VIVIR EL DÍA DE HOY

Estamos viviendo el día de hoy, por tanto, centremos nuestra presencia en aquello que vamos hacer en esta jornada. 
Nuestra paz interior se rompe de manera frecuente por la anticipación constante del mañana y por miedos que, en muchos casos, nunca se harán realidad.

Nada en esta vida se repite, de tal suerte que sin importar nuestro pasado o cuan incierto es el futuro, no debería importarnos porque no existe, de lo único que estamos seguros es de nuestro ahora. 
«Los niños no tienen pasado ni futuro, por eso gozan del presente, cosa que rara vez nos ocurre a nosotros.»

¿Cómo llevar a la práctica este propósito de vivir el presente? Tomando decisiones relativas al día de hoy en lugar de vivir tan pendiente de que llegue el viernes, por ejemplo.

Carinos y sonrisas

Irene

EL MIEDO Y LA ZONA DE CONFORT

Uno de los aspectos más preocupantes de la zona de confort es que se construye en función del miedo. 
Lo que busca una persona que se instala en el marco de circunstancias y personas que le son familiares es, principalmente, experimentar seguridad. 
Quiere reducir al mínimo la incertidumbre y por eso demarca un territorio interno y no sale de allí.
La zona de confort se configura a partir del miedo. 
Así, el objetivo de no salir de allí también está dictado por el temor. 
Todo lo que no esté dentro de ese territorio conocido se experimenta como amenaza. 
Lo nuevo, lo distinto, lo desconocido es considerado como amenazante para quienes cercan su vida de esa manera. 
Pero, la falsa paz que experimenta termina cuando surge algo imprevisto.
Debido a esa presencia latente del miedo, muchos piensan que la zona de confort es en realidad una zona de peligro. 
Y es zona de peligro en tanto que quien se instala allí se hace progresivamente vulnerable, pues su seguridad y su tranquilidad dependen exclusivamente de factores externos, los cuales pueden cambiar en cualquier momento.
Por lo visto, no es tan confortable esta zona! Animémonos 
Carinos y sonrisas
Irene

COACHING: QUÉ ES Y PARA QUÉ SIRVE

Si hay una palabra que se escucha muy a menudo en cualquier ámbito de nuestras vidas es, sin duda, coaching. 
Sin embargo, aunque muchos la utilizamos, no siempre tenemos una idea cierta de lo que significa. 
¿Qué es, pues, el coaching?
Básicamente el coaching es un tipo de entrenamiento que te puede ayudar a andar el camino entre lo que somos ahora y lo que realmente deseamos ser. 
De ahí su nombre, derivado de la palabra coach, entrenador en inglés. 
El coaching nos enseña básicamente a descubrir los obstáculos que nos ponemos a nosotros mismos en el camino para lograr nuestras metas y cómo superarlos, al tiempo que nos estimula para desarrollar todas nuestras potencialidades y capacidades. Con esta técnica básicamente lo que logramos es enfrentarnos a nuestros miedos, resentimientos y frustraciones y logramos tener confianza en nosotros mismos y en nuestras capacidades. 
El coaching no puede realizarlo cualquiera, sino un terapeuta especializado denominado coach, quien nos ayuda a desarrollar todo nuestro potencial tanto en el ámbito laboral como en el personal. 
No se trata de fórmulas mágicas, sino de eliminar aquello que nos bloquea para desplegar todas nuestras cualidades y capacidades y podamos desarrollar y mejorar nuestra vida, tanto en los aspectos más pequeños y cotidianos como en los más grandes.
Carinos y sonrisas
Irene

REINVENTARSE Y EMPEZAR DE CERO

En nuestra vida mandamos NOSOTROS.
¿Y esto qué quiere decir? Pues que si hay algo que no NOS gusta, tenemos el poder de cambiarlo y de mejorarlo. 
Nunca debemos olvidar lo poderosos que somos y la fuerza que tenemos. 
No caigamos en el error de ponernos en la posición de víctima y, si hay algo que realmente no nos gusta o no nos hace felices, cambiemoslo.
Podemos reinventarnos y empezar de cero, comenzar una nueva etapa en nuestra vida con una energía y unas metas mucho más claras y definidas. 
Pensemos que la vida es muy corta y que debemos vivirla como realmente nos apetezca y nos dé la real gana (sin dañar a nadie, por supuesto). 
Por ello, debemos recordar que somos los dueños de nuestro propio destino, por lo que empecemos de cero y reconstruyamos nuestra felicidad. 
Si queremos... ¡podemos!!!
Cariños y sonrisas
Irene

AMAMOS A QUIEN NO NOS CORRESPONDE?

Para olvidarnos por completo de quien no nos corresponde 
evitemos  llevar a la práctica lemas equivocados del tipo “un clavo saca a otro clavo”. 
Elaboremos nuestro proceso de duelo en solitario porque, cuando nos recuperemos, lo haremos de verdad y no habremos dejado otras víctimas a mitad de camino. 
Superar la depresión por amor es un proceso que podemos vivir rodeado de amistades, pero es importante evitar buscar otra compañía romántica.
              Muchas veces, para poder dejar de amar a quien no nos ama, se puede caer en el error de intentar aumentar la autoestima conquistando a otras personas que nos hagan sentir seductores y potentes. 
Es una situación que suele ocurrir muy a menudo pues, como ya hemos comentado, el ego sale muy dolido de este rechazo amoroso y, lo habitual, es que intente reforzarse con otras "conquistas".
Sin embargo, esto es algo que es recomendable evitar al máximo:
primero, por no usar a otras personas que no tienen la culpa de nuestras cargas y, 
segundo, porque no nos va a ayudar en nada y es necesario que asumamos esta situación y que aprendamos de ella.
Cariños y sonrisas
Irene

AUTOCONTROL EMOCIONAL

El autocontrol emocional es la capacidad que nos permite gestionar de forma adecuada nuestras emociones y no permite que sean éstas, las que nos controlen a nosotros. 
De lo que se trata es que todas las emociones, tanto las negativas como las positivas, se experimenten y se expresen de forma adecuada.
El autocontrol emocional, viene como consecuencia de un gran autorrespeto, y con ello muchísimos más beneficios.
Muchos se castigan a si mismo diciéndose cosas que no le dirían  ni a sus enemigos.
El autocontrol emocional es un componente esencial en la inteligencia emocional. 
Para Daniel Goleman “La habilidad para hacer una pausa y no actuar por el primer impulso se ha vuelto un aprendizaje crucial en nuestros días”. 
Es importante resaltar que cuando nos referimos al autocontrol, no hablamos sólo de dominar y controlar nuestras emociones, sino fundamentalmente de manifestarlas o inhibirlas de una forma correcta.
Y no tener autocontrol lo único que logra es un desequilibrio mental que luego se traduce en desequilibrio en los resultados que se logran, fruto de acciones igualmente desequilibradas.
Cariños y sonrisas
Irene

EMPIEZA LA ADOLESCENCIA PARA TODOS IGUAL?

¿Cuándo empieza exactamente la adolescencia? 
El mensaje que hemos de transmitir a nuestros hijos es que todo el mundo es diferente. 
Hay niños que hacen el cambio muy pronto y niños que lo hacen muy tarde, unos que maduran a la velocidad de la luz y otros que lo hacen lenta pero paulatinamente. 
En otras palabras, existe un amplio abanico de posibilidades sobre lo que se considera normal.
Pero es importante establecer una distinción (aunque un tanto artificial) entre la pubertad y la adolescencia. 
La mayoría de nosotros pensamos en la pubertad como en la etapa en que se desarrollan las características sexuales adultas: los senos, el período menstrual, el vello púbico y la barba. 
Estos son, desde luego, los signos más visibles de la pubertad y de la adultez inminente, pero los chicos que presentan estos cambios físicos (aproximadamente entre los 8 y los 14 años), pueden estar experimentando un montón de cambios que no se pueden percibir desde afuera. 
Estos son los cambios de la adolescencia.
Los chicos de esta edad a menudo empiezan a "probar" cómo se sienten en diferentes apariencias físicas, estilos e identidades, y adquieren mayor conciencia de en qué difieren de los demás chicos de su edad y esto puede generar momentos de tensión y conflicto con los padres.
Pero, pasa. Acordarse siempre que pasa!
Cariños y sonrisas
Irene

VIVIR CON UN/A ADOLESCENTE EN LA CASA

Muchos de los que me leen deben ser mamás o papás
Ya hemos sobrevivido a tener que levantarnos a las 2 de la madrugada para alimentar a su hijo cuando era un bebe, a las rabietas de cuando tenía 2 años y a las protestas de hoy-no-quiero-ir-al-colegio propias de la etapa escolar. 
Entonces, ¿por qué la palabra "adolescencia" nos provoca tanta ansiedad?
Porque uno se acuesta un día teniendo un niño en la casa y se levanta al día siguiente con un ...adolescente.
Y cómo nos damos cuenta?
Bueno. muchos niños dan muestras de que ya han entrado en la adolescencia al hacer un cambio drástico en la forma de relacionarse con sus padres. Empiezan a separarse de "mamá y papá" y a ser más independientes. Y esto debe ser así para que puedan formar su propia identidad y personalidad, deben despegarse de nosotros.
Esta bien que nos odien y que nos amen, alternativamente y a veces, hasta simultáneamente.
Al mismo tiempo, los chicos de esta edad cada vez dan mayor importancia al modo en que los ven los demás, especialmente los demás chicos de su edad, e intentan desesperadamente "encajar" en el grupo y ser aceptados. 
Sus amigos se vuelven mucho más importantes que  sus padres, a la hora de tomar decisiones.
Es un período de intenso desarrollo, no solo físico, sino también moral e intelectual y es comprensible que sea una etapa tumultuosa y confusa para muchas familias, pero también es un período para ayudar a los chicos a madurar y convertirse en las mujeres y hombres de bien que serán en el futuro.
Cariños y sonrisas
Irene




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ESTAMOS BIEN CON NOSOTROS MISMOS?

No somos perfectos!
Esta es una afirmación que debemos tener clara en nuestra mente.
No somos perfectos pero no pasa NADA.
Es normal que, a veces, nos equivoquemos y que, en estas equivocaciones, podemos herir los sentimientos de alguien a quien queremos.
Puede ser que en el pasado nos hayamos equivocado y que, debido a esto, ahora no podamos levantar cabeza.
Pero es importante aprender a perdonarnos y, así, poder pasar página.
Todo el mundo se equivoca, lo importante es aprender de nuestros errores e ir convirtiéndonos en mejores personas.
Para poder hacer las paces con uno mismo es importante que, ante todo, dejemos de castigarnos.
Seguramente habremos actuado mal o habremos cometido algunos actos de los que no nos sintamos en absoluto satisfecho.
Lo primero de todo es entender que nosotros, como todo el mundo, también nos equivocamos.
Y es importante que, también, entendamos que el mundo no se divide entre buenos y malos, como apuntan las películas, sino que todos podemos ser buenos y, en ocasiones, tener un poco de maldad que tenemos que aprender a regular.
Así que dejemos que considerarnos una mala persona y admitamos que nos hemos equivocado y que hemos actuado mal. 
Si somos capaces de aceptar nuestros errores y de arrepentirnos por ellos, ya estamos teniendo una actitud que mucho dista de malvada ya que estamos siendo empáticos y estamos experimentando el arrepentimiento. 
Por tanto, lo primero de todo es que nos quitemos de la cabeza la idea de que somos malas personas porque NO lo somos.
Este primer paso resulta fundamental. 

DEPENDEMOS DE LA OPINIÓN DE LOS DEMÁS PARA SENTIRNOS BIEN O MAL?

Muchas personas no le dan la importancia que se merece a la autoestima y el auto respeto…
Este es un grave error que lleva a la gente a momentos difíciles en donde a diario viven problema, dificultades y frustración.
Sin saberlo, muchas personas sencillamente atentan contra sí mismos, se autoboicotean.
Quizás sepamos que tenemos algunas cosas mejorar en nuestra vida, porque hay obstáculos que se nos presentan, todo el tiempo y se repiten constantemente.
Y el mejor punto de partida para no seguir repitiendo errores o teniendo problemas,  es el autorrespeto, ya que es la base de una vida feliz.
Para respetarnos a nosotros mismos, debemos conocernos muy bien.
El autorrespeto nos ayuda a lograr nuestro propósito de vida.
Generalmente, basamos nuestro autorespeto en identificarnos con los aspectos superficiales de nuestra existencia: nuestro aspecto físico, el éxito profesional, nuestra inteligencia, nuestro status social, nuestra nacionalidad, raza, etc.
Con tal identificación superficial, nunca conseguiremos un sentimiento estable de autorrespeto, porque las opiniones de las personas cambian. Puede que hoy que nos amen y mañana nos rechacen. 
¿Cuál es la consecuencia de depender de sus opiniones?
Pues sencillamente que acabaremos fluctuando todo el tiempo, sintiéndonos positivos cuando nos dicen cosas buenas, y sintiéndonos tristes cuando nos dicen cosas negativas.
El nivel de influencia que tengan los demás sobre nosotros puede afectarnos a tal punto que muchos han llegado a extremos como al suicidio.

Para permanecer estables en nuestro autorespeto, se trata de conocer, nuestro yo mental, ese yo, que no es ni gordo ni flaco, ni blanco ni negro, ni pequeño ni grande.

En realidad es cuestión de primero conocerse a sí mismo, y luego aceptarse con los errores que se tienen, comprometerse a mejorarlos y amarse cada día más.
Y cuando nos valoramos a nosotros mismos/a, también tendremos respeto hacia quienes nos rodean y hacia la vida.
Cuando tenemos autorrespeto podemos permanecer estables internamente, sin una sensación errónea de inferioridad o superioridad.
Es sólo cuando nos falta el autorrespeto que dependemos de los demás para que nos den su apoyo o confianza.
Nuestro autoconcepto no debe provenir nunca del concepto que tienen los demás sobre nosotros.
Cariños y sonrisas
Irene

3 PASOS PARA CAMBIAR UNA EMOCIÓN INDESEADA

Lo que nos despierta una emoción no es el hecho en sí, sino la interpretación que hagamos del mismo (Epicteto)
Un mal recuerdo, un error, una preocupación… seguro que tenemos alguna emoción que no nos gusta demasiado y que nos encantaría cambiar. 

Veamos los tres pasos para cambiar una emoción que no te gusta: PRP

Repetimos que lo que nos despierta una emoción no es el hecho en sí, sino la interpretación que hagamos del mismo. 

Eso explica por qué dos personas reaccionan de manera bien distinta ante un mismo acontecimiento como, por ejemplo, reprobar un examen, un fracaso amoroso o un error en un proyecto. 

Uno puede estar machacándose durante un tiempo inmemorable mientras que otro, sin embargo, lo considera un aprendizaje y pasa página. 

Por ello, si somos capaces de reinterpretar una experiencia que no nos hace demasiada gracia, podremos encajarla mejor y recordarla de un modo más saludable. 

Y que el método PRP, que es impulsado por la psicología cognitiva y que el profesor Tal Ben-Shahar (de él que ya hemos hablado muchas veces) recoge en su libro “La búsqueda de la felicidad”. 

Veamos con algo de detalle las tres fases de las que consta: Permiso-Reconstruir-Perspectiva

1) Permiso:Es el primer paso para integrar algo. 

Si nos empeñamos en negarlo (tipo, “no me pasa nada”) o en culpar al mundo de lo que nos ocurre (“pobrecito de mí”), no conseguiremos salir de dicha emoción. 

¿Qué ayuda a aceptarlo? Dejarnos de excusas, asumir que nos equivocamos o, como dice Ben-Shahar, darnos permiso para ser humanos. 

A veces el problema surge porque no somos capaces de reconocer una emoción. Podemos tener miedo, tristeza o enfado y no saber qué palabras ponerle. 

Para ello, es útil hablarlo aunque no seamos precisos, escribirlo o, al menos, experimentarlo físicamente a través de preguntas, como ¿qué sensaciones me genera?

2) Reconstruir lo vivido: Una vez que se ha aceptado, se puede reconstruir, es decir, darle una interpretación más positiva. 

El objetivo es dejar de considerarlo como un problema y contemplarlo como un desafío que nos invita a dar lo mejor de nosotros mismos. 

Lo que ayuda en este punto es comenzar a hacerse nuevas preguntas: ¿Qué puedo aprender de todo ello? ¿Qué beneficio me aporta? 

También es interesante contar con alguien que nos ayude a ser un buen frontón, no que nos refuerce en la espiral de mal rollo, sino que nos dé un enfoque diferente, más amplio.
3) Tomar perspectiva: El último apartado consiste en relativizar la experiencia para no ahogarse en un vaso de agua. 

Un suspenso se puede vivir como un drama, pero en perspectiva no significa tanto. Al igual que sucede con un error en una presentación en público. 

La regla 10-10-10 ayuda a conseguirlo, porque nos obliga a contemplar el impacto de lo sucedido en los próximos 10 minutos, 10 meses o 10 años. Cuando estamos entrenados para tomar perspectiva, nos damos cuenta de que las cosas que nos dañan son solo una parte y que tenemos muchas otras cosas positivas que agradecer.

En definitiva, el método PRP ayuda a transformar emociones y eso se logra si somos capaces de aceptarlas, contemplarlas de un modo más amable y tomar perspectiva para relativizarlas en su justa medida. 

De este modo conseguiremos que una mala experiencia se convierta en un aprendizaje útil para el futuro.
Carinos y sonrisas

Irene

EL DESAPEGO NO IMPLICA QUE RENUNCIEMOS A NUESTROS DESEOS

Sólo significa que renunciamos al apego al resultado. 

Desapego significa comprometerse con el camino más que con la meta. Desapego significa estar presente para observar qué ofrece la vida en cada momento.
Es posible que algo no aparezca en el tiempo que nosotros deseamos pero eso puede ser por multitud de motivos que desconocemos. 

Podría incluso darse el caso de que pasemos toda una vida cuidando de una semilla y que ésta no fructifique. 

Aún así habremos disfrutado de una vida abundante al estar cultivando esa semilla, que fue la elección que libremente adoptamos en sintonía con nuestros dones y talentos. 

En cualquier caso regar más de la cuenta sólo anulará nuestras posibilidades de éxito y nos alejará de la abundancia por apego al resultado.
Es posible que en ocasiones hayamos removido la tierra para ver si hay raíces o hayamos regado en exceso la semilla, pero el Universo y nosotros mismos tenéis que organizaros para poder acomodar el nuevo escenario deseado.
Estar desapegado incluye formular deseos y entregárselos al Universo comprendiendo que si eso que queremos se encuentra en armonía con nuestra esencia y con lo mejor para otras personas se cumplirá cuando sea el momento si nosotros nos comprometemos con nuestra parte.
Estar apegado a algo o a alguien implica creer en la escasez ya que pensamos que si lo soltamos no volveremos a poder disfrutar de ello. 

La abundancia es una energía sutil que exigirá de ti desapego. 

No podemos disfrutar de nada, empezando por nuestra vida, que estemos temiendo perder. 

Cada persona, animal, vegetal, instante u objeto es sagrado y no honramos su presencia si nos aproximamos desde la energía del temor ante una posible pérdida.
Carinos y sonrisas
irene

EL PELIGRO DEL APEGO A LAS COSAS Y A LAS PERSONAS

¿Nos ha sucedido que deseábamos algo con todas nuestras ganas y por algún motivo que quizá ni comprendemos lo perdimos o no lo llegamos a conseguir sin motivo aparente? La causa fue el apego.
Si plantamos una semilla y la regamos en exceso la ahogamos y no la dejas crecer. 

La ansiedad por tener un resultado inmediato puede llevarnos a regar desmedidamente la semilla hasta que finalmente terminamos por impedir precisamente aquello que deseamos por un exceso de intención.
Hay dos energías creativas: Una es el miedo y la otra es el amor. 

Cuando aplicamos más intención de la que una situación necesita, en realidad estamos actuando desde el miedo y, como ya sabemos que habitamos un Universo vibracional, lo que generaremos será exactamente lo contrario de lo que realmente queremos puesto que la vibración en ese momento es el miedo y no el amor.
El apego busca seguridad en lo externo pero nada externo puede darnos lo que sólo podemos encontrar en nuestro interior. 

Por eso el apego genera miedo y escasez. 

El apego surge como consecuencia del sentimiento de escasez. 

Sólo si sentimos que tenemos poco, tenemos la necesidad de apegarnos a ello. Vivimos en un Universo gobernado por la incertidumbre en el que no hay absolutamente nada seguro de modo que la seguridad es una fantasía que empleamos para tolerar mejor nuestra inseguridad frente a la incertidumbre. 

La esencia del Universo es incertidumbre, es decir creatividad, libertad, posibilidades infinitas, novedad… y cuando renunciamos al pasado y a un futuro incierto por definición nuestra vida se abre a infinitas posibilidades de abundancia.