CHANTAJE A LA RELACIÓN

Qué es: Cuando una persona tiene un pequeño problema o queja sobre algo y chantajea a su pareja al amenazar toda la relación.

Por ejemplo, si tu pareja siente que has sido fría con él en lugar de decirte: “Siento que a veces eres un poco frío conmigo” dice: “No puedo salir con alguien que es frío conmigo”.
Por qué es tóxico: Es chantaje emocional y crea toneladas de drama innecesario. Cada pequeño inconveniente en la relación es una crisis enorme y eso destruye toda estabilidad y seguridad emocional en las personas que componen la pareja. 

Si no puedes comunicar tus pensamientos y sentimientos de forma abierta y segura al final acabarás reprimiéndolos y eso llevará a un ambiente de desconfianza y manipulación en la relación.
Qué se debería hacer en su lugar: Es normal enfadarte con tu pareja o que no te guste algo. 

Pero entiende que por muy comprometida que estés con tu pareja no tiene porqué gustarte siempre todo de él. 

Ni tienes que estar comprometida con todo lo relacionado con él.
A veces puedes enfadarte con tu pareja o que no te guste algo de ella. 

Y de hecho saber comunicar esa clase de información constructiva y sanamente, sin juicios ataques ni reproches aumenta la unión y el compromiso en la relación.

Cariños y sonrisas

Irene

LAS INDIRECTAS Y OTROS ATAQUES PASIVO-AGRESIVOS

Es cuando en lugar de expresar abiertamente algo que quieres o piensas, intentas empujar a tu pareja en la dirección correcta para que lo adivine él mismo.
En lugar de decir qué es lo que realmente te molesta encuentras pequeñas formas mezquinas de hacer sentir mal a tu pareja para poder justificar tus quejas sobre ello.
Por qué es tóxico: Porque demuestra que no somos capaces de tener una comunicación clara y honesta entre nosotros. 

Una persona no tiene porqué ser pasivo-agresiva si se siente segura expresando sus emociones, ya sean rabia, alegría o tristeza.
Una persona nunca sentirá la necesidad de soltar indirectas si siente que puede expresar lo que piensa o siente sin que su pareja le critique o juzgue por ello.
Qué se debería hacer en su lugar: Expresa tus deseos y sentimientos abiertamente.

Y transmítele a tu pareja que no tiene porqué sentirse responsable de ellos, pero que te encantaría contar con su apoyo. 

Si te quieren casi siempre podrán dártelo.

Cariños y sonrisos

Irene

HABITO TÓXICO QUE LA MAYORIA DE LAS PAREJAS PIENSAN QUE SON NORMALES

No tenemos clases en el colegio sobre cómo no ser un novio o una novia buenos 

Nos enseñan la biología del sexo o la legalidad del matrimonio pero no nos enseñan realmente cómo escuchar a nuestra pareja o cómo compartir nuestros sentimientos con ella de manera constructiva y sana.
Parte del problema es que realmente muchos hábitos tóxicos en las relaciones de pareja se integran en nuestra cultura como algo normal. 

Acabamos viendo a una pareja como algo para satisfacer nuestros deseos y necesidades personales y no como alguien para compartir nuestra vida. 

Y ademas seguro que para la mayoría de nosotros papá y mamá tampoco fueron los mejores ejemplos.
Afortunadamente han habido muchos estudios psicológicos sobre relaciones exitosas y felices que ponen de relieve algunos principios generales que siguen surgiendo con mucha fuerza y que la mayoría de gente desconoce o no sigue.
De hecho algunos de estos principios en realidad van en contra de lo que tradicionalmente se considera “normal” en una relación

Vamos a ver uno de los hábitos más comunes en las relaciones que muchas parejas creen que son normales, pero que en realidad son tóxicos y destruyen todo lo que apreciamos y luego hablaremos de otros.
1. EL “Y TÚ MÁS”
Qué es: Es cuando tu pareja continúa culpándote por errores pasados que cometiste en la relación. 

Si ambos empezáis a hacerlo se convierte en lo que llamo el fenómeno “y tú más” y final acaba convirtiéndose en una batalla para ver quién la ha cagado más durante el tiempo que lleváis juntos y por tanto quién le debe más a la otra persona.
¿Te comportaste como una imbécil en el cumpleaños de Pablo hace 6 meses? 

No te preocupes, ya está él para recordártelo cada semana de tu vida. 

Pero está bien, porque esa vez que le pillaste enviando mensajes un tanto raros a su compañera de trabajo inmediatamente le quitó el derecho a ponerse celoso por lo de Pablo. 

Así que más o menos estáis igualados, ¿verdad?
Pues mal. Mal. MAL.
Por qué es tóxico: El “y tú más” se desarrolla con el tiempo porque una o ambas personas dentro de la relación usan errores del pasado para justificar su actitud actual. 

Esto es fatal por 2 cosas, no sólo estás desviando el problema actual en sí, sino que además estás manipulando a tu pareja en el presente para que se sienta culpable por cosas del pasado.
Al final la relación se convierte en un derroche de energía intentando demostrar quién es menos culpable que el otro en lugar de resolver el problema actual.
Qué se debería hacer en su lugar: Tratar los problemas individualmente uno por uno. 

El hecho de que él te gritara en 2015 y hoy se enfade y te ignore no tiene nada que ver uno con otro, así que no lo menciones.
Cuando quieras solucionar algún problema con tu pareja busca forma de acercarte a él y unirte, intentar hacerle ver cómo te sientes y qué piensas, o por qué te sentó mal su comportamiento ese día, pero no ataques ni reproches.
Habla desde el yo (“me siento.., pienso que.., esto me hace sentirme…”) y no desde el tú (“cuando dices que…, es que tú eres…, es que hiciste…”).

Cariños y sonrisas

Irene

ALGUIEN TE HA HECHO ENOJAR?

Solamente debemos ser responsables de nosotros mismos, modificando los patrones de asociación y teniendo en cuenta que si alguna persona nos defrauda, no significa que las demás personas también vayan a engañarnos.
Nosotros somos únicos, no cometamos el error de intentar que otros piensen como quisiéramos.

Existen, por tanto, numerosas posibilidades de que nos defrauden en multitud de veces. 

Es necesario aprender que todo cambia, y que también nosotros somos capaces, aun sin quererlo, de defraudar.
Si tomamos la decisión de convertir la amargura, y la rabia profunda en un resentimiento duradero, estaremos fabricando rencor. 

Sin duda, el rencor un arma peligrosa que desequilibra y enferma el cuerpo y la mente impidiéndonos disfrutar de la vida. 

Y no olvidemos  que muchas veces, hace más daño el rencor que las ofensas recibidas, puede terminar somatizándose en nuestro cuerpo dando lugar a enfermedades inexplicables y que tienen que ver con ese sentimiento tan negativo que arrastramos y mantenemos en nuestro interior. 

Seguir odiando cuando todo ya ha pasado y no soltar todo ese dolor que otros nos han provocado, será un arma de doble filo. 

Un arma que se volverá en nuestra contra y que las únicas personas a las que hará daño será a nosotros mismos. ¿Por qué querríamos hacernos este daño?
El rencor reside en nuestro interior y, realmente, no se transforma en ninguna acción más que en deseos de que las cosas le vayan mal a la otra persona o de malas caras que le podemos poner. 

No va más allá! El otro ni se entera.

El odio nos lo quedamos todo para nosotros y si no lo soltamos, sufriremos.
Como describe el Maestro Thich Nhat Hanh, “en el momento que te enojas, tiendes a creer que tu desdicha la ha creado otra persona, y la culpas de tu sufrimiento. Pero al observarlo más a fondo, quizá descubras que el principal causante de tu sufrimiento es la semilla de la ira que hay en ti. Muchas otras personas, al afrontar la misma situación, no se enojarán como tú“.

Cariños y sonrisas

Irene

AGRADECER, AGRADECER Y SER MÁS FELICES

El agradecer tiene todo que ver con apreciar, valorar y vivir en el presente.
Eso significa aprender a hacer las paces con el hecho de que la vida en general no es como nosotros creemos que debería de ser.
Creemos que la vida nos debe más de lo que tenemos.

Entonces seremos siempre unos ingratos porque no agradeceremos lo que realmente tenemos.
Sin embargo, la gratitud es un músculo!
A medida que la entrenamos, cada vez percibimos más cosas por las que sentirnos agradecidos.
De ahí que sea una buena idea poner en práctica un ejercicio muy sencillo, propuesto por el padre de la psicología positiva, Martin Selligman: durante una semana, cada noche, antes de acostarnos, anotar tres cosas que nos hayan sucedido ese día que nos hagan sentir agradecidos, desde que la ducha estuvo más agradable de lo común o que el café estaba más rico. O que hay sol, después de unos días con nubes.
Es el primer paso para empezar a ver nuestra vida desde una perspectiva más constructiva.
El primer día puede resultar difícil, pero si somos constantes podremos ver cómo cada vez surge de manera más natural.
De la mano del agradecimiento surge, de forma natural, la capacidad de apreciar lo que somos, lo que tenemos y lo que hacemos en el momento presente.
Hagamos el ejercicio!
Cariños y sonrisas
Irene

BUSCAR LA SEGURIDAD DENTRO DE UNO MISMO

Las personas tenemos miedo a perder nuestra vida, nuestra salud, nuestro estatus social, nuestro dinero, nuestros seres queridos o incluso a perder nuestra juventud.
Pero también, aunque no se reconozca con facilidad, tenemos miedo al rechazo.
Hay una especie de necesidad intima de recibir la aprobación por parte de los demás.
Y es que a la mayoría de las personas les gusta y necesitan encajar entre los demás.
Somos seres gregarios y necesitamos sentirnos parte de un grupo.
Sin embargo, no debemos buscar seguridad en otras personas, porque es un callejón sin salida.
Lo que realmente necesitamos encontrar esa seguridad dentro de nosotros, no en los demás, porque cualquier mirada, palabra o acción de otras personas puede ser deformado e interpretado erróneamente como un próximo rechazo, cuando simplemente no lo es.

No siempre esa mirada, palabra, acción de otras personas está dirigida a nosotros, no lo hagamos personal. 

Es en realidad, un problema de las personas que realizan esa acción y nosotros no debemos darnos por aludidos.

Cariños y sonrisas

Irene

FELICIDAD

Muchas personas se preguntan qué pueden hacer para ser más felices o cuál es el secreto de la felicidad, si es que existe algún secreto que puedan descubrir y poner en práctica para cambiar sus vidas y sentirse más satisfechos y felices.

Para alcanzar la felicidad, muchos tienden a mirar hacia el futuro piensan en lo que no tienen y desearían tener, en cómo lograr ese objetivo les haría sentirse felices, y tratan de luchar con uñas y dientes por alcanzar esa meta que, supuestamente, traerá la felicidad a sus vidas.
Otros miran hacia el pasado, lamentando oportunidades perdidas, errores cometidos, culpándose y castigándose por no haber actuado de otra forma y pensando que, si lo hubieran hecho, ahora serían mucho más felices; de ese modo se torturan dando vueltas en su mente a sus errores pasados, aquellos que ya nunca podrán cambiar.  

Es un estado de ánimo de la persona que se siente plenamente satisfecha por gozar de la vida.

El problema es que la felicidad no existe ni en el futuro ni en el pasado. 

Es un estado emocional, un estado interno, que solo podemos sentir en el presente. 

Cariños y sonrisas

Irene

 

 

CULTIVAR LA INTIMIDAD

Cuando una persona se siente amada, la sexualidad fluye espontáneamente. 

El amor es el mejor afrodisíaco! 

Sin embargo, en la sexualidad, como en otros aspectos, hay altibajos. 

Momentos de mayor fluidez que se intercalan con etapas un poco más áridas.

El decálogo del amor nos dice que se debe cultivar la intimidad. 

Esto no quiere decir inventar situaciones extrañas o exóticas para que no se apague la llama. 

Significa ser cómplices, besar, reír, bailar, acariciar, abrazar.

Todas esas son manifestaciones que encienden la pasión.

Cariños y sonrisas

Irene

NO HAY QUE TEMER A LAS DIFICULTADES EN LA PAREJA

Todos tenemos momentos malos y buenos dentro de nuestras relaciones.

Los invito a no idealizar las relaciones, a mantener siempre una cuchara de realismo en ellas. 

Por bello que sea un vínculo, siempre tendrá que atravesar por momentos aciagos. Eso no quiere decir que haya algo malo. 

Todo lo contrario. Es saludable que haya esas contradicciones.

Las dificultades permiten crecer y madurar como pareja. 

Es precisamente en esos momentos cuando se pone a prueba la calidad de la relación. 

Es también una oportunidad inmejorable para oxigenar el vínculo, para reacomodar todo aquello que no esté en su lugar.

Cariños y sonrisas

Irene

TE INVITO A BARRER

“Hay que barrer las ideas y pensamientos que estorban”
Me gustó esta frase que no se de quien es.
Barrer, dejar que fluyan, sacarse de encima los pensamientos, los juicios, las opiniones que limitan, estorban, complican, hacen resentir, es una práctica saludable a instalar.
Implica decidir qué se piensa, qué espacio se da a ideas sobre lo que ya no se puede cambiar, cómo se interpretan las preocupaciones y en qué se va a enfocar la capacidad de discernimiento.
También hacer en lugar de pensar. Ocuparnos en vez de preocuparnos
Cerrar o resignificar los aspectos del pasado a los cuales no se puede llegar ni cambiar, sino con el pensamiento.
Escribir en papel acciones claras para empezar ya a solucionar lo que no nos gusta. Enfocarse en lo que gusta, interesa, se disfruta, hace crecer.
No se pueden cambiar los hechos, pero si se pueden cambiar las interpretaciones, los juicios, los pensamientos.
Y así como se limpia una casa o se ordena un escritorio hay que trabajar para mantener en orden, claros y favorecedores los pensamientos.
Eso es hacerse cargo de vivir mejor.
Cariños y sonrisas
Irene






Comen

10 FRASES DE STEPHSN COVEY, AUTOR DEL LIBRO "LOS 7 HÁBITOS DE LAS PERSONAS ALTAMENTE EFECTIVAS"

1. Tienes que decidir cuál es tu máxima prioridad y tener el coraje de decir «no» a otras cosas.
2. No somos seres humanos teniendo una experiencia espiritual, somos seres espirituales teniendo una experiencia humana.
3. Lo mismo que el cuerpo, la televisión es buen siervo pero mal amo.
4. La persona que no lee no es mejor que la persona analfabeta.
5. El enfoque proactivo de un error consiste en reconocerlo instantáneamente, corregirlo y aprender de él.
6. El enfoque proactivo de un error consiste en reconocerlo instantáneamente, corregirlo y aprender de él.
7, Si nuestros sentimientos controlan nuestras acciones, es porque hemos abdicado nuestra responsabilidad y les hemos otorgado el poder para hacerlo.
8. Tomar la iniciativa no significa ser insistente, molesto o agresivo. Significa reconocer nuestra responsabilidad de hacer que las cosas sucedan.
9. Si dos personas tienen la misma opinión, una de ellas es innecesaria.
10. Si seguimos haciendo lo que estamos haciendo, seguiremos consiguiendo lo que estamos consiguiendo.

cariños y sonrisas

Irene

PARA SABER AMAR HAY QUE ESTAR ATENTO A LAS SEÑALES DEL OTRO

Sensibilizarse quiere decir estar atento a esa persona que amas. 

A lo que dice y a lo que calla. 

A lo que significan sus gestos y tonos de voz. 

Escucha, mira, toca. 

Aprende a identificar sus estados de ánimo y sus necesidades.

No lo hagas simplemente para que, cuando tenga cambios, le digas “Te noto extraño” o “extraña”. 

Qué aburrido es pasar por un mal momento y tener que darle explicaciones al otro. Qué lata tener que dar cuenta de todo lo que uno siente. 

Alguien sensible está ahí simplemente y se lo hace saber y sentir a quien ama.

Cariños y sonrisas

Irene

QUE NOS HACEMOS A NOSOTROS MISMOS CUANDO NOS PRE-OCUPAMOS

La lista de efectos asociados a la preocupación excesiva es inmensa, debido a la biología del estrés. El modo en que afecta la preocupación al cerebro es más intenso de lo que podamos pensar.
Nuestro cerebro está programado para preocuparse primero y para pensar después.
Es decir, nuestro sistema emocional y, en concreto nuestro cerebro primitivo, son los primeros en detectar una amenaza y en activar en nosotros una emoción.
Al instante, se liberan neurotransmisores como la dopamina, el cortisol para generar la activación y el nerviosismo.
¿La finalidad? Animarle a que tome el control, a que haga uso del razonamiento lógico para regular ese miedo, esa sensación de alarma pero qué pasa? en el ser humano las emociones tienen más poder que la razón.
Entonces, las preocupaciones y el laberinto de la ansiedad, toman comúnmente el control de nuestras mentes y los efectos son los siguientes:
La preocupación excesiva genera dolor psicológico
¿Qué entendemos por dolor psicológico? ¿Es diferente del dolor físico?.
El dolor psicológico es básicamente sufrimiento, agotamiento, negatividad, desánimo…
Un cerebro ansioso dominado por las preocupaciones constantes, no hace ver peligros donde no los hay.
Todo son amenazas, de todo desconfiamos y todo nos genera temor.
Por tanto, dejamos de ver las cosas con mayor calma y equilibrio.De este modo, el malestar se intensifica.
Cuando la preocupación afecta al cerebro de manera intensa porque llevamos semanas o meses supeditados a ciertos pensamientos, podemos empezar a notar hechos como los siguientes:

• Fallos de memoria.
• Problemas de concentración.
• Problemas para comprender mensajes, textos, etc.
• Dificultad para tomar decisiones.

En caso de no lograr manejarlos, no dudemos en contactar con profesionales especializados.
«Cada mañana tiene dos asas, podemos tomar el día por el asa de la ansiedad o por el asa de la calma».