centra en entregar los conceptos fundamentales de la psicología positiva, área científica que estudia la felicidad y el bienestar.
"Alrededor del 40% de la felicidad está bajo nuestro control intencional, no depende solo de la genética o de las circunstancias de nuestra vida. Eso significa que con esfuerzo y las prácticas correctas podemos ser más felices", aseguró Santos.

“Gran parte del curso abarca la comprensión de nuestros conceptos erróneos sobre lo que nos hace felices y por qué nuestra mente los genera”, indicó Santos.
La experta explicó que se revisa “la información sobre lo que realmente nos hace más felices y usamos ‘reconexiones’ (pequeños ejercicios para establecer nuevas conexiones cerebrales vinculadas con hábitos) para poner en práctica estos nuevos objetivos“.

Por ejemplo, una tarea sería escribir en un diario las cosas por las que te sientes agradecido.

Laurie Santos cree que el interés que despertó su curso se debe a que “Los estudiantes quieren tener una conversación sobre salud mental y los niveles de estrés en el campus, y lo que pueden hacer para mejorar las cosas, y creo que esta clase podría ser que provocara de algunos cambios culturales positivos”, señaló.

El curso también se enmarca en las nuevas tendencias educativas que exploran las distintas universidades para llegar a los millennials, por ejemplo, en 2015 una de las clases más populares de la Universidad de Stanford fue Diseñando tu Vida, que enseñaba cómo tomar decisiones de vida importantes, ya fueran profesionales o personales.

Ojalá estos cursos provoquen ese cambio cultural del que hablan y la gente aprenda a ser más feliz.

Carinos y sonrisas

Irene 

SOBREVIVIR EN PAREJA EN ÉPOCAS DE PANDEMIA

El aislamiento social para frenar la propagación del virus también puede contagiar a las parejas de conflictos. 
Al estar las 24 horas, los 7 días de la semana, se pierde el espacio de independencia. Un escenario de crisis en que se presentan los modos más primarios en que los individuos lidian con sus conflictos. 
Tolerancia, comunicación y comprensión mutua serán claves, advierten expertos.
Un factor muy importante en una relación de pareja, que ya tiene muchos o pocos anhos o recién constituida, en esta época de tener que vernos todo el día, es la confianza mutua. 
L a otra persona debe saber que cuenta con tu apoyo y que puede confiar en ti. 
Muchas veces la confianza se manifiesta con detalles pequeños como recordar los compromisos,  y cumplir las promesas que hacemos. 
Ser coherente entre lo que decimos y hacemos, y mostrar nuestra implicación en los detalles del día a día.  
También fomentar una buena comunicación mejora la relación de pareja.
No es necesario tener conversaciones "profundas" cada día o hablar siempre de nuestros sentimientos y conflictos,  pero hemos de cuidar no irnos al otro extremo y que  la comunicación en la pareja no se centre exclusivamente en temas banales y rutinarios.
Además de la atracción física, en una pareja es importante un factor de conexión intelectual y emocional, sentirnos comprendidos por el otro, y con la libertad para hablar de cualquier tema, sobre todo de aquellos que más nos preocupan.
Saber manifestar de forma asertiva lo que nos agrada y lo que no, hablar con fluidez de nuestros sentimientos e inquietudes, expresar nuestras opiniones, sentirnos escuchados por el otro y saber escuchar, tener charlas interesantes sobre diversos temas, todo ello fomenta la cercanía y complicidad con nuestra pareja.
Carinhos y sonrisas
Irene

MALTRATO FAMILIAR Y AISLAMIENTO PREVENTIVO

Cuando se inicia el período de aislamiento preventivo necesario en América Latina con el fin de aplanar la curva de infectados por Covid-19 en la región y evitar el colapso del sistema de salud, aumenta la mala recepción por quienes viven del día a día y deben salir a buscar sustento-, pero también aumenta el crecimiento de otra curva: la de la violencia intrafamiliar y de género.

El maltrato a la mujer, es un virus silencio que ha crecido durante los días de aislamiento pero, también son niños, personas de la tercera edad y -con cifras reducidas pero existentes- hombres que están viviendo un infierno.
A diferencia de muchas otras situaciones, la violencia intrafamiliar no tiene cuarentena, ni hace un cese al maltrato por la pandemia.
Y no solo se habla de violencia física, también violencia psicológica, económica, sexual y verbal.
Tomar la decisión de denunciar a un agresor no es fácil, el miedo se apodera de quienes lo intentan y parte del maltrato psicológico que se vive impide tomar esta decisión.
A esto se suma que en muchos casos en esta violencia el agresor cree que tiene razón y la víctima lo siente como normal.
Por eso es importante recordar que ningún tipo de violencia (física, sexual, económica, psicológica o verbal) es normal, nada lo justifica y bajo ningún motivo debe ser aceptada.
Denunciar no es un deber exclusivo de las víctimas, de hecho, ellas son a quienes más se le dificulta.
Esta responsabilidad también es del vecino, familiar, amigo o consejero, como persona que conoce la situación y que puede ayudar a que ese maltrato no termine en una tragedia. 

Espero que si alguien que esta sufriendo esta situación,está leyendo ésto, sepa ser fuerte y denunciar

Carinos y apoyo

Irene

ESTIGMATIZAR A LAS PERSONAS QUE TRABAJAN CON ENFERMOS DEL COVID 19

Erving GOFFMAN (1963) definió al estigma como un atributo profundamente devaluador, el cual degrada y rebaja a la persona portadora del mismo

El estigma separa, categoriza a un grupo que comparte una característica común, borrando las diferencias individuales:

No vemos a la persona, solo vemos la raza o la actividad. 

Esta emergencia de salud pública, el brote de la enfermedad del coronavirus, es momento estresante para TODAS las personas y las comunidades y el temor y la ansiedad con respecto a la enfermedad pueden dar lugar al estigma social, el maltrato hacia personas, lugares o cosas. 

Por ejemplo, pueden darse situaciones de estigmatización y discriminación cuando las personas asocian una enfermedad como el COVID-19 con los médicos, los enfermeros, personal de urgencia y todos aquellos que tengan riesgo de contraer la enfermedad. 

El estigma también puede ocurrir después de que a una persona se le dé el alta de la cuarentena por el COVID-19, aunque que ya no tenga riesgo de propagar el virus a otras personas.

El estigma nos lastima a todos al generar temor o enojo hacia otras personas.

Los grupos estigmatizados podrían enfrentar lo siguiente:

- Rechazo social o sentir que las personas los evitan

- Negación de atención médica, educación, vivienda o empleo

- Violencia física.

El estigma afecta la salud mental o emocional de los discriminados y sus familias. 

Detener el estigma es importante!

Todos podemos ayudar a detener el estigma relacionado con el COVID-19 al conocer la información veraz y confiable y compartirla con otras personas en la comunidad.

Los comunicadores sociales y funcionarios de salud pública pueden ayudar a contrarrestar el estigma durante la respuesta al COVID-19.

Agradezcamos a los trabajadores de atención médica, al personal de servicios de emergencia y a las personas que han viajado para ayudar en áreas donde hay un brote de COVID-19 han prestado un servicio valioso a todos, ayudando a evitar que esta enfermedad se siga propagando.
Carinos y sonrisas
Irene

VEREMOS LOS ÚLTIMOS PASOS PARA APRENDER A ESTAR SOLOS

Estos últimos recursos podrán ayudarte en tu próximo objetivo.
Pasos del 9 al 10. Cultivarte y desarróllate como persona
Desarrolla tus propios intereses
Uno de los pasos que debes dar para aprender a estar solo, es aprender a ser independiente, y como persona independiente, tener tus propios intereses, deseos y creencias.
Quizás ahora piensas que no tienes aficiones ni intereses, pero eso es porque hasta ahora no te has parado a explorarlos. ¿Preparado/a para subir al maravilloso tren de explorar tus habilidades?
Toma de nuevo tu diario y anota aquellas cosas que alguna vez has querido probar, aquellas cosas que alguna vez has pensado que se podrías hacer bien y empieza a probarte.
Pueden ser cientos de cosas: bailar, escribir, fotografía, dibujo, pintura, tocar el piano, la guitarra, andar a caballo, jugar al golf, escalar, aprender historia, hacer teatro, etc.
Pruébate y descubre algo apasionante de ti que desconocías. Eso te ayudará a ir ganando autoestima y confianza en ti mismo/a.
Obtén feedback de otras personas
Habla con personas de confianza acerca de este desarrollo personal que has iniciado. 
Pídeles que te ayuden en este cambio. Que te ayuden a tener más iniciativa, a ser más asertivo y a expresar a los demás tus peticiones.
Practica con ellos el aprender a decir las cosas de una forma más directa, a expresar tus necesidades, es decir, aprender a pedir en vez de centrarte sólo en ofrecer.
Las personas que te conocen pueden ayudarte a reconducirte si ven que vuelves a las andadas.
Esta vez eres tú quien debe pedirles ayuda y dejarte ayudar.
Pasos del 11 al 12. Herramientas para ayudarte
Haz visualizaciones positivas
Para incrementar tu confianza a la hora de enfrentarte a estar solo, te puede ser útil realizar visualizaciones de las escenas que te provocan ansiedad.
Usa la imaginación para visualizar lo que quieres conseguir de ti. La visualización tiene que ser siempre en positivo. Debes visualizarte saliendo victorioso/a de la situación.
Por ejemplo, si tienes que ir sólo a una fiesta, cierra los ojos y trata de visualizarte yendo a esa fiesta con una gran seguridad en ti mismo/a. 
Visualízate llegando al lugar saludando con firmeza a la  gente, sonriendo y con confianza.
Visualizarte te facilitará poder ser la persona que quieres ser.
Busca ayuda profesional
Si después de intentar superar tu miedo a quedarte solo con estos pasos, sientes que tu miedo persiste, es el momento de plantearte terapia psicológica. 
Este miedo a quedarte solo tiene unas causas profundas.
A veces no hace falta ir a las causas profundas ya que con estos pasos puedes conseguir superar el miedo. No obstante, hay veces que es necesario ir al núcleo del problema para cortarlo de raíz.
Claro está que no hace falta esperar al último momento para acudir a una ayuda psicológica. 
También puedes optar por realizar este proceso con un profesional desde un principio para que te aporte más confianza en el proceso y tengas un mayor punto de apoyo.
Espero que estos consejos te sirvan
Carinos y sonrisas
Irene