lunes, 30 de mayo de 2011

Que hacer para sentirse bien

Hola! Hoy vamos a hacer una cosa distinta a lo habitual en este blog. Hoy vamos a hacer un ejercicio! Tomen un lapiz y un papel y empiecen a contestar las preguntas. El resultado lo obtienen sol@s, reflexionando un poco sobre las respuestas. (si quieren me las envian y yo les mando la reflexión, pero, realmente se van a dar cuenta solos) 
1. Identifica algo que te guste de tu persona. ¿Qué es específicamente eso que te gusta de tu persona? y ¿Cómo sabes que eso te gusta?
2. Identifica el sentimiento que se da cuando hay algo en tu persona que te gusta y grábalo en tu "disco duro"
3. Identifica alguna manera de comportarte usas para ser aceptado o agradar a los demás.
4. Identifica el sentimiento que se da cuando tienes que comportarte de esta manera
5. ¿Cómo te gustaría ser? ¿Qué obtendrías siendo de esta manera?
6. Identifica algunas conductas que ejerces y tienen efectos positivos en tu ser. ¿Qué es específicamente eso que tiene efectos positivos? y ¿Cómo sabes que eso es positivo, identifica el sentimiento?
7. ¿Como repercute en tu vida de manera positiva estas conductas?
8. ¿Qué cambios tendrías que hacer en tu vida para lograr este efecto positivo?
9. ¿Cómo seria tu vida futura si lograras estos cambios?
10. Imagínate con todas las modalidades de percepción logrando estos cambios positivos, percibe el sentimiento que se da y grábalo en tu "disco duro".
11. Mantén y alimenta esta imagen y sentimiento en los días siguientes.
 Recuérdalas el más tiempo posible y ayudarán a mejorar tu vida. 
Tienen que imaginar los cambios como si ya estuvieran hechos y gozar del sentimiento de que ya lo lograron. Eso hará que sean duraderos!
Cariños yo sonrisas y hasta mañana.
Irene 





domingo, 29 de mayo de 2011

Como afrontamos los problemas

Buenas tardes de domingo! Buenas en serio, piensen que hay que aprovecharla, dejen de lado esa melancolía que para algunos tiene el domingo: disfrútenlo hasta el final. Aprendan a disfrutar un día más de vacaciones (no piensen que ya se acaba).
Ayer hablábamos de las tres formas de encarar un evento estresante:
a) Existen las personas que refieren no sentir nada, adoptan algo así como un comportamiento "insensible", y esta es una de las formas menos saludables de afrontar las situaciones difíciles, ya que niegan el problema o reprimen totalmente el problema. Aquí existen algunos inconvenientes; fabricar una fantasía positiva o agradable, no nos ayuda a resolver el problema, y reprimirlo  hace que guardemos las emociones dentro de uno mismo y que esto produzca una reacción de deterioro en el cuerpo (salud).
b) Contrariamente a lo anterior hay quien afronta los problemas con una hiper reacción y en este caso el sistema nervioso autónomo se altera produciendo un estado de excitabilidad innecesaria y nos hace llevar la vida en un estado constante de estrés. Tampoco esto nos ayuda a resolver el problema ni es adecuado para la salud
c) Y  hay quienes viven estas experiencias como aprendizajes donde no hay posibilidad para el fracaso, solo hay espacio para llenarse de valor y demostrarse a si mismos que cambios son capaces de hacer para salir enriquecidos de estas experiencias. Esto requiere decisión, constancia y sobre todo amarse a si mismo y creer que son merecedores de que siempre hay algo mejor que la vida ofrece.
Todo esto tiene que ver con el concepto que se tenga de si mismo.  Cuando uno se acepta y hay un autoconcepto sano, esto repercute favorablemente en todas las áreas de la vida y en los logros personales. La autovaloración no depende de los demás y eso impide involucrarse en acciones que produzcan daño a si mismo o hacer daño a los demás. De esta manera aprendes a disfrutar la vida. Las personas, cuya autovaloración depende de la opinión de los demás, no es casualidad que siempre encuentren el lado difícil de la vida; y precisamente estas personas son las que mas necesitan ser reconocidas, ya que continuamente tiene un dialogo interno que les esta diciendo "yo no sirvo para hacer eso", "todo me sale mal" etc.
Generalmente, estas personas de autoconcepto limitado tienen una historia de vida donde no se les brindo apoyo y amor y es frecuente que su comportamiento sea un tanto agresivo; pero esto no significa que una vez que se reconoce esta condición limitante, no se tengan los recursos para mejorar el autoconcepto y alcanzar una vida plena.
Una forma de lograrlo es encontrar un marco de referencia interno con interés en el propio bienestar y el de los demás de manera conjunta, esto les irá dando confianza y enriqueciendo su autoestima.
Ustedes eligen; son tod@s concientes que podemos cambiar nuestra forma de afrontar los problemas y alinearnos tod@s detras de la premisa de que cada experiencia es un aprendizaje.
Cariños y sonrisas
Irene







sábado, 28 de mayo de 2011

La interpretación que hacemos de los hechos

Todas las personas en el transcurso de nuestra vida, estamos expuestos a enfrentarnos a situaciones difíciles, como es el caso de la muerte de un ser querido, la presencia de una enfermedad, cambiar de residencia, etc., pero aun así existen diferencias en la forma en que esas circunstancias nos afectan, y es que no es precisamente el evento el que produce estos cambios, sino es específicamente la forma en que cada uno de nosotros afrontamos y manejamos el evento. Se lo he dicho muchas veces y no me voy a cansar de repetirselos: no es el evento en si lo que nos altera, sino la interpretación que hacemos de ese evento!
Es común que las personas que han percibido estas situaciones difíciles como un daño a su integridad, después mantengan un miedo a ser dañadas y se encuentren con grandes dificultades para relacionarse con los demás y sobre todo mantener relaciones nutritivas y armónicas con los demás. (Pensemos nada más que en un noviazgo roto y nos daremos cuenta que nuestra reacción es esa: temer y encerrarse).
A continuación les menciono algunas formas de reacciones ante situaciones difíciles:
a) Existen las personas que dicen no sentir nada,
b) Otros afrontan los problemas con una hiper reacción de estrés
c) Hay quienes viven estas experiencias como aprendizajes  
Mañana hablaremos de estos tres grupos de personas y de como su forma de enfrentar las dificultades hace que vivan de manera tan distinta logrando que su futuro sea también enfocado de manera distinta.
Hasta mañana y espero que de aquí a mañana reflexionen sobre cual es su manera de reaccionar.
Cariños y sonrisas
Irene

viernes, 27 de mayo de 2011

Cómo ser más felices

Buenas tardes, queridísimos amigos. Hoy vamos a hablar de como buscar instancias para ser más felices.
En su libro, “59 segundos, piensa un poco para cambiar mucho”, Richard Wiseman dice que en términos de felicidad a corto y largo plazo, comprar experiencias hace a la gente más feliz que comprar productos y que hay que actuar como una persona feliz:
Qué es comprar experiencias, no productos: gastar tu bien merecido dinero en experiencias:
  1. sal a comer fuera,
  2. anda a un concierto, al cine o al teatro, 
  3. goza de unas vacaciones,  
  4. aprende a bailar salsa.
En realidad, haz cualquier cosa que te ofrezca la oportunidad de relacionarte con los demás, y después cuéntaselo a más gente todavía. Recuerda que, en lo referente a la felicidad, las experiencias son dinero bien invertido.
Y qué es actúa como una persona feliz: las personas felices se mueven de forma diferente a las personas tristes. Sabiendo esto, puedes actuar como una persona feliz para aumentar tu sensación de felicidad: I
  1. Intenta andar de forma más relajada, haciendo oscilar más los brazos, caminando con más brío.
  2. Intenta también hacer gestos más expresivos con manos durante las conversaciones, asentir más con la cabeza mientras los demás hablan,
  3. vestir ropa más colorida,
  4. utilizar con más frecuencia palabras con carga emocional positiva (sobre el amor, gustar y cariño),
  5. reducir la frecuencia de referencias a ti mismo (a mí, mío y yo),
  6. variar más tu tono de voz, hablar algo más deprisa y dar a mano con más firmeza.
Incorporar estos comportamientos a tus acciones diarias te ayudarán a ser más feliz, ya que el cuerpo  da la orden al cerebro.
Y es como  cuando yo les  digo: sonrian más. No cuesta nada, solo un esfuercito y pucha que mejora la vida.
Cariños y sonrisas
Irene

jueves, 26 de mayo de 2011

Como encontrar la felicidad

Buenas noches, cómo están? Cómo han pasado el día?
Ayer hablábamos de la importancia de la Programación Neuro Linguistica (PNL) en nuestra vida y hoy vuelvo a confirmarles el tema: es extraordinaria la manera en que nuestra mente subconsciente regula nuestra salud; nuestros pensamientos afectan la química del cuerpo en segundos y las alteraciones emocionales generan toxinas poderosas y a veces muy perjudiciales para la salud y también estos cambios se reflejan en la fisiología del cuerpo. ¡Somos lo que pensamos!
Los estados emocionales y el pensamiento trabajan por medio de unas sustancias químicas cerebrales llamadas neurotrasmisores: Esta proporción de neurotrasmisores cambia dependiendo del temperamento y del estado de ánimo que la persona presente en el momento.
Todos en algún momento de nuestra vida hemos tenido pensamientos hostiles, donde se nos eleva la presión arterial, el ritmo cardiaco, la respiración, la transpiración, nos han temblado las manos y hemos tenido una sensación de de nudo en el estómago; pero también hemos tenido pensamientos felices donde sentimos que nuestra respiración es suave y profunda terminando en un suspiro, sintiendo un placentero calor que recorre nuestro cuerpo y nuestros músculos se relajan.
Así es como nuestros pensamientos afectan nuestra fisiología, entonces cuando pensamos practicamos química cerebral y esta química cerebral influye en nuestro cuerpo. Por lo tanto y lo mejor de todo es que sabemos que los pensamientos pueden estar bajo nuestro control, y conscientemente podemos elegir nuestros pensamientos y el tiempo que le damos a cada uno de ellos. Así nuestra química cerebral puede ser controlada y podemos influir en nuestra fisiología y en nuestro estado emocional también.
Si queremos cambiar nuestras vidas tenemos que cambiar también nuestros pensamientos, tenemos que vivir el ahora , porque cuando nos sentamos a esperar sin hacer nada quizás esto pueda tardar mucho y a veces nunca llegue, por lo tanto hay que vivir el presente pero sin perder el sueño y la ilusión por las cosas que vendrán.
Para ser feliz hay que encontrar el lado positivo de las cosas y uno decide lo que quiere ver y lo que quiere pensar. Aplicando la Programación neurolingüística podemos practicar esta química cerebral, para lograr buenos estados, para elegir nuestros pensamientos de felicidad, tal es el caso de el círculo de excelencia, la añadidura de recursos, mirándote a través de los ojos de alguien que te ama, y el ejercicio de mentores.
La PNL nos brinda una excelente herramienta a nosotros mismos y para ayudar a la gente a  ser más felices y por lo tanto seremos y nos sentiremos más sanos.
Kazanntzakis dijo: "Tú tienes el pincel y la pintura, pinta el paraíso y entra en él".




miércoles, 25 de mayo de 2011

Cómo lograr sentirse feliz

Todos sabemos que la gente sana es más feliz y que la gente feliz es más sana que la infeliz.
Y la felicidad está en nosotros mismos, pero para conseguirla hay que estar vigilantes, hay que mejorar nuestros puntos de vista, y estar dispuestos a encontrar en cada momento un motivo para ser feliz. Por lo tanto, la felicidad está en nuestras manos y no cuesta mucho obtenerla, y ser sano y feliz es fácil, solo necesitamos proponérnoslo.
Nuestra mente es como un iceberg, con una porción visible que es consciente y otra oculta mucho mayor, el subconsciente, que es responsable en buena parte de los éxitos y fracasos que logremos en la vida.
Nosotros tenemos distintos patrones de pensamiento que van desde negativos, dramáticos, de enfermedad, hasta patrones positivos, de logro de éxito y de salud. Pero no tenemos porqué resignarnos a vivir siempre con nuestros actuales patrones de comportamiento. Los patrones negativos pueden ser resistentes pero no invencibles, podemos substituirlos a través de la PNL por patrones de felicidad, esto es a través de cambios de líneas de pensamiento y visualizaciones donde podemos imaginar que la vida funciona como lo deseamos, podemos hablar acerca de estas formas de vida y podemos comportarnos como si esa vida fuera posible.
Para el cambio, es importante conocer nuestros patrones de comportamiento y saber cómo surgieron; si de niños experimentamos culpa y desaprobación tendremos tendencia a atraer y asociarnos con personas "indeseables ", pero si de niños hemos experimentado aprobación y cariño, al llegar a la edad adulta buscaremos personas que nos traten con respeto, de tal forma que en nuestras vidas, nosotros atraemos lo que esperamos y el mundo nos trata como nosotros creemos merecer que nos traten; aquí las creencias juegan un papel importante acerca de la felicidad en el ser humano.
Pero no estamos predestinados, así, aunque de niño nos hayan tratado mal, podemos cambiar nuestros patrones de comportamiento. Es cuesíón de desarmar esos moldes puestos a fuego y poner todo nuestro empeño, decisión, voluntad y esfuerzo en hacerlo.
Vamos ya!!!! Empecemos hoy mismo!!!
Muchos carños y sonrisas y hasta mañana
Irene

martes, 24 de mayo de 2011

Claves para poner en acción la prohibición de decir: "No puedo"

Hola!Buenas tardes, cómo están?
Hoy quiero poner en movimiento el principio del que hemos leído los dos últimos dos días: "Prohibido decir "No puedo" y para eso hay que respetar ciertas premisas:
1. Piensa primero en los pros y luego en los contras. Proyecta tus metas con entusiasmo y confianza para que puedas realizarlas. Visualízate como si las hubieras logrado. Imagina con todo detalle el momento en que logras superar tu limitación y disfrutas realmente de tu nueva actitud.
2. Apóyate en tus pequeños logros. Cada día pregúntate: ¿qué voy a hacer hoy para alcanzar mis metas? Haz un inventario de tus esfuerzos y reconoce y resalta tus logros aunque sean pequeños. Esto te dará la seguridad y el entusiasmo para continuar adelante.
3. Nunca abandones. Contrario a lo que la gente usualmente cree, el fracaso nos acerca al éxito. El éxito puede estar al voltear la esquina. No abandones, este es el secreto de las personas exitosas. Lo importante es no dejarnos desanimar por haber equivocado el camino, sino estar dispuestos a corregir y continuar.
4. Cumple con tus metas, haz lo que tengas que hacer y hazlo bien. Una vez que hayas cumplido con tu parte, no te fuerces, no te preocupes, no te angusties, suéltalo y déjalo en manos de Dios. El sabe cuál es mejor momento de darnos el logro que tanto deseamos. Suelta el pasado, deja de preocuparte por el futuro, vive el presente, la vida es maravillosa y todo va a estar muy bien!

No son tan difíciles de cumplir. Al contrario, parecen bastante cotidianos y su afirmación final sobre soltar el pasado y creer que todo va a estar bien, no es optimismo exgerado ni una posición inconsciente, sino toda una vida de esperiencia personal que me dicen que es así, cuando yo actúo en en consonancia con lo que estoy les diciendo: La vida es maravillosa!!!
Cariños y sonrisas
Irene


 

  

lunes, 23 de mayo de 2011

Prohibido decir "No Puedo" II

Buen día, mis queridísimos amigos!
Ayer hablabamos de que no debemos autolimitarnos, que no debemos decir "No puedo".Y siguiendo con lo que dice
Mayte Sepúlveda, debemos creer en nosotros mismos, creer que el universo está a nuestro favor y creer que existe un Ser Supremo que cuida de nosotros todo el tiempo, y esto nos ayudará a transformarnos mas fácilmente. La voluntad es una de las herramientas que estimulan y potencian nuestra capacidad interior para hacer o superar algo. Es una energía que emana más del corazón que de nuestra cabeza y que nos lleva a cumplir los objetivos que nos hemos propuesto.
Por lo contrario, cuando nos convencemos a nosotros mismos de que tenemos ciertas incapacidades, es muy dificil que nos saquen de allí, a menos que nosotros lo permitamos. Por eso, hay que encontrar la motivación que nos dé las ganas para desarrollar la voluntad y el valor necesario para superar nuestras limitaciones. ¡Vamos, tú puedes! Lo único que necesitas hacer es intentarlo.
  1. Los enemigos a vencer son:
  2. El miedo a superar nuestras metas,
  3. a hacer el ridículo o
  4. el temor a no ser capaces de hacerlo,
  5. el pensamiento negativo que nos repite que no podemos hacerlo, recordándonos los momentos en los que otros lo intentaron y no lo lograron.
  6. las creencias que fueron instaladas en nuestra cabeza a través de las frases que nos repitieron cuando fuimos pequeños: "Tú no puedes", "No eres capaz", "No te pareces a tu hermano que sí sabe como hacerlo" o "No te atrevas a subirte ahí porque te vas a caer", "Mejor ni lo intentes porque te puede ir mal".
La buena noticia es que podemos superarlo y convertirlo en parte de nuestro aprendizaje, además de perdonar a quienes nos lo dijeron  ya que, generalmente, sólo lo hicieron con la intención  de cuidarnos.
Y...no pienses en los momentos tristes porque no te encontraras en animo de vivir la vida, si piensas en los momentos felices de la vida, recordaras que vale la pena vivirla y tu alegria se multiplicara dia a dia...
Hasta Mañana y muuuchos cariños y muuuuchas sonrisas
Irene


sábado, 21 de mayo de 2011

Prohibido decir "No puedo"

Buen y maravilloso día!!! El mar se ve azul, el sol brilla, la naturaleza reluce!
Hoy quiero recomendarles una página que todos los días tiene un mensaje valioso y de la que he tomado este texto para compartirlo con ustedad
"Cuantas veces repetimos: "No Puedo" sin darnos cuenta del efecto tan negativo que produce en nosotros. Nos convendría borrarla de nuestro vocabulario y de nuestra mente, junto a otras frases negativas que repetimos con frecuencia y que terminan reforzando nuestras limitaciones. La mayoría de las veces nos convertimos nosotros mismos en la resistencia más grande que nos impide avanzar hacia el éxito y la realización personal. Cada vez que decimos: "No puedo" mentalmente o en voz alta, nos estamos asegurando el no intentar siquiera hacer algo que creemos que no sabemos o no seremos capaces de hacer. ¡Piénsalo!
Muchas de las expresiones que usamos influyen negativamente en nuestra manera de pensar y de actuar. Frases como: "No puedo", "No sé si soy capaz", "Mejor me retiro antes de cometer un error", "Es que siempre tengo mala suerte", "Es que soy malísimo para esto", reafirman nuestras limitaciones y debilitan nuestra voluntad de intentarlo en algún momento. Inclusive al estar convencidos de nuestra incapacidad con respecto a algo, perdemos la confianza en nosotros mismos y quedamos presos de una situación de limitación hasta que decidamos enfrentarla y superarla.
Comencemos a transformar nuestra actitud y ese monólogo interno y negativo que generalmente acompaña todas las situaciones donde se nos presenta una oportunidad, la próxima vez que digas o pienses que no serás capaz... construye una frase contraria y en positivo para iniciar un proceso de reprogramación mental.
Repetir frases como: "Yo sí puedo", "Voy a intentarlo", "Soy capaz", repetidas con certeza nos llevan poco a poco a cambiar nuestro vocabulario y pensamiento. Además, ¿Cómo puedes saber que no puedes hacer algo si no lo has intentado? Vale la pena asumir el riesgo de experimentar y atrevernos a ir mas allá de nuestras limitaciones para descubrir que somos talentosos y capaces de cambiar nuestra manera de vivir la vida.
La página es de Mayte Sepulveda. Búsquenla que vale la pena.
Que tengan un precioso día, que sean un poquito más felices que ayer, que sonrian más que ayer y nos vemos mañana.
Cariños y sonrisas
Irene

viernes, 20 de mayo de 2011

Agradecer la vida

Buen día, queridísimos amigos! Hoy me levante pensando que vivimos cada día sin darnos cuenta que es un regalo precioso. Lo aceptamos tan naturalmente que nos olvidamos de agradecer. Por eso hoy traigo un texto que trata sobre agradecer la vida:
Cuando terminamos una tarea, cuando se cumple una tarea, bienestar y, por qué no, gratitud: la vida fluye y nos ha está dando circunstancias alegres.
Pero, también tenemos que tener la capacidad de aceptar la piedra que entorpece el camino o el imprevisto que demora la concreción de un proyecto anhelado y darnos cuenta que hasta en los momentos más difíciles de la vida, formamos parte de un suceso maravilloso que merece ser agradecido: la Vida.
"Por supuesto, no se trata de valorarlo en virtud de las posesiones materiales ni de la mayor o menor suerte que suponemos tener. Se trata de descubrir que todo ser, tan solo por existir, revela un secreto, recrea la mayor magia de la que podemos ser partícipes: la vida misma.-
Cómo nos sorprendemos cuando nos despertamos por la mañana y abrimos nuestros ojos. Cómo olvidar que hoy es un día irrepetible y único, y que nosotros tenemos el privilegio de vivirlo en plenitud...
Así, cada objeto, cada persona, cada palabra cobrarán un nuevo significado, y una nueva importancia.
Todo ser humano llega a este mundo para cumplir una misión impostergable: aprender a quererse, conocerse en profundidad, apreciar lo que tiene, aceptar a quienes lo rodean y, entonces, transitar el camino que se abre frente a él. No importa si, en algunos tramos, el terreno es escarpado: sólo son pruebas a las que el destino lo somete a fin de fortalecer su espíritu. Sepamos apreciar toda bondad y toda belleza que nos rodee, por pequeña que sea.-
Pero, también, sepamos reconocer qué nos está tratando de señalar la vida cuando nos presenta obstáculos, una y otra vez. Y, sobre todo, tratemos de no perder nunca de vista que de nosotros depende, en gran medida, aquello que nos sucede. Si comprendemos el sentido último e invalorable de nuestra existencia, habremos encontrado la mejor forma
de empezar a vivirla plenamente: agradecer la vida."
Agradezcamos todos los días el hecho de estar vivos.Hasta mañana y hoy les pido una tarea: esta noche antes de acostarse anoten las cinco cosas más lindas del día (desde las más nimias como que el café estaba rico hasta cosas más importantes)  y se van a dar cuenta que tienen más de cinco.
Con mucho cariño y sonrisas
Irene

jueves, 19 de mayo de 2011

Pensamiento Positivo y Ausencia de Pensamiento Negativo

Buen día!!! Queridísimos amigos, hoy les traigo un texto maravilloso de Louise Hay, sobre la importancia del pensamiento positivo, pero aún más de la ausencia del pensamiento negativo:
"Dar las gracias y valorar lo que somos y tenemos, es el eje de nuestra existencia.
Cuando no agradecemos, enfermamos emocionalmente. Sanar nuestras emociones es darnos cuenta de cuáles son nuestras contradicciones, inseguridades,y sobre todo,de nuestra falta de autoestima. Cuando alguien me dice que el pensamiento positivo no funciona, generalmente es una persona que se aferra a ideas y conceptos totalmente opuestos de lo que en realidad quiere que le suceda.
EL PENSAMIENTO POSITIVO ES IMPORTANTE, PERO LA AUSENCIA DE PENSAMIENTO NEGATIVO LO ES MÁS.
1- Reconoce qué es lo que te está frenando en tu vida, lo que es necesario cambiar,luego acéptalo y déjalo ir.
2-Sé hiper vigilante de tus conversaciones internas negativas y acaba con ellas.
3- Busca cosas positivas en tu vida.
3-Procura ver, leer y escuchar noticias agradables y si no lo consigues simplemente evita las noticias por el momento. Recuerda que eso no es falta de solidaridad, sino un intento de encontrar tu propia armonía.
Una persona violenta, amargada o POCO POSITIVO, no tiene mucho que ofrecer a los demás ,sólo aumentar la energía negativa de aquello que le preocupa.
Haz cosas que te aporten alegría, vive, sé feliz, liberate de tus cargas y así, tus pensamientos positivos no tendrán que enfrentarse a ninguna barrera y se materializarán con rapidez.
Sana tus emociones ,sana tu alma y si estás enferma posiblemente también sanará tu cuerpo,pero aunque no sea así tu nueva forma de ver la vida hará que no desees cambiarte por nadie.
SÉ TU MISM@, DISFRUTATE Y GOZA DE TU COMPAÑIA,TU ERES EL MAYOR DE TUS DONES". (LOUISE.L HAY).
Espero que hayan disfrutado del texto y que lo pongan en práctica inmediatamente.
Con mucho cariño y sonrisasç
Irene

miércoles, 18 de mayo de 2011

Idea del amor en la infidelidad

Las amantes, generalmente, viven historias de pasión fugaces, de una manera que los poetas románticos del siglo XIX muchas veces envidiarían. Y la literatura y el cine de Hollywood en muchas ocasiones no distinguen en que el amor es mucho más que la pasión. En las películas se cuenta la manera en que dos personas se conocen románticamente en Paris o en una escena con lluvia torrencial se besan y abrazan. Lo que no dicen es que existen los momentos difíciles y como solucionan los conflictos cotidianos y cómo ahorran para comprarse la casa? ¿Cómo educan a sus hijos? ¿Cómo es la relación con la familia de él o de ella?. A las amantes de corazones rotos habría que decirles, lamentablemente, que el amor muchas veces no es lo que sienten, que no es solamente una pasión abrasadora que parece volverlas locas. El amor es algo más cotidiano, menos shockeante, algo que se construye todos los días.
Amantes: es tiempo de que se sinceren con lo que ustedes pretenden de la vida, del amor y de una relación de pareja en vez de echarle la culpa a un hombre que ha construido el amor en otro lado.
Respecto a la evaluación de la infidelidad, básicamente, existen dos grandes tendencias filosóficas: 
a) lo toma como “un pecado”. De hecho, uno de los diez mandamiento dice “no cometerás adulterio” y otro prohíbe “codiciar la mujer de tu prójimo”. Y en el nuevo testamento, Jesús dice “el que esté libre de pecado que tire la primera piedra”; refiriéndose a una mujer que iba a ser lapidada por haber cometido adulterio.
b) La segunda perspectiva -lejos de la moral-es ver a la infidelidad como una simple canita al aire. O sea, algo efímero, algo que sucede, pero a lo que no se le debe dar una mayor importancia,
Entonces,  muchos lo ven como pecado; otros, como traición; algunos dicen que es parte de la naturaleza humana y hay quienes hasta  la consideran como una forma de salvar a la pareja.
"La infidelidad es “la traición a la intimidad dentro de una relación de pareja”, según  el psicólogo sistémico/cognitivo Frank Pittman, en su libro “Mentiras privadas”. El dice que infidelidad es cuando se ha incluido a un tercero dentro de la relación de pareja (es decir, a un tercero en una relación de dos) y hubo cierto intercambio sexual con éste.
Según el diccionario, infidelidad es sinónimo de “deslealtad”, es decir falta de lealtad.   El punto más grave de la infidelidad, es la mentira. La infidelidad es en definitiva una traición a la intimidad y al compromiso que hacen dos personas.
Salvo en los swingers y algunas otras parejas que lo acuerdan de antemano, en el resto de los casos la infidelidad debe ser ocultada a través de una mentira. Y esto genera todo tipo de trastornos en una relación, que hasta puede afectar gravemente la salud mental de las personas involucradas.
La confianza rota es muy difícil de arreglar. Vivimos en una sociedad inmediatista, donde se tiende a primar los placeres momentáneos por sobre los compromisos adquiridos. Vivimos en una sociedad con doble discurso ya que por un lado la infidelidad no está aceptada abiertamente y es reprochable a nivel social, pero por otro lado se cubren y ayudan a tapar distintas infidelidades en los amigos.
Sin embargo el tema de la infidelidad no hace otra cosa que cuestionarnos, acerca de la importancia de la intimidad; de que si bien hay muchas ofertas disponibles en la calle, en el trabajo o en donde sea, a veces puede ser conveniente decir que no. No todo se puede! Prohibirse ciertas cosas permite hacer otras: muchas veces en la vida es necesario tomar esta actitud, como por ejemplo no mirar la tele para poder estudiar...
Entonces, si se quiere construir una relación de intimidad con otra persona, hay determinadas cosas a las que deberemos renunciar en orden de fortalecer otros aspectos como el respeto, la confianza y la seguridad. En definitiva la infidelidad conlleva consecuencias en la pareja y esto es algo a ser tenido en cuenta.
Pero, siempre tengan en cuenta que:
"Pedir perdón es entregarse, fiarse, creer...
Perdonar es "desarmar" el corazón.
Pedir perdón y perdonar hacen nuevo el amor".
Que tengan buenas noches, que duerman bien y sueñen con los angelitos!
Cariño y sonrisas
Irene

martes, 17 de mayo de 2011

La otra cara de la infidelidad



 Buenos días, amigos míos! Cómo están? Yo, en una gris Concepción. No llueve pero tampoco se despeja. en fin, como dice Lin Yutang: el tiempo hermoso y el mal tiempo están dentro de nosotros, no fuera...
Y de acuerdo a lo conversado con ustedes, les traigo la posición de esa tercera persona en la infidelidad. "Ya sabemos que en toda situación de infidelidad, hay tres personas involucradas: el engañado, el engañador y el amante, el tercero en discordia. Especialmente las mujeres que están en esta posición suelen sufrirlo. Algunas sueñan con que el hombre abandone su hogar y se quede con ellas. Algunas quieren olvidarlo pero no pueden; otras están cómodas con esa posición, pero, en general, pareciera que se estan traicionando a sí mismas. La infidelidad, en este caso, es sobretodo hacia sí mismas.
Ser “la otra” no es algo bien visto socialmente; ser “el otro”, en cambio, no genera mayores controversias. Como es un tema vinculado con la moral, a veces se hace más difícil de abordar. Mientras los hombres suelen contarlo a viva voz, muchas amantes no comentan su situación por vergüenza, o sólo la cuentan a sus más íntimos. Cuesta imaginar a un padre criando a su hija para que sea una “buena amante”. Quizás por esto se pasen por alto situaciones o se trata el asunto de una manera superficial. Sin embargo es un tema que suele estar presente en la literatura, en el cine, en el teatro y en la televisión, aunque predomine una mirada machista, en la que se deja afuera la posición de estas mujeres y sus sentimientos más profundos. Y en estos, pareciera que amor y obsesión van de la mano. Y en el caso de las amantes se agrega otro ingrediente: una cuota no menos importante del viejo y conocido masoquismo.
Las obsesiones se caracterizan por aquellos pensamientos, impulsos o imágenes recurrentes y persistentes e inapropiados, que causan ansiedad o malestar significativos. Las frases típicas serían: “No me lo puedo sacar de la cabeza”, “lo único que hago es pensar en él”. A diferencia de una persona enamorada “sanamente” –aquella que vive pensando en su partenaire de una manera idílica-, aquí encontramos un intento de ignorar o suprimir estos pensamientos, impulsos o imágenes negativas; o una intención de neutralizarlos haciendo cosas o tratando de distraerse.
El punto de quiebre es cuando los pensamientos se tornan excesivos, le impiden al sujeto hacer sus actividades diarias y le generan un malestar significativo en su vida cotidiana. Allí tal vez sería conveniente que la persona recurra a un profesional.
Y en cuanto al masoquismo, este se entiende como el placer por el padecimiento físico, también se atribuye ese término a la gente que encuentra cierta satisfacción en el sufrimiento y en la decadencia.  Se observan patrones disfuncionales en la forma de relacionarse con el otro; en este caso la persona amada. Parecería que las masoquistas reafirmaran su existencia ante los otros sufriendo. Las amantes, por ejemplo, mantienen, durante meses o años, relaciones que las hacen sufrir; y, sin embargo, ellas dicen seguir ahí “para ponerle el pecho a las lágrimas”. Más que de un síntoma habría que referirse a una forma de vivir la vida sufriendo. De esta manera, parecerían ratificar su existencia haciendo del dolor un culto de vida.
Pero, no todos son casos de amantes “sufrientes” y atrapadas en el deseo de un amor imposible. Existe otro tipo de mujer a la que no le molesta ser la tercera en discordia. Ella lo único que quiere es pasar un buen rato, es decir, piensan como hombres. Esta capacidad de disociar el amor del sexo es muy compatible con la manera de pensar y de actuar de muchos hombres. Quizás por eso este tipo de amantes sean las más buscadas por el sexo masculino. Es una actitud que también responde a un modo de vincularse de las últimas décadas: el amor y la intimidad dejan concebirse como instancias compartidas por personas en una relación comprometida, para transformarse en encuentros o conexiones fugaces.
Si el ‘compromiso no tiene sentido’ y las relaciones ya no son confiables y difícilmente duran, nos inclinamos a cambiar la pareja por las redes”. Esto lo que señala Bauman como la nueva manera de relacionarse del siglo XXI.
Pero, aun en estas amantes, no todo es color de rosa. A veces, es difícil dejar algo que, bien o mal, implica una presencia, un contacto, un estar permanente del otro. “Pero, la mujer pierde de vista cuanto vale y se subestima frente a otros hombres que pueda tener cerca”.
Es sobre todo, la mujer la que pierde en esta relación, porque su instinto maternal se ve subsumido en los deseos del amante, que, generalmente, ya tiene hijos y no quiere más.
Como es un tema que da para mucho, mañana seguiremos con el tema.
Hasta mañana, cariños y sonrisas
Irene

 

domingo, 15 de mayo de 2011

Causas de la infidelidad

Buenas tardes. Cómo están? A pesar del domingo nubladón que tenmos, no se olviden que "por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes" (Khalil Gibran)
Siguiendo con el tema que hemos tocado los últimos días, les cuento que luego de muchos estudios, los sociólogos y los psicólogos han llegado a la conclusión de que estas son algunas causas del porque se da la infidelidad en la pareja:
-La infancia: como se vive en la infancia, determina las formas de conducta de la familia y la persona en la edad adulta. Por lo tanto una persona que de niño fue desatendido, extremadamente sobreprotegido, inseguro, proveniente de una familia disfuncional, o en donde no hay la promoción de valores y principios, es más probable que cuando mayor sea infiel a su pareja.
- El Vacío: la soledad, el aislamiento, desesperanza o una depresión sin explicación, provocan inestabilidad en los matrimonios. Cuando aparece ese sentimiento de vacío en una de las partes, la persona tiende a seguir buscando a su "pareja ideal", y aunque no sabe lo que realmente quiere, es infiel.
- la elección de la propia pareja: después de un tiempo, él o ella se dan cuenta de que no son compatibles y tal vez durante un tiempo pudieron sobrellevar la situación, pero después fue imposible
-Búsqueda de nuevas experiencias
-El sentimiento de menosprecio: una vez que ha pasado la etapa de enamoramiento en la pareja, ésta se enfrenta a la realidad: aquella persona que tanto se idealizaba, ahora sus conductas ya no son placenteras en la convivencia, por lo que se defraudan las expectativa.
- La monotonía: Un matrimonio sumido en la rutina y en el aburrimiento esta más vulnerable, por lo tanto si llega alguien que ofrece un panorama distinto, lleno de encantos, novedades, riesgos y demás cosas de que carece la relación conyugal, es muy probable que se acepte.
- La vida sexual deficiente: no es el único elemento en la relación de pareja, pero, si es muy importante, por lo que si una de las partes no se siente satisfecho sexualmente tiende a buscar fuera de la relación la satisfacción sexual que no encuentra en su pareja.
-Interferencia de la familia (padres): la intervención de los padres en la vida matrimonial de sus hijos, viene de la mano con la dependencia emocional de la pareja. Ya que al no establecerles límites, provoca que halla sentimientos de abandono y poco valor hacia el otro, llevándolo a buscar una relación extramarital.
-Ya no sienten lo mismo: cuando el enamoramiento que existía en un principio en la pareja se ha ido acabando y se vive en el hastío de una relación, mientras que al mismo tiempo una de las partes necesita seguir satisfaciendo su necesidad de seguir enamorado, es muy común que busque vivir nuevamente ese sentimiento con otra persona.
-No perder la idealización de la pareja: otro factor causante de la infidelidad es cuando una de las partes desea que su pareja la siga idealizando y para evitar modificar esa imagen elige como amante a una persona totalmente opuesta. Con ella es con quien llevan a cabo todas sus fantasías sexuales y no con la pareja.
-Miedo a perder la libertad: cuando la pareja es asfixiante o una de la partes tiene miedo a perder su independencia y quedar atrapados en una relación, intenta sentirse libre cometiendo actos de infidelidad.
-Por lo que se tiene: cuando uno de la pareja por haber obtenido poder, dinero y una posición social, siente que se ha ganado el derecho a tener un mayor potencial sexual con el sexo opuesto.
-Cuando la pareja lo permite porque sabe que la relación esta mal: se da sobre todo cuando ambos se dan cuenta de las deficiencias de su relación, y por lo tanto están de acuerdo en que los dos o a veces uno tenga relaciones extramaritales con otra persona, de tal forma que con ella pueda satisfacer lo que le hace falta en su relación con su pareja estable.

Pero, en otra investigación, también realizada por Agostini, el psicólogo nombrado en las anteriores publicacioes, se dice que sobre una muestra de 112 parejas formadas producto de una infidelidad, el 72% de ellas fracasó. Según lo sostuvo Agostini, "se tiende a elegir el mismo tipo de persona y caer en la misma clase de errores. Repiten la historia y lo más probable es que fracasen, sin aprender de sus errores".
Y se ha comprobado, también en base a estudios, que todas las relaciones, incluso aquellas producto de una traición, cuando se basan sólo en la atracción sexual o en términos de pasión, su duración tiene un máximo de cuatro años, a partir de los cuales está comprobado que el interés decae y los conflictos se incrementan. Y según investigaciones sobre parejas formadas porel adulterio sólo el 10% de las personas que dejaron a sus parejas por otras continúa indefinidamente con ellas. Cuando se acaba el embrujo de lo prohibido y se instala la rutina, se suelen producir los mismos roces que se tenían con la anterior pareja a la que se fue infiel.
Pero, acuérdense que siempre y en toda situación puede existir el concepto del perdón: es una auténtica soberanía de uno mismo, es decir, el máximo acto de libertad con el cual yo, porque me da la gana, perdono a otro.
Mañana seguiremos con el "otr@" : cómo se siente?, quién es? Cómo vive esta relación?
Hasta mañana, cariños y sonrisas
Irene



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viernes, 13 de mayo de 2011

Infidelidad III

Buenos y maravillosos dias: Según lo conversado ayer, hoy les traigo los tipos de infidelidad, de acuerdo a los sexos, pero acuérdense que hablar de infidelidad, también implica hablar de amor, aunque sea de amor traicionado y como dice Khalil Gibran: "El amor que no se renueva cada día, se vuelve un hábito o una esclavitud". 
"La Infidelidad masculina básicamente plantea a un hombre inmaduro, que la toma como un complemento a su relación, en vista de su dificultad a la fidelidad o a poder profundizar en una relación. Dentro de este tipo están también aquellos que lo hacen para agredir a la pareja frente al compromiso, haciendo sentir a su mujer que ellos no se sienten limitados al matrimonio, manteniendo una puerta abierta de escape para la aventura ante situaciones de su desagrado dentro del hogar.
La infidelidad femenina al igual que en el varón se produce por el temor al compromiso, por no sentirse lo suficientemente involucrada con su compañero en el plano afectivo-comunicacional. Dentro de las mujeres infieles están aquellas que han tenido una sola pareja en sus vidas y pasado los 35 a 40 años, sienten la curiosidad de experimentar sexualmente con otros hombres. Hay algunos tipos de infidelidad femenina en que la mujer lo hace con el objeto de manifestar su desprecio por la figura masculina, usando al hombre y teniendo la sensación de control, generalmente por una situación de venganza ante episodios de su infancia provocados por su padre u otros hombres. Muchas veces son mujeres frígidas, que hacen todo el espectáculo frente a sus amantes, sintiendo en su fuero interno que son ellas las que dominan la situación y cuando quieren se deshacen del hombre.
También dentro de las infidelidades se debe tener en cuenta la historia familiar de las personas, en familias donde el padre ha sido infiel, generalmente sus hijas en sus propios matrimonios empujan a sus maridos a ello, como para repetir la fatalidad de sus padres.
En un estudio hecho por el sicólogo y sociólogo Giorgio Agostini a una muestra de un total de 287 parejas, entre 18 a los 65 años. Los resultados obtenidos fueron que un 90% de los hombres manifestó en alguna etapa de su vida en pareja haber sido infiel en cualquiera de los tipos de infidelidades antes mencionadas. En el caso de las mujeres la cifra llegó a un 60%.
La figura del amante puede ser... bien un episodio meramente transitorio, o bien algo serio y con indicios de permanencia, pero tengamos en cuenta, que según las estadísticas, el 37% de las infidelidades son aventuras de una sola noche y apenas el 12% de ellas duran más de un año.

En la decisión del paso hacia la infidelidad ha de sopesarse no sólo el brillo placentero de un flirteo o una "canita al aire" con un cuerpo nuevo, sino el futuro de esa nueva relación que nace y que puede amargar la vida de los tres implicados  y casi siempre, tres que terminan doloridos.
En toda relación debe primar el respeto por el otro, el proyecto de vida que define la vida en pareja, el mutuo cuidado. En fin, todas esas cosas que nos hacen tener un semáforo en rojo en la mente antes de decidir ser infieles.
Cariños y sonrisas
Irene

jueves, 12 de mayo de 2011

Infidelidad II

Hola, queridos!! Recuerden que "Solo triunfa en el mundo quien se levanta y busca a las circunstancias y creándolas si no las encuentra."
Hoy vamos a continuar con el tema empezado: La Infidelidad y acudiremos a lo enseñado por el sicólogo y sociólogo Giorgio Agostini, con amplia experiencia en la terapia de parejas con este problema nos dice que la infidelidad es la punta del iceberg y que aparece como una de las principales causas de la separación, sin embargo, no es la verdadera sino que es una consecuencia de la falta de comunicación entre los cónyuges. Por ejemplo, el marido se siente postergado por el nacimiento de los hijos y las labores de la casa, no lo dice a su mujer, se lo guarda, y a la primera oportunidad de infidelidad lo ve como un escape".
El hombre por lo general no se siente infiel, sino más bien, que ha tenido una aventura, un complemento sexual a su relación matrimonial. Manteniendo -como lo dice la cultura popular-, "a su mujer como la catedral y a la amante como capilla".
Dentro de los múltiples estudios sobre este tema, caben varios tipos de infidelidad o de traición afectiva, dependiendo de su motivación y el sujeto de acción. Hay dos tipos básicos de infidelidad conyugal:
La infidelidad puntual: basada solo en el sexo y relativamente fácil de ocultar.
Infidelidad de compromiso:es duradera y supone la aparición de un amante estable, con quien se da un importante compromiso. Es bastante común que en estas relaciones se prometa romper con la primera pareja, aunque no suele hacerse.
Y estudiando las causas más a fondo, podemos ver los siguientes tipos:
* Un primer caso es la infidelidad física, producto de una curiosidad, una fantasía no satisfecha o una etapa saltada en la vida. La persona tiene deseos de experimentar o conocer con otro que no sea su pareja, en vez de vivir las fantasías dentro del matrimonio las vive fuera, no se compromete el afecto, es sólo una aventura. "Lo curioso de esto -comenta Agostini-, es que la persona que ha sido infiel, no se siente culpable, ni que ha roto su compromiso, siente que se saco una curiosidad actuándola con alguien externo".
* Otro es aquella por enamoramiento o emocional, donde la persona se involucra mucho más con su amante, ya no es sólo una aventura de una noche, implica sentimientos, lo cual dificulta la recuperación de la armonía dentro del matrimonio.
* Una tercera clase es aquella para buscar una cualidad de la que carece la pareja estable. En unos casos, el amante está dotado de una virtud o cualidad -psíquica, anímica, temperamental, sexual, social o de otra índole- de la que carece su pareja. En otros, el infiel se evade de su pareja estable y busca un cómodo refugio donde liberarse de la opresión de la vida y costumbres propias de la vida con su compañera(o).
* Otra variedad es la infidelidad psíquicamente insuperable. Son las personas incapaces de guardar lealtad o compromiso alguno. El deseo sexual les resulta incontrolable. Son 'cleptómanos del corazón', aprovechan la mínima ocasión, anteponiendo su propio placer sobre sus valores. En el caso de los hombres son los llamados 'Juan Tenorio', que dudando de su virilidad, recurren a la infidelidad una tras otra para comprobar su ego de hombre. Por su parte, las mujeres, les cuesta crecer y permanecen en la etapa de la conquista, para mantener una sensación de juventud. Generalmente son infieles con hombres muchos más jóvenes que su marido.
* Existe también una especie de infidelidad platónica, en la cual se siente que el compromiso de comunicación se da con otra persona y no con su pareja, aquí no se llega a la cama, es una especie de "incomunicación afectivo espiritual".
*Otro género, un tanto inusual y menos común, pero que existe, es la traición afectiva 'provocada', aquí los infieles inducen esta situación con el objeto de salvar el matrimonio, sí, tal cual lo leyó: "Personas que no han logrado que su pareja los escuche lo suficiente, que se sienten olvidados. Es una especie de luz roja. Lo que le interesa es provocar un remezón, que fortalezca el vínculo. Aunque suene extraño, este tipo de infieles no desea esta relación, sino que la provoca como un intento desesperado para salvar su matrimonio", indica Agostini.
Bueno, hemos hecho repaso de los diferentes tipos de infidelidad. Mañana seguiremos con la diferencia entre la infidelidad masculina y la femenina. 
Cariños y sonrisas
Irene 



miércoles, 11 de mayo de 2011

Infidelidad

 Hola amigos, como están? Hoy voy a tratar un tema que me han pedido especialmente y vamos a estudiarlo desde todas las aristas posibles:
¿Qué es infidelidad? Es una traición a una promesa hecha por la pareja, una promesa de exclusividad, de amar sólo a esa persona. Esta situación genera un conflicto en la otra parte, es una experiencia dolorosa y hasta humillante, que ataca la autoestima hay impotencia y rencor. Con la infidelidad se destruyen los valores en que se fundamentan una relación de pareja, como son la confianza, la sinceridad y el respeto
Es una de las causas más comunes de crisis o rupturas definitivas en la pareja; dentro de las grandes inquietudes de quienes deben enfrentar este problema, está el dilema frente al futuro de la relación: separarse o perdonar y perdonarse a sí mismo.
Separarse y terminar el matrimonio es la solución más fácil y la elegida por la mayoría de las personas que atraviesan por un caso de infidelidad.
Perdonar implica un profundo proceso de reencuentro con el amor que aún pueda existir, mediando el arrepentimiento y apostando por un volver a empezar cuando las circunstancias así lo permitan.
Es lógico que un engaño como éste provoque ira, donde la decepción sea el sentimiento primario ante un hecho que quiebra los esquemas y momentáneamente augura un futuro negro; que cambia los sueños por pesadillas y al ser amado lo puede llegar a transformar en el más odiado.
A veces, la víctima de esta traición ha sido quien en alguna medida y, por supuesto en forma inconsciente, propició ciertas condiciones para que el adulterio se desarrollara, sin que ello signifique aminorar o justificar la culpa del infiel. Esto es por que la infidelidad es el resultado de la crisis de una pareja, no sucede espontáneamente y siempre hay motivos que la provocan
Podemos analizar este tema desde la culpa, el rencor y la humillación o desde otro punto de vista que no sea el condenatorio, más bien desde una perspectiva que incluya el arrepentimiento, el perdón y el reconocimiento de culpas. Si lo hacemos desde este último, la víctima de una infidelidad debe perdonar a quien provocó una gran herida -donde contradictoriamente el verdugo es el ser más amado-; por otro lado el infiel debe indultarse a sí mismo por el gran error que significó herir a quien se ama.
Cómo es un tema que da para mucho le daremos varios días y varias opiniones, ¿Qué les parece?
Hasta mañana y cariños y sonrisas para cada uno de ustedes
Irene

lunes, 9 de mayo de 2011

Aceptarse a uno mismo

Buen día, mis queridísimos amigos !!!
La semana pasada hablamos de meterse dentro de la piel y conocerse a si mismo, hoy hablaremos, de aceptarse uno mismo, que no es lo mismo que fomentar el conformismo ni la pasividad sino todo lo contrario porque hay también que aceptar el propio deseo de mejorar. Esto último es la esencia de la naturaleza humana: el deseo de mejorar, de desarrollar la voluntad y el sentido de responsabilidad.
Aceptarse es comprometerse con lo mejor de uno mismo y dar oportunidad a que salga lo grandioso que llevamos dentro. Para que esto sea posible, para desarrollar adecuadamente el compromiso es necesario cultivar la fortaleza y la capacidad de asumir responsabilidades.
Si asumimos la responsabilidad de vivir nuestra vida, de luchar por nuestras ambiciones, también vamos a tener que asumir otras responsabilidades; porque "si tenemos que entregarnos a los demás sin entregarnos a nosotros mismos, a nuestra propia grandeza, conciencia e integridad", algo en nuestro interior, en algún momento se revelará y tarde o temprano pagaremos el precio.
Debemos exigirnos con sinceridad, porque cuando no lo hacemos,  nos volvemos irresponsables y saboteadores adoptando cualquier otro comportamiento tan compulsivo como negativo.
"Aceptar la responsabilidad con nosotros mismos es, en última instancia, aceptar que somos responsables de nuestra vida, de nuestra salud, de nuestra enfermedad, de nuestros éxitos y nuestros fracasos; pero esta aceptación no es para amargarnos a nosotros mismos en caso de que algo salga mal sino para convencernos y ser conscientes de que nuestra vida depende de nosotros, de que nadie puede vivirla en nuestro lugar y que por lo tanto debemos de ser conscientes de nuestros actos para hacer nuestra vida más dichosa y en estado de paz".
Aceptar la responsabilidad no es entretenerse maldiciendo al destino o echándole la culpa a la mala suerte o la falta de oportunidades sino en seguir siendo responsables, a lo largo de toda la vida,  y seguir actuando con voluntad para tratar de mejorar las cosas por uno mismo.
Eso también significa quererse a si mismos, que es la primera máxima para ser feliz!!!
Cariños y sonrisas
Irene

domingo, 8 de mayo de 2011

Perdón

He encontrado este poema que lo transmito para quien lo necesite, presten la mayor atención, es a ellos a quien me dirijo con todo mi corazón (hasta con rima):

"...Te pido perdón, si en algún momento te ofendí,
te pido perdón si alguna vez al juzgarte me excedi,
te pido perdón, si alguna expresión mía, decepcionó tu corazón,
te pido perdón si alguna actitud mía, no fue la mejor causa o razón,
Perdóname...
Perdóname si te causé algún sufrir,
créeme que me arrepiento,
Perdóname si algún dolor te hize sentir,
créeme que lo lamento,
No quiero causarte más heridas,
No quiero hacer cosas indebídas...
Pero ya vez, soy también un ser con defectos,pero te quiero y te pido perdón,
si alguna vez te hize llorar, hacerlo no fue mi intención,
por favor no me guardes rencor,
en mi alma, es el mayor temor,
Por piedad y misericordia te pido,
mil veces perdónes mi error,
no son tan solo palabras, ni olvido
las penas que habitan en tu interior,
Dime que puedo hacer y desaparezcan tus resentimientos,
verte feliz, eso anhelo y que tengas benditos momentos,
por eso es mejor perdonar,
se vive mejor el amar...
Por favor perdóname,eres parte de mi ser,
suplico me perdones, ya se que no es tu deber,
tal vez no me conozcas muy bien, pero se lo que es el querer,
ahora comprendes?,perdonar es volver a nacer,
Sábes porqué te lo pido,
porque yo ya te he perdonado..."
Espero que aquellos qwue lo necesiten, se sientan tocados y realicen ese gran acto de perdón tanto para los demás como para si mismos.
Que pasen preciosa tarde en ete Día de la madre
Cariños y sonrisas
Irene

sábado, 7 de mayo de 2011

Mirar hacia adentro

Y terminando la entrevista de Walter Dressel, que fraccioné para después no me digan que soy una aburrida, que publico muy largo y que es pesado leerlo,  repito lo último de ayer, para no perder la ilación: 
Que a  veces nos parece que el bienestar y la felicidad es patrimonio de pocos, pero el sólo hecho de existir nos da ese derecho, pero,  es una conquista propia, con esfuerzo y decisión, y que  lo mismo que la autoestima, no depende del dinero, ni de la fama, sino que del juicio que nos merece la propia persona.  
Y redunda en que la soledad elegida es el mejor ámbito para conocerse a sí mismo, que le parece muy positivo confrontarse con la vida, porque uno puede escapar de su realidad, pero algún día debemos enfrentarla, y tendremos que tomar el toro por los cuernos.
Es una mirada de la piel hacia adentro, para  reconocer las virtudes, trabajar sobre las debilidades, y para convertirlas nuevamente en fortalezas, o que simplemente no se interpongan como piedras en nuestro camino.
Dense el tiempo, paren un ratito la vorágine de nuestras vidas, en las que perdemos lo importante en aras de lo urgente y dediquenlo a bajar de nivel, a sreenarse, a mirar hacia adentro. Esto, además de hacer bien al alma. hace bien a la salud! ( y eso lo dicen todos los médicos). No pido mucho: solo un ratito por día, 10 o 15 minutos está bien.
Hasta mañana, cariños y sonrisas
Irene 


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viernes, 6 de mayo de 2011

Hacerse cargo de uno mismo

Ayer hablamos que ser conformista es quitarse la responsabilidad de encima, que cada uno    es responsable de lo suyo y debe crear su propio camino, porque decir "Dios proveerá" no es aceptable, ya que uno debe moverse e ingeniárselas para salir adelante. 
Por lo tanto, a fin del año, cuando hagamos un balance y analicemos qué logramos y que cosas dejamos en el camino, debemos visualizar, que es representarnos la imagen de cómo queremos estar de aquí a un tiempo más,  que lograremos tres o cuatro metas más a corto plazo, lo que sirve para motivarnos y evitar la apatía.
La ansiedad por llegar a los resultados es producto de la velocidad del mundo actual, hay poca tolerancia a la frustración., pero todo requiere de un tiempo. Hay que transmitir que nada se consigue de la noche a la mañana, no se ha encontrado el sistema de ser exitoso rápidamente, el que desea subir de inmediato bajará de la misma forma. No se trata de esperar indefinidamente, pero tiene que haber un lapso de evolución que debemos esperar, porque espontáneamente las cosas no van a suceder, porque debemos tener un plan de acción.
Parece que siempre nos hacemos la pregunta por qué los otros sí y yo no, qué tienen los demás que no tenga yo, y resulta que todos nacimos con las mismas capacidades, pero influye la actitud que tenemos frente a la vida. A veces creemos que el bienestar y la felicidad es patrimonio de pocos, pero el sólo hecho de existir nos da ese derecho, pero es una conquista propia, lo mismo que la autoestima, que no depende del dinero, ni de la fama, sino que del juicio que nos merece la propia persona.
Y termino con una frase de un filósofo griego, que era esclavo y que sin embargo era feliz: No es el hecho lo que altera el hombre, sino la interpretación que ese hombre hace de ese hecho.
Cariños y sonrisas y que el resto del día sea maravilloso
Irene